20 章節

是傅叔生前以我的名義為我存下的學習基金。

我拿着那張卡，眼眶發酸，心裏的難過如暗夜裏的潮水。

再見到傅家寧，是在一個月之後，他是來同我告別的，他接了新的工作任務，這一次是外派非洲。

“有什麽事情，就給我打電話。”他離開時，将一張名片放在我手心裏。

我沒有對他說再見，也沒有說任何話，就那樣默默站在走廊的盡頭，看着他的身影漸漸走遠，直至消失不見，我身體仿佛松懈了一般，軟軟地倚到欄杆上，看着手心裏他的電話號碼，久久地望着，最後，我将它丢到空中，随風飄走。

我知道，我不會給他打電話。

我也不會再見他。

我決定忘記他。

忘記這段還沒有開始便已結束的感情。

我沒有再聯系傅家寧，他卻依舊從世界各地給我寄來明信片。依舊是寥寥數語，我匆匆掃一眼，便将它們都扔進那個鐵皮盒裏，再不見天日。很多次，我将那個鐵皮盒裏的東西統統倒出來，打火機的火苗已碰觸到它們，卻在最後一瞬間，又被我撲滅。

我一次一次對自己說，我只是很喜歡那些明信片上的風光圖案而已。

僅此而已。

在這樣的催眠裏，十七歲的春天，我交往了第一個男朋友。他是畫室裏請來的人像模特，我拿着畫筆，怔怔地望着他發呆，視線停留的太久，他朝我望過來。

那堂課結束後，他走到我的畫架前，驚訝地看着我空白的畫紙，然後忍不住笑了。

我們就這樣開始了，莫名其妙，悄無聲息。而結束，也莫名其妙，悄無聲息。這段感情，僅維持了兩個月。

那之後，我交了一個又一個男朋友，全是畫室裏的人像模特，每一段感情，總不會超過兩個月。

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畫室裏跟我關系最好的宋嘉嘉有一次整理她的畫時，忽然對我打趣，哎，傅尋，你有沒有發覺，你的這些男朋友，都有一個共同點，那就是，他們都有一雙烏黑明亮的眼睛。你是不是有戀眼癖啊？

我心裏一顫。

她又說，別怪姐們沒提醒你啊，你這樣，是玩弄感情！遲早有一天會遭報應的！

她一語成谶。

我交往的最後一個男朋友，是個玩的很瘋的男孩子，抽煙、喝酒、飙車、與人打架，用宋嘉嘉的話來說，整個一小混混。在我跟他提出分手的那晚，他失控地抱住我，撕扯我的衣服。在厮打中，我用美工刀狠狠地刺入了他的身體……

我被關在警局的第三天，透過鐵欄杆，我看到疾步而來的傅家寧。

闊別整整兩年，我們竟在這樣的情景下重逢。

我坐在地上，仰頭望着與我近在咫尺的那個人，我直直望進他烏黑深邃的眼眸，眼淚洶湧而落。

我知道，這一生，我都沒有辦法忘記這個人。

他早已如烙印，融進我的骨血裏。

那個男生醒來後，我就被傅家寧保釋出去了。

他将我帶回了他的公寓，我們這麽久沒見，我其實有很多話想對他說，卻最終也只是彼此靜默地坐在沙發上。

最後，他指了指浴室：“你先去洗個澡，好好休息。”

我洗完澡出來，發現他在陽臺上澆花，那些花草長得很好，他不在的時候，是他同事幫他打理。

我倚在門上，邊擦頭發，視線随着他的動作而移動。

他忽然回過頭：“你想吃……”他的話頓住，眼睛忽然瞪大，神色驚恐。下一秒，他扔下鐵皮桶，走過來拽起我的左手腕，聲音微抖：“你……”

我一愣，而後掙紮着想掙脫他，他卻不放，視線膠在我手腕上交錯猙獰已經痊愈的一道道傷口上。

我垂下眼眸。

他的手指輕輕撫過那些傷痕，良久，他放下我的手腕，沙啞着聲音說：“對不起，小尋，對不起……”他喃喃地重複着。

見他那樣，我心裏比他更難受，卻一句話也說不出來。

第二天，他帶我去看心理醫生。其實我知道自己的問題在哪兒，我常年失眠，噩夢纏繞，心裏那樣想念一個人，卻必須逼迫自己忘記。難熬的時刻，我沒有辦法，才用美工刀劃過皮膚，讓身體的疼痛來掩蓋心裏的痛。但我從未想過要自殺，真的。

