31 31康藤

2004年11月02日

所有人都是騙子。

從我記事開始就活在一個又一個巨大的謊言中，生命初生之際對人生和世界的美好骐骥在逐年累積中變成了無法言喻的笑話。

我十幾歲，卻仿佛走過了別人一生的道路。

有些人甚至無法理解為什麽我會在面對世界時如此冷眼旁觀，恨不得與其保持更遠的距離。

那是因為他們沒像我一樣活過。

當一個人看了太多謊言又活在巨大的騙局中時，哪可能再像那些單純的笨蛋一樣雙手捧着世界，好好呵護它。

它不值得。

又到冬天了，我已經一個月沒有收到齊樂思的信。

正合我意。

高二開學就分了班，我一直沒有回信給他，他自然不知道我的新班級號，上次收到信件他只寫了個“高二 康藤收”，沒有寫班級，如果不是我放學時去信箱看了一眼，估計這封信都到不了我手裏。

分班後，我如願以償的更加清淨了，對于我來說，沒有朋友是最好的。

開學這兩個月，我突然就找不到學習的動力了，當初學習完全是為了考去一個更遠的地方，躲開那個人，修煉自己，然後變得更強大時再回來。

我要讓他死在那樣的我手裏。

可現在，一切都結束了，他已經死了，我努力學習，沒有意義了。

到現在我才發現，那個人改變了我的人生，也左右着我的人生，我活着，竟然完全是為了殺死他。

這很不齒，但我無法從那旋渦解脫出來。

放學的時候剛好在樓下遇見一起下班回來了二房東與他男朋友，今天是二房東的生日，他們手裏拿着鮮花跟蛋糕。

我從來不相信會有人真心實意愛別人，但看着他們在大街上旁若無人的牽着手時，我受到了震撼。

那震撼也等同于傷害。

他們的幸福傷害了我。

因為，我痛恨勇敢的人。

因為，我是個懦弱的人。

我們一起回家，一路上我都緊閉嘴巴不想說話，也不想看他們，但二房東總是找話說，我很尴尬。

我痛恨尴尬。

我似乎已經不太會與世界交流了，唯一的溝通能力就是在本子上寫那些胡言亂語的文章。

但是，我不知道還能寫到什麽時候，因為最近一個多月，我一個可以拿去發表的文章都沒寫出來，落在紙上的，都是不可告人的粗糙日記。

幾年來，我第一次沒有準時投稿到《少年寫作》，一直跟我聯系的那個編輯姐姐以為我是因為學業太忙沒有時間寫稿，還告訴我以學業為重。

她寄來新的一期刊物，看着沒有我名字的雜志，我的心情抑郁到了谷底。

我也錯過了那個文學大賽初賽的最後截稿日期，因為就在我的文章即将收尾時，那個人死了。

我的靈感也枯竭了。

以前看到有人說太幸福的話就會喪失文學的靈氣，但現在，我都被浸泡在孟婆的湯裏了，為什麽還是寫不出來了？

說到底，我還是一個失敗者。

文章，我寫不出來，也不敢再寫，生怕寫出來的東西自己看着都覺得羞恥。

除此之外，我也是個懦夫，我連齊樂思的來信都不敢再看，生怕一打開，字裏行間都是他幸福生活的痕跡，那些從歪歪扭扭的文字裏溢出來的溫馨會讓我窒息。

他再不寫給我也算是好事一樁，最好，他再也不要想起我。