39 我有一個秘密

我最後還是給這位小祖宗喂了蛋糕。明明盒子都打開了, 叉子也擺好了, 她就是不肯自己動手而是眼巴巴地看着我進食。

盯～～

“我知道了，我知道了, 我喂你行了吧？”我把小兔子的腦袋戳下來給她吃。

我一叉子她一口, 最終乖巧地吃掉了整個蛋糕。

我是什麽？保姆嗎？

因為今天吃掉的零嘴太多，晚飯我們兩個都沒好好吃。回家後我癱在沙發上玩手機，她一動不動地坐在離我不遠的地方。

十八歲的我看起來還有一點點好看嘛，睫毛這麽長, 皮膚也很白, 除了穿的兔兔睡衣太蠢, 還是勉強能看得過去。

我脫了鞋伸腳在她毛乎乎的睡衣上蹭，哦，毛還挺軟。再蹭再蹭，她似乎有了點反應, 坐得離我更遠了些。

“小氣, 我今天照顧你那麽辛苦，蹭一下毛怎麽了？”

她好像聽懂了, 坐回來一點。

我：……這家夥的聽力怎麽回事？薛定谔的聽力嗎？

晚上洗澡是不可能洗的, 我用溫水給她擦了臉和手，還伺候她洗了個腳。本來想讓她一個人在卧室睡覺等我，又怕她會趁我不在做出什麽傷害自己的事。

把她放在箱子上又太殘忍，無奈之下只好搬了個木椅到浴室讓她坐在上面等我洗澡。

一開始還沒覺得有什麽不對，等我把椅子搬到她面前時才有一種奇怪的感覺。

我看着放在浴缸前的木椅，怎麽感覺是在邀請她看我洗澡？

反正都是我自己, 不怕不怕。

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在奇怪的氛圍中洗完澡，我給熊部塗按摩膏的時候她又盯了過來。

“看什麽看，我會這樣還不都是你的錯？如果你那個時候努力努力好好發育一把，我現在用得着這麽費勁嗎？”

她不作答。

等我塗好香香，按摩完畢，穿好衣服後，她才慢半拍地說：“好小。”

我一把揪住她支棱着的兔耳朵冷笑道：“殺了你哦。”

睡覺的時候變黏人了，穿着毛茸茸睡衣的一坨往我懷裏鑽，好熱。推開又黏過來，推開又黏過來。

我能怎麽辦，只能把溫度調低然後抱着她睡。

好不容易睡了，到半夜又被她吵醒了。

她在哭。

我黑着臉：“你又怎麽了？”

“可不可以愛我？”她啜泣着說。

“嗯？”

“愛我一下，愛我好不好，我要好多好多的愛，愛我一下嘛。求求你了，好不好。”她在我懷裏扭啊扭，“兔子沒有愛會死的。”

“你之前才說兔子沒有毛會死，現在怎麽變了？”這個善變的女人。

“因為兔子沒有毛就很醜，沒有人喜歡沒有毛的兔子，沒有愛就死了。”她邊哭邊解釋。

雖然有點亂，但這個邏輯我差不多聽懂了。

“愛我一下嘛，像以前越前愛我一樣，好不好，好不好。我不是故意那樣的，我又沒有做錯事，越前為什麽不喜歡我了，嗝，”她哭得太傷心甚至開始打嗝，“他為什麽讨厭我，為什麽不要我了，因為我沒有很漂亮的毛毛嗎，我會努力的……”

“不是的。”糟糕的記憶湧上來，我起不了調侃的心理，我抱住她，“上野你聽着，這不是你的錯。”

我的聲音不知道為什麽在顫抖，我甚至不知道這句話究竟是對她說還是在對自己說。

“不是你的錯，你知道嗎？”我拍着她的背說。

“愛我一下，愛我一下好不好。”她又開始不斷重複這句話。

“我愛你。”

哭聲停止了。

她戰戰兢兢地從我肩膀上擡起頭：“真的嗎？”