但是醫生一口咬定我有嚴重的自殘與自殺傾向。她最後對傅家寧說，如果可能，讓我休學一年，帶我離開這座城市，去到一個新環境。

看到他那樣自責與擔憂的表情，我決定順從他的意見。

十八歲的初夏，我跟着他離開了這座城市，去往非洲。

飛機起飛時，在巨大的轟鳴聲中，我忽然想起初遇他那一年的寒冬，他帶我去遙遠的北國，我打開車窗，伸出手心去接那漫天飛舞的雪花時，滿心滿眼的歡喜。

眨眼間，歲月倏忽而過。

我跟他相識這麽多年，從來都是聚少離多，總是在告別。而唯有在非洲的這一年，是我們之間離得最近的時候，屬于我們的記憶最多。

剛去的時候，他不放心我，每次有任務，能帶上我就盡量帶上我一起，我會幫他做一點事情。他跟他的同事們介紹我說，這是我的小朋友。

穿梭在這塊貧瘠炎熱的土地上，經歷的越多，見到的越多，便越會覺得自身那點痛苦在這大千世界裏，并不算什麽。

我終于明白傅家寧為什麽非要把我帶到這片黃土地上來。

來年的夏天，我跟他去了東非馬賽馬拉大草原，去報道動物大遷徙。

以前只在電視上看到過動物大遷徙的影像，悲壯的奇觀。而當親眼所見時，那種震撼，無法言喻。

晚上，我們坐在遼闊的草原上，夜空中有繁星點點，在這片草原上，卻并沒有覺得浪漫，反而有一種荒涼的悵然。他遞給我一罐啤酒，與我碰杯。

我靜靜地喝完那罐啤酒，忽然問了他我一直想問的問題：“傅家寧，你為什麽不結婚？”

他愣了愣，而後輕輕笑了，回答我說：“我滿世界的跑，任何人嫁給我，都不會幸福的。”

不，不是的。如果是我，我願意陪着你，滿世界的跑。

但我什麽都沒說，自十六歲那年夏天後，我再也沒有說過喜歡他。

“我想回家了。”我說。

“好。”他沒有問為什麽。

這一年來，他對我很好，若家人，若朋友，也有一絲內疚，唯獨，沒有愛情。

但有什麽關系，我愛他就好了。這一點，在警局裏見到他的那一刻，我就決定了。

我回到學校複課，但沒有繼續學畫畫，我想念新聞系。也許，等幾年後，我可以站在傅家寧的身邊，與他并肩，奔跑在世界的每一個角落。

高三那一年，我的壓力非常大，但也很快樂。有夢想，有期待，再難熬的日子，都能挺過去。

期間傅家寧回國待了很長一段時間，他見到我這樣的狀态，終于放下心來。

沒多久，他主動申請去了中東。臨走前，他将公寓的鑰匙交給我，讓我幫他照顧那些花花草草。走的那天，我去機場送他。這麽多年，這麽多次的告別，我第一次為他送行。

在他進安檢的時候，忽然又轉身，快步朝我走過來，我以為他有什麽話要說，哪知他忽然捧住我的臉，嘴唇覆在我的嘴唇上。那個吻很短暫，像幻覺。在我的震驚中，他已經轉身離去。

我呆呆地摸着自己的嘴唇，思維徹底短路。等我回過神來時，已經再也看不見他的身影。

那個傍晚，機場大廳裏的所有旅客，都好奇地看着一個姑娘，她蹲在地上，又哭又笑，像個神經病。

如果我知道那是我最後一次見到他，我一定不會像個傻瓜一樣摸着自己的嘴唇發呆，我一定一秒鐘都不會錯過，他離開的背影。

他出事的消息傳來時，我剛拿到C大新聞系錄取通知書。我給他打電話，想要分享這個喜訊，我還想問他那個忍了很久的問題，傅家寧，你是不是也像我喜歡你一樣喜歡着我？可一連三天，他的電話都打不通。最後我找去他的單位，得到的卻是他的噩耗。

包括他在內的記者三人，在阿富汗的一場戰火中，全部遇難，屍骨無存。

我站在那裏，只覺天旋地轉，所有的聲音與畫面全都消失了。

世界在那一刻，萬念俱灰。

二十三歲那年，我從C大新聞系畢業後，進入他所在的電視臺，成為一名新聞記者。

三年後，我因工作去到了阿富汗，我站在當年他出事的那片土地上，這裏已是一片廢墟。夕陽斜照，我在那片廢墟裏緩緩蹲下身，從地上掬起一小捧塵土，裝進一只素色小布袋裏，紮緊，系了一個蝴蝶結。我将布袋貼在胸口，閉上眼，淚水滾滾而落。