12 12康藤

2004年2月22日

再不搬走我可能真的會瘋掉。

不對，不是我瘋了，就是他死了。

我真的不太明白為什麽我的生活是這樣的？世界上那麽多人過着安穩的日子，我真的不求別的，只求讓我好好活着，為什麽這麽簡單的願望都實現不了？

他連續四天在我家門口守着，我報警，可惜沒用。

名義上，他還是我爸。

盡管我不承認。

我真的恨，恨他跟我媽，恨這個世界，也恨我自己。

或許我上輩子真的做了什麽不可饒恕的罪孽，所以這輩子要遭受這樣的懲罰。

我日複一日的在黑泥裏爬行，渾身髒污，卻依舊對生命抱有一絲幻想，我只是在想，熬過去，總有一天我能擺脫他們。

但那天究竟什麽時候來？

我真的快扛不下去了。

白天我努力活得像一個人，回到家裏我才知道，我已經從身體最深處開始腐爛了。

最可笑的是，我已經這樣，卻有個人不停地在跟我炫耀他過得多好。

我把自己僞裝成一個家庭美滿生活幸福的人，他竟然相信了。

他相信我是個站在陽光下的人，相信我一路通暢沒有過任何歧路，他看不見我掩飾起來的傷疤，看不見我握着刀柄的手。

這很好，這讓我對他更有興趣了。

我希望有一天他能知道，他所遭受的一切都是 自己的選擇，是他主動跳進了我泥濘的人生中。

我現在極度缺錢，房子到現在還沒有轉租出去。

可我必須趕緊搬走了。

我看完了那小子寄來的信，還有他可笑的畫，他幻想中的我。

說真的，如果不是我理智尚存，可能早就被他迷惑了吧？

隔着山水萬裏，給一個素未謀面的人寫信畫畫，字裏行間都表露着對這個陌生人的喜愛跟崇拜，這世界上的人還真的都是一樣的輕浮。

可笑，可笑到令人作嘔。

什麽是喜歡？

什麽是想念？

人類的感情是最靠不住的。

也是最肮髒的。

我記得小時候，每次他趁我睡覺趴在我身上滿足自己下流的欲望之後都會竭盡所能地讨好我，後來，他不再掩飾自己，只要在家，随時随地都能把我抓過去玩弄。

他沒膽子真的插入，但那根惡心的東西在我身上蹭來蹭去的感覺至今讓我難忘，只要想起來，我就覺得自己髒。

那時候，他會不停地說他多愛我，而我還小， 唯一能求助的就是我媽，可她卻冷眼相對，有那麽一段時間我甚至覺得這是正常的，甚至以為每戶人家、每個孩子都在經歷着這樣的事。

真他媽的，變态。

時至今日，他還活着，她還活着，真是老天不開眼。

我希望他們死。

也希望自己死，但他們必須死在我前面。

我厭惡他們，厭惡回憶，厭惡自己，也厭惡自己的性取向。

我厭惡這個世界。

天快亮了，又是一晚沒睡。

我需要錢。

我要搬家。