21 淩亂的掌紋

拓，你記得我們小時候，對着某些相術的東西研究掌紋嗎，那個時候你掌紋就比我清晰，有深深的生命線，智慧線與愛情線。而我的掌紋都是細紋，沒有幾條清晰可見的紋路，到現在還是這樣，這個就跟我的人生過程一樣，淩亂而瑣碎。有人說，這樣的掌紋，命不好。我不知道我的命好不好，因為命不是我能決定或者能改變的，它是看不見，并且沒有某種實在的東西。

對于感情我沒有太多的期盼也沒有想過理想的愛情會是怎樣。雖然小時候我看過很多各類型的書，知道每個女孩都會遇到一個善解人意的好男人，可是這些總都是其他作者假象出來的世界。我的世界是一個真實的世界，就跟我沒有空氣就無法生存一樣的真實與自然。人很多時候，他的人生經歷會影響到他的行為，形成他的某一種人生信條。雖然我已經有所準備。也已經懂得一些事情。我知道，對一個女人來說，她的漂亮否并不取決于她的外貌；性，也應該是愛的一種表現，應該是對于身體的需求與反應。當我遇到他，并且住在一起的時候。可是，我又像沒有什麽感覺。不知道是十多歲時發生的事情造成的心理陰影還單純的我們當時并也沒有什麽可以勾引性欲的東西，或根本就不存想過。性，這個東西就已經存在，或者從來就不存在，都未曾留意過。也沒有刻意去迎合或者做什麽，存在就是存在。否則，就是不存在。

這是一個單間的房子。房子很簡潔，家不過也都是匆忙布置起來的。好在房間裏光線還可以。我有種說不清的情感，不興奮也不期待，也許這就意味着某種欲念。夜晚總歸是要來臨的，不管你是怎樣想，它就是來了。青澀的我們，并不懂得怎樣才能讓身體與精神愉悅起來，沒有飄忽的感覺，也沒有到雲端的妙處。。。。。。。日子平淡得跟水一樣，生活失去了言語，人的靈魂也就跟着消失了，而變得麻木。在時間的背面，我們有了分歧，有了裂痕，我們如同秋的花一樣，衰落了，愛情死于平淡。

就如同窗外的那一棵樹，只不過那些花兒就白天躲藏在這些枝葉裏。一到晚上，只到晚上盛開濃烈，白色的、簇擁着、一串串。可以聽到花兒綻放的聲音，一聲聲的，彈奏着生命的精彩。在靜靜的月光下剎那間，整個世界都是純淨的白色與浸入血脈的芳香，靈魂都被它洗滌通徹。花開濃烈，花落淡然。我與他就跟花一樣的過程，濃烈的開放着，卻走向淡然的凋落，在世事的不同發展中。

在凋落的那個晚上，我卻感受了彼此的愉悅，我們瘋狂的放開自己，坦然的接受一切身體自然的需求，從上到下，每個細胞都舒展着，呼喚着靈魂的切入，到達一個更高點。月光下的，我呼喚着他，如兩條銀白色的魚在水中一起嬉戲，此刻，我願意融在他的身體裏。。。。。。——如花盛開綻放的美。是否，一定需要在極度憂傷的氛圍下才會展示它的美，是它真正存在的一個并且被人一直內心呼喚的動率。這一天，在我們生活的這間屋子裏，在這決定分離的時間裏，淚水既安慰了過去，也安慰着現在。我把臉貼着他瘦弱的身軀區，用手撫摸着他一根根貼着皮膚的肋骨，任淚無聲的從我的臉落到他是身軀上，一滴一滴沒有歇止。一看見我哭，他也哭了起來，說他愛我，很愛我。他從未想過，我們會有這樣的一天，他的淚留在我的手心，很痛，比燃燒的煙燙在肉體裏更痛的滋味。

于是，我們開始不舍，開始戀戀不忘那種美感。我們分開了又聚合，聚合又分開。在憂傷的歲月裏，我們迷戀着雙方的身體，用我們精神自虐的方式，尋求身體的放縱，尋求思域的廣袤，和愛的回歸。我無限放大我的憂傷，我的精神壓抑，過去的事對我來說不是無動于衷，只是深深地隐藏在我的血肉裏。因為我像一個剛盲人一樣看不清眼前的一切。我內心的憂傷，不知道是我生命的開端，還是我人生正是緘默的開端。從此以後，我一直在憂傷中生活，在憂傷中體驗着一次又一次的愛情，追尋心的溫暖，追尋了一輩子，我現在還活着，心還是冷的，陽光照不進的地方。。。。。。

惦記卻不敢思念你因為膽小不敢輕易承載那份揪心的痛

無意進入一個陌生的世界竟發現你的身影哪怕僅只字片語都讓我不禁神傷

等是一個信諾嗎如是我将用一生來回應

你此生的滄桑是我今生的心痛狂妄的青春我還能為你書寫嗎