17 17康藤

2004年3月10日

這幾天難得清靜，我也總算靜下心來開始寫稿了。

那個比賽，我是有信心的，除非出現意外我無法參賽。

這一次，寫點不一樣的，我打算好好剖析一下人類的欲望，貪欲、性欲、占有欲等等。

我想，在這方面，同齡人中大概沒人比我了解得更透徹了吧。

我今年16歲，我這雙眼睛看過的人性醜惡比普通人一輩子看過的都多。

有時候我還是挺佩服我自己的，這些年來我打磨出了一副最密不透風的面具，我可以游刃有餘地在化裝舞會裏游蕩，沒人知道面具之下的我到底是什麽樣。

齊樂思傻，被耍得團團轉。一開始只是場調劑無聊生活的游戲，現在，我似乎玩上了瘾。

我遞了一條繩子給他，讓他一點一點往外拽，然後等某一天，我突然發力，把他一起拉下深淵。

我并不需要別人作伴，但我喜歡看着別人沉淪。

我的文字素養為我提供了游戲的新形式，我不斷切換着真我跟假我，我在給他回信的時候恨得咬牙切齒卻能寫出甜言蜜語。

我能明顯感覺到最近幾次他越來越大膽，他毫不保留地表達着對我的喜歡。

說是在我的引導下也好，說是他原本就不直也好，這個家夥，只要我想，就能主動送上門來。

太蠢了。

好在，我現在懶得戳破他的美好幻想，既然他這麽喜歡幻想我的人生，那就繼續好了，既然他喜歡心疼我，那也請繼續。

我隔着信紙看他，笑得格外痛快。

原來玩弄別人的感覺這麽好。

早知道，我應該早點這麽做。

最近連飯都懶得吃了。

也不覺得餓。

一起合租的是一個已經工作的男人，每天早出晚歸，倒是安靜。

今天早上我要進衛生間洗漱，剛好他洗漱完畢出來，打了個照面，我不喜歡跟人多說話，和這個二房東也只是租房時還有搬過來的時候有過簡單交流。

這一早碰面了，互相點點頭也就過去了。

後來他吃早飯，我在門口換鞋準備出門，他突然問我為什麽一個人住。

我之前租房的時候已經說過了，我的理由是爸媽都死了，親戚不管我。

我這麽說，其實沒什麽毛病。

我又重複了一遍。

他看了我一眼，沒說話，我懶得繼續多說，出了門。

晚上回來的時候發現他竟然在家，而且家裏來了客人。

是他的客人，門口兩雙鞋，除了他的，另一雙也是男人的鞋。

我深知，像我這樣的人已經沒有掙紮出來的機會了。

多年前我就已經深深地陷在泥潭裏。

我的房間跟他的房間是對門，中間是衛生間。

他跟那個男人在房間做的一切事情我在衛生間聽得一清二楚。

我知道自己這樣很龌龊，可那又怎麽樣？

我聽着他們的聲音，一只手摸着齊樂思的照片，另一只手發洩着人類最可恥最下流的欲望。

發洩完畢，我開始厭惡自己。

從小我就整天自我厭惡，那厭惡在我十三歲的時候達到了極點。

我不知道是不是受了那個畜生的影響，我只有對男人才有欲望。

這令我感到不齒。

也令我對自己的憎恨更重了。

一個人，連自己都覺得自己肮髒無恥，還有誰會把他當成人呢？

對了，還真的有。

那個蠢透了的齊樂思。