“真的，我愛你，還有我很抱……”

她消失了。

我懷裏的毛茸茸突然就消失了，就像一個夢一樣。

我一直以來覺得讨厭煩人的她，動不動就自殺還愛哭的她就這樣消失了。

太宰的異能無法銷毀她，而我只說了一句“我愛你”就讓她消失了。

原來方法這麽簡單，本該如釋重負的我此刻卻覺得喘不上氣。

我從床上下來也顧不上穿鞋，在房間裏來回踱步。房間的空調溫度還沒調回來，身邊沒了毛茸茸的我覺得有點冷。

我把窗戶推開，熱風灌進來暖和了一點。

站在窗邊往外看，我張開嘴想說什麽，卻沒有發出聲音。

臉上全是淚水。

我很抱歉，十八歲的上野奈奈。

————————————

從出生開始，我就被這個世界所憎恨着。

在這個個性為王的時代，我從懂事開始每個生日許的願望就是——

我希望自己是個無個性。

【無人愛我】

這是我個性的名字，這種類似于被上天詛咒的個性偏偏在我出生起就覺醒且不可控，關系越是密切的人被個性影響的程度越深。

雖然也有在醫院進行相關的訓練，注射過服用過相關的藥物，但還是很難控制。

家裏人為了不消耗那本就沒堆積起多少的愛意，很早就把我送去寄宿制學校。

半年能見到他們一次就算好的。

但這卻是最合适的相處模式，我發現，隔着電話的時候他們愛我要多一點。

我像一個散發着臭氣的沼澤，吸引到的只有人的惡意和負面情緒。

盡管家人也在盡量保護我，但在國中畢業的時候我被班上幾個男生惡作劇式地騙到教學樓頂樓，推了下去。

下面還真是一個人都沒有。

沒有人接住我。

差點就死掉了，在醫院裏醒過來的時候我這樣想，但又覺得其實死掉或許是對于我最好的歸宿。

那個時候的我十五歲，第一次在醫院裏住了那麽長時間。

這一摔，可以說是因禍得福，個性被摔沒了。

擔心我發生類似的事情，媽媽把我送到了A級平行世界去念高中，我在那裏認識了越前龍馬。

那時候的我沒有了個性，不再是國中時的“臭沼澤”，對這個平凡閃亮的世界第一次充滿了希望。

不過因為之前發生的事我還是不敢主動和別人交流，也害怕和別人做朋友。所以很長一段時間都是一個人。

那個A級世界的人很喜歡打網球，真的是男女老少全民熱愛網球運動，女生也很喜歡去看網球比賽，在這種氛圍的影響下，我也……

并沒有愛上網球，只不過看別人打比賽倒是蠻有意思，其他人沒有發現，但我這個外來人卻看得很清楚，這個世界的網球，它違反物理定律！

能把樹打穿的網球是真的存在的嗎？這個球為什麽可以轉彎轉得如此流暢？簡直就像是有人用遙控器在背後操縱。

救命！為什麽打網球可以打出彗星降落，星球毀滅的既視感！！

我覺得這個世界的定級有問題，至少也應該是S級而非A級。網球水平就好比我那個世界的個性，打得越好說明個性越強，大致這麽理解是沒錯的。

本來只是想看比賽打發時間，後來卻一發不可收拾，只是因為去看的那場比賽恰好有越前出場。

我對越前龍馬這個名字并不陌生，從周圍人的談話中，電視上無意間看到的比賽解說，報刊雜志等等，都有見過這個人。

不過還沒見到他真人之前，印象也就停留在“墨綠色頭發的貓眼帥哥”上，直到見到他真人了我才發現……

真是帥啊。

不過這個人不是在美國打球的嗎？怎麽又突然跑回日本來了？

這個問題很快被我抛到腦後，因為打比賽的他實在是太耀眼，突然能夠理解為什麽他才轉學來沒多久就已經有了一個人數誇張的粉絲後援團。

