29 29康藤

2004年9月22日

我只是覺得沒什麽勁。

一切對我來說都沒有了吸引力，包括那個齊樂思。

很多人活着都是因為有一根繩子扯着他，逼迫着他，他的命運受到繩子的牽扯，他不自由，他被束縛着。

他想，總有一天我要把這繩子剪斷。

于是，他拼盡全力尋找那把剪刀，只是為了親手解決掉控制自己的命運的那根繩子。

然而有一天，繩子突然間斷掉了。

他知道這只是一場意外，也知道這結果跟他想要的并無太大差異，只是，他還是遺憾還是痛恨，因為明明就應該由他來為自己解開繩索。

他茫然了，他開始不停地産生疑問。

他不知道繼續活着的目的是什麽了。

但是，又不能死。

人是太矛盾的動物，活在自我掙紮裏，随時都可能精神崩潰。

三個月，這種矛盾的痛苦糾纏着我，日不得安寧，夜不能安寝。

學校裏，老師同學都知道我家裏出了事故，出于好心，各個向我表示同情。

我不稀罕他們的同情，因為我并沒有因為那個人的死感到悲傷，我痛苦的是沒能親手殺了他，痛苦的是他竟然這麽輕松就死了。

在我的想法裏，他應該被千刀萬剮，或者找一個地下室，讓他嘗嘗古代的十大酷刑，他不是喜歡刺激麽，我應該圓了他的夢。

噩夢醒不了了。

這段時間我只要一閉眼就能聽見他對我說過的污言穢語，能聽見我媽在旁邊助纣為虐的聲音。

說到底，入了地獄的還是只有我一個人。

人是最惡心的動物，也是最天真的動物。

我如同行屍走肉一樣度過了三個月，齊樂思寄來的信堆滿了我的桌子。

我一封都沒拆。

我對他也已經毫無興趣了，甚至連性欲都沒有。

昨天二房東敲我房門，說在洗手間撿到一張照片，問是不是我的。

我一看，竟然是齊樂思的大頭貼。

我忘了是什麽時候拿去的洗手間，洗澡的時候打手槍，把他照片放在了洗臉池上就忘了拿回來。

我說不是我的。

他臉上有疑問，但沒多糾纏。

如果說這三個月來還有什麽能讓我感受到“人氣”的話，那就是二房東跟他男朋友了。

有時候看着他們，覺得嫉妒。

我們都是同樣的人類，為什麽他們可以享受着平靜安穩的生活，可以遇到健康正常的愛情，我就不行？

不過我也知道，像我這樣的人，哪配得到愛情。

愛情這兩個字永遠不會出現在我的字典裏，那種感情不說多崇高，但至少我是不會擁有的。

我沒那麽幸運。

我是個生活在煉獄中被無數惡鬼糾纏着的棄兒。

沒有人要我。

沒有人想拯救我。

還是想毀了這個世界，我要死的話，拉着世界跟我陪葬多痛快。

但我不行，我毀不了這個世界，所以我不要死。

我不死，但也沒法好好活着。

我已經不求解脫了，就等着哪天徹底瘋掉，用一雙瘋子的眼睛看世界，世界會不會變得更可愛一點？