19 2018年3月9號

2018年3月9號，多風，小雨

我深夜回的家，小松聽到聲響跑過來帶着敵意朝我低吼，我往前走一步，他就張開嘴蓄勢待發。

我知道他不咬人的，他不咬人，小松很乖的。

我站在哪裏一動不動，直到小松的吠叫把薛凜吵醒。薛凜冷着臉把小松揪回房間，不一會兒拿着塊灰色的毛巾過來，他把毛巾蓋在我頭上，動作粗|暴地擦頭發。

我終于反應過來，避開他的手，淡淡地說了一句：“謝謝。”

薛凜扭頭就走：“你他【富強】媽有病？鬧這麽久你還有什麽不滿意的？直說會死嗎？你把我當什麽了？”

門‘碰’地一聲關上了。

我呆立許久，才邁步走回房間。

薛凜的房間久在我旁邊，我半天才注意到，薛凜有節奏得在敲擊他的門，反反複複。

我遲疑地打開自己的房門，最後重重關上，确保薛凜聽得見我關門的聲音，然後蹑手蹑腳坐下來，仔細聽。

我有些發懵，這其實是我們中二時常玩的游戲——摩斯密碼。

薛凜還在反反複複地敲擊，可是我聽不出來。大腦一片空白，盡管我拼命回想，腦海中的一切似乎都和我隔了一堵牆，我知道他在那裏，但我不知道具體內容。

薛凜還在敲。

咚、咚、咚、咚、咚。

我突然反應過來，SRI—sorry。

我想笑，又想哭。你道什麽歉呢？明明是我，明明是我的錯，明明是我故意拉開距離，明明是我讓你難過，你為什麽道歉，該說對不起從來不是你，而是我。

我是人渣，這個事實你不是很久以前就知道的嗎？

“喬松？喬松，你在嗎？我真是蠢，你應該早回房了。”

“喬松，你能不能別活在你自己的世界裏？就算你厭世，也別讨厭我啊，說真的，像我這樣的好男人你居然還跟我吵架？肯定是你的錯，畢竟我才是好男人！”

“其實我離開那幾年很苦，不過我是不會說給你聽的，所謂出|櫃也遠沒有我說的那麽簡單，但你肯定早就知道了！從小到大，只要你想知道，我什麽都瞞不過你。”

“我還記得小學，那條手鏈根本不是什麽重要東西，我故意丢的，也知道有人把它交到失物招領處了，現在要是你聽到了，估計我沒什麽好日子過，因為你小氣又記仇！”

“喬松，我一直知道你不輸任何人，也不輕易認輸，就是撞了南牆也不回頭的那種人。”

“我有時候在想要是你軟弱一點就好了，我一細想，你頂着那張冷漠臉對我說‘你說什麽都好’我就一陣雞皮疙瘩，吓死老子了！我都這麽委屈求全了，你好歹讓我跟你一起撞南牆嘛！”

我敢肯定，他知道我就在外面，這些話都不是重點，他在打感情牌，我不确定我會不會心軟。

就像我了解他一樣，他也了解我。我清楚的知道如何不着痕跡地疏遠他，他也很清楚怎麽讓我心軟。

我前所未有地冷靜，一點一點地分析，雖然那些分析對現在的我來說很艱難。

他沉默了很久，估計也知道我猜到他的意圖了。

“喬松，我們一起逃吧！只有我們兩個，你想去什麽地方都可以。”

“西藏、成都、甚至于一個寧靜的小鎮都可以，緩慢地生活，有花有草，有燦爛的日出日落，我們可以一起度過餘生。”

“喬松，我想你好好活着，和我一起。”

薛凜已經知道了我消極的治療态度，也許是成醫生聯系他的。我也在疑惑，以前那個積極配合治療的人仿佛不是我。

薛凜在努力地讓我燃起希望，他顫抖着手護着他僅有的火光，小心翼翼地靠近，試圖把他的溫度傳一點給我。

可是，薛凜，我感受不到。

所謂的溫暖，所謂溫馨的話，陽光燦爛的日子，日出日落的璀璨，我看不到、聽不到，也感受不到。

2018年3月10號，淩晨4點26分

最近我老是夢見那些美好的過往。

我、薛凜、外婆無憂無慮地一起生活着，安淮還有宿舍那幫牲口就住在隔壁，李克己經常出門旅游，熱衷于給我寄明信片和奇奇怪怪又漂亮的東西。

李為仁仍舊在工作，在醫院忙得腳不沾地，一臉頹廢。

薛凜的倔脾氣上來了就和我犟，非要我跟他去游樂園。也不想想，倆大男人去游樂園幹嘛？坐旋轉木馬？還是去鬼屋？

而且我拒絕一切高空項目，那還有個鬼的玩法？

“你就是怕高！小喬你還死不承認？”薛凜笑得賤兮兮的，看了就想揍。

最紮心的是，我外婆還站在薛凜那一邊，莫不是我才是撿來的？薛凜才是親孫子。

安淮還是老樣子，默默地找個角落蹲着，存在感很低。

我站在三十樓，大約100米的高度往下看。

零星的車輛飛速地跑過，冰冷的風一下子灌進來，耳邊盡是呼嘯聲。遠遠望去，閃爍的燈如同繁星，天上卻沒有閃爍的燈，也許，我是說也許。

有沒有這樣一種可能，也許天上的星星變成的路上的燈，以至于我們再也看不到空中的星星。

沒有這種可能。

我只是異想天開，像個傻子，像從來沒有長大過一樣。

我從前覺得恐高是件很丢臉的事，這個梗被損友們玩了許多年。我是那種連透明地板都不敢踩的人。

有次，我們去逛商場，二樓的地板就是透明的，我站在邊上，往下看一眼我都虛。

薛凜硬扯着我走過去，嚷着他要去那邊的店買帽子。我全程緊張得不行，生怕地板突然碎掉，每走一步我都要死要活的。

薛凜還嘲笑我說：“你知道嗎？小喬你現在就像上岸的美人魚，每走一步都要忍受巨大痛苦的那種。”

我忍住翻白眼的沖動，腦子瘋狂地轉動，迅速想出十種以上報複薛凜的方法。

“怎麽？還要我請你上來是不是？”

我回神，發現薛凜蹲在我面前。

“看什麽看？我只背你走一步！”

“我只是在想你腦回路究竟有多清奇才想到在大、庭、廣、衆下背我，我又不是什麽傷殘人士。”勉為其難把報複次數減半吧！

薛凜上下打量我一眼：“你現在……有區別嗎？”

事情最終以我閉着眼睛，薛凜牽着我走過結束。然而薛凜被我報複的次數激增到十五次，因為他居然牽着我去撞柱子，還幸災樂禍的笑瘋了。

我一開始生病的時候，還覺得我恐高其實也挺好的，這樣我就不會老是想着從樓上跳下去。

而現在，我想的是跳下去會更好。失去了對某件事的恐懼或者敬畏是一件很可怕的事情。

因為恐懼着、敬畏着，我們就不會去做那件事，不會跨越自己設定的紅線。