這樣耀眼的人和我不可能有什麽交集，我也沒有奢求過。但誰又能想到他剛好轉到我們班，又剛好成為了我只隔一條走道的同桌呢？

那個時候的我慶幸有那麽多的剛好，現在的我只希望要是當初沒有那麽多的剛好就好了。

他不喜歡說話，上課喜歡睡覺，我估計是平時訓練太辛苦，盡管這樣他的成績還是穩定保持在上游，特別是英語這一科，一直很優秀。

很遺憾，在他轉學過來的前兩個月我一句話也沒能和他說，某天他和我打招呼時我還激動得來了個九十度鞠躬，結果他一臉奇怪地看着我。

我好蠢，這世界上再也沒有比我更蠢的人了。

可是我只是太高興了。

繼那次打招呼後我又很久沒有和他說過話，直到有一次我被其他班的女生找麻煩。

找麻煩的原因也是很奇怪，因為我個子太高所以看上去很礙眼？

Excuse me？

後來另一個人解釋得稍微清楚了些，說我一天到晚冷着個臉，看上去拽兮兮的很欠揍，也不和別人來往，所以想來給我一個教訓。

這可真是相當敷衍的一個理由。

不過這種校園暴力對我來說還只是小case，對方只有三個女生，也沒帶工具，應該不會被揍得很嚴重。

所以我書包一扔，冷着臉：“要打快點打，我還趕着回家寫作業。”

她們三人：……？

結果這三個人還沒醞釀好揍我的招式，就有人在身後問：“你們在幹什麽？”

越前走了過來，他的貓眼裏閃動着不悅的光，像是沒有睡夠。我看見他的運動服上還沾着葉片，應該是在附近睡覺結果被吵醒了。

“很吵。”他對那三個女生說。

“沒有做什麽，”三人中看起來最嚣張的那個猛搖頭，“我們是關心同學的生活，想看看有沒有需要幫忙的地方，哈哈哈，對不對？”她用胳膊肘拐旁邊兩個人。

兩人小雞啄米式點頭：“是是是。”

我：你們是說相聲的嗎？

總之這三個人癡笑着走了，我對越前的出現充滿感激，不但是個愛運動的帥哥，還是個樂于助人的好青年：“謝謝你，我叫上野奈奈，你應該不認識我，總之今天的事非常感謝……”

他露出一個莫名其妙的表情：“我只是上課喜歡睡覺并沒有得健忘症，你坐在我旁邊都好幾個月了，我怎麽可能不認識你。”

“真的嗎？越前同學你記性真好！”我還以為他早就忘記我是誰了。

他嘴角抽了抽：“真不知道你是在誇我還是損我。”

只是我們正式地第一次說上話。

後來我經常去看網球社的比賽，每次都暗搓搓地買一瓶水想送給他，但是給他送水的女生太多了，每次比賽一結束

，他身邊就簇擁着一堆人，根本就不可能讓我有送水的機會。

退一萬步講，我其實也沒有送水的勇氣，所以每次都是興致勃勃地看比賽，結束了就失落地把帶去的水喝掉。

後來我想出了一個辦法，既然只送一瓶會覺得尴尬，那我就給每個人都送就不會覺得尴尬了。

于是我批發了一箱水帶過去，好重，然後被人當成是賣礦泉水的。

我：……額。

學生的生意真好做，賣水嘗到甜頭後我還批發了一點面包去賣，銷量都很好。

等第一個學期快要結束時我才驚覺——自己竟然賺了不少錢！

不是不是！我只是想給暗戀的男生送水而已為什麽會變成這個樣子啊，感覺自己努力錯了方向。

我拿着賺來的錢去吃了一頓相當豪華的壽司撫慰我內心的傷痛，紀念我這還未開始就凋零的初戀。

萬萬沒想到第二個學期才開始，我就得到了幸運女神的青睐。

越前上完體育課回教室後主動來找我要水喝。

“你桌上的礦泉水是給我的嗎？”

我本來是留給自己喝的但他這麽一問，我二話不說立馬遞過去：“給你給你，都給你。”

他心情頗佳地笑了一下。

我很沒用地看呆了。

再後來我成了算是能和越前說得上話的“朋友”，到這裏我已經相當滿足了……個鬼。

明人不說暗話，我想當他女朋友。

不過依照他本人對愛情的遲鈍程度，以及我本人一級退堂鼓表演藝術家的本質，這種事情做夢就好了，夢裏什麽都有。

我是這麽告訴自己的，可還是不行，看到有其他女生主動粘着他還是會悄悄地難過，天哪，我到底有什麽狗屁立場難過啊。

好想告白，喜歡一個人就該勇敢地說出來才行。不對，要是真說出來的話肯定連朋友都沒得做了。

有段時間，我天天都在這兩種想法上反複橫跳。

一天在回家的路上碰到他，其實并不是偶然碰上的而是我刻意掐好他結束社團活動的時間。一起等電車的時候我側頭看他，傍晚的陽光特別溫柔，他站在我身邊個子比我高半個頭，很可靠的樣子。

察覺到我的目光，他側頭對我笑：“看什麽？”

就在那一瞬間，我的心好像被什麽東西撓了一下。

突然壯着膽子對他說：“我喜歡你，請和我交往。”

我也不知道當時是自己腦抽了，還是被什麽妖怪附身了，時間不對，地點也不對。

這時，發生在偶像劇裏的劇情突然發生在我的身上，電車恰巧開過，他看起來是沒聽見我說的話。

“上野，你——”

“沒什麽沒什麽，我什麽都沒說，我還有事先走了。”說完我轉身欲跑，開始表演自己最擅長的樂器退堂鼓。

“喂——”他揪住我的書包帶子不讓我走，“你這家夥就是這樣告白的嗎？”

我：！！他居然聽到了！

“你說什麽啊？誰告白了。”我一臉漠然，死不承認自己說過剛才的話。

“……真是服了，”他把帽子摘下來摁到我頭上，“我答應你。”

我倆相對無言。

過了幾分鐘，他無奈地說：“不是答應你了嗎？哭什麽啊？”

“嗚嗚嗚嗚嗚，這是開心的淚水，你不懂，我一定是在做夢，還沒有醒過來。”

就這樣，我和我的初戀開始談上了戀愛。

學生時代的愛戀是最簡單的，沒有那麽多的彎彎繞繞，給喜歡的男生做便當，記得他的生日給他送禮物，給他的比賽加油，一起去旅行。

太多了，凡是我能想到的戀愛套路都做過。

這種戀愛模式一直都是我所向往的東西，我以為我們會一直這樣下去。

然後，我的個性暴走了。和之前從樓上掉下去摔沒的時候一樣，它突然就回來了，就好像是在做一個美夢的時候挨了一個力度相當重的耳光。

那是在我十八歲的時候。

最親的人，最愛的人受個性的影響是最嚴重的。

越前他對我說了很過分的話，我當然知道那是受個性的影響，可還是不自覺地想那些話會不會是他心裏面最真實的想法。

我這樣的人怎麽配得到幸福呢？

他和我分手去了美國，不管我怎麽卑微地懇求也沒有用，自尊踩到地底下也沒有用。

他用那樣冰冷的厭惡的眼神看着我，讓我不要叫他的名字，他說覺得惡心。

如他所願，我的聲帶再也不能發出“龍馬”這個讀音。只能叫他越前，醫生說這是應激性障礙，我在下意識地回避糟糕的記憶。

現在十年過去了，我還是發不出“龍馬”這個音。

當時我确信自己快死掉了。

如果是在以前，個性暴走，變成發臭的沼澤，扛一扛還是能過去的，可現在不行了，我見過了別人的愛，感受到了愛，再讓我回到原來那種狀态的話，我受不了的。

我站在冰冷的世界裏，孤立無援，縮成一團，問來來往往的人：“可以愛我嗎？愛我一下嘛，拜托了，愛我一下，求求你好不好。”

那個時候有人聽見了嗎？