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從那天起，季臨到哪裏都帶着那個男生，眉眼清秀，眼睛像許越，我親手為季臨挑選的男生。

他叫明允。

對外，季臨只說明允是他的新助理，明面上也只讓他做助理該做的事。但實際上私底下呢？我無從得知，也盡量克制自己去探知：這不就是我想要的完美關系。

擺脫、平衡、彌補——一切都循序漸進。

明允的出現讓我更确定隐藏想法對自己的身心有益。雖然我與季臨暫時有各懷心思的荒謬情侶關系，但我早就做好全身而退的準備。

可惜季臨是個信守諾言的人，即使我們已是如此光景，他仍堅持履行着情人的義務。

在這些義務中，床上之事最讓我難堪，因為這是我唯一無法違背本性的事。我深藏的愛意，我因他而起的無上歡愉，通通都會表露無疑。

我不知道是明允無法滿足他，還是他暫時舍不得動明允，總之季臨的每次索取都讓我覺得他禁欲已久——招架不住。

我曾向他暗示過自己不想有肉/體關系，但季臨的回應是視若無睹，照做不誤。

就我所知，季臨應該不是一個能接受靈肉分離的人，但他現在，又确确實實在做着這樣的事。以至于連我自己也迷惑了：這樣的季臨到底是在對誰忠貞。

除性之外，接吻亦足夠讓我難堪。那種唇齒相接的溺息感，常常讓我錯覺我們正相愛着——但實際上我們并沒有愛，不過是兩個自相欺騙的人。

一種風月無邊的折磨，我選擇在季臨吻上來前轉過頭。

你在拒絕什麽？

季臨當然不會停下來，他總是強硬地再次吻上來，毫不留情地擢取着我的舌尖。

在我羞憤又意亂情迷時啞聲說：不是你把明允硬塞給我的嗎？如果我真的愛上他了你應該覺得高興才是，現在又在鬧什麽別扭？

我沒有別扭。

感謝我的口舌之快，讓我得以掩飾自己的慌亂。

我只是喜歡幹淨的罷了。

既然你已經心有所屬。

那我們只要保持約定的關系就好了。

不，不好。

季臨扣着我的後脖頸，眼底有什麽東西開始灼燒：容餘，你是不是到現在還覺得，你能掌控人心，能替我做任何決定？

不。我心口如一地否認:那并不是決定，而是好意。

盡管我的好意向來不被心領。

好意？他冷笑出聲:是好意還是為了滿足你的一己之私，你以為我看不出來？

我表現出了被冒犯的敵意，拿出一貫的冷漠态度:你什麽意思？

他的眼神變成意料之中的炙熱，燒紅了一般，騰騰向外冒着熱氣:當初你父親為了一己私欲将許越送給了別人，讓我好幾年都自責不已，覺得是自己連累了他。現在你又要故伎重施，将我粗暴地塞給明允，好讓你自己心裏好過一點？

但你有沒有想過，你好過了，我怎麽辦？你要我對着一個完全陌生的贗品忏悔半輩子嗎？還是要我眼睜睜地看着你全身而退，再去找下一個季臨、張臨？

“打從一開始我就告訴過你，我做那麽多就是為了讓你有朝一日成為我的階下囚——什麽交易，什麽約定，那不過是哄着你玩的東西，我真正想要的只有你的真心。”

——我要你正視我。

——要你相信我。

——要你依賴我。

——要你愛我。

——要你完完全全只屬于我一個人，你到底明不明白？

容餘。他的聲音突然低下來，就像是他也很痛苦，也很無奈。

“我是一個人，一個活生生，有血有肉的人。當我被你拒絕，被你推開，被你謾罵時，我一樣也會不安、生氣，甚至灰心到想要放棄——我并非沒臉沒皮到這種地步。”

我可以忍受你利用我，可以忍受你誤解我，但我忍受不了你像過去那樣，把我當成一個交易物品随便塞給別人！容餘，你為什麽總是意識不到，你、我，其實我們，都已經不能全身而退了。

——還是你真以為……（他凄然地笑了一聲）我是發情的畜生，下賤到只要是個男人……就都會撲上去？

這是我繼許越被帶走的那個夏天，第二次直面季臨的軟弱。

哀哀的，像被抛棄的雄獅幼崽，他擡眼看我，那裏面有着一個男人的哀與痛。

我的心開始不受控制地顫栗起來。

“季臨……”我擡手，蒼白着面色去撫摸他的傷痛，下意識地給了他一個吻，充滿水汽的。我可以感覺季臨僵了一下，回應得很不舍，但僅僅兩下，他就又艱難地掙紮着想要推開我。我當然不肯放開，着魔般地加深了這個吻。我們的睫毛濕漉一片，像荒野裏久涸的針葉林，于暴雨中無聲地低頭纏綿。

良久，我終于知道我在怕什麽。

我怕猜忌，怕被動，怕嫉妒到發狂，怕變得不像現在的我。

現在的我盡管不受歡迎，好歹不會被人輕視，但假如我展現出了真正的自己呢？恐怕會遭人厭棄。

因為我的本質是一個不讨人喜歡的小孩啊，被我這樣的人需要，注定是一場災難。

恍惚中我似乎又回到了少年時代，看着互相依偎的季臨和許越，一次次想要靠近，又一次次退回來。

我知道那種試圖摘月卻摔下來，最後被人一把掼在泥裏，從此再不許看月亮的感覺。

那是徒步穿過暴雨，卻發現暴雨之後還是暴雨的絕望。是小心送上珍之重之的花，卻被告知它因你而被嫌棄的難堪和難以置信。

我們都知道，一場暴雨沒什麽，一朵花也沒什麽。但如果是一個人數十年來都一直行走在暴雨裏，他懷裏的花開了又謝，謝了又開，卻一直都無人知曉無人問津——這漫長的歲月裏，又會催生出什麽樣的怪物？

我是被連根拔起過的人，出于本能，只能将心藏在更深的深處。否則我将太痛了。

“季臨你知道嗎？”

我終于向他坦誠：我是沒有心的怪物，是不被期待的降生。一次災難，一個詛咒，我是被颠倒的晝夜，是不合時宜的節外生枝。

我口是心非，驕傲跋扈，我心機深沉，視他人尊嚴于無物。我想要的都得不到，我愛的人都将離開我。

接近我就是接近深淵，接近我就是接近厄運。我最好離群索居，孤獨終老。

“我很抱歉。許越的事，你的事，我都很抱歉。我說過很多假話，但這句是真的，好意那句是真的，下面的話也是真的。你和我不一樣，我是注定要爛在泥裏的，但你是被我強迫的，所以原逸也好，明允也好，随便誰都好，你去重新找個人開始吧，真的不要再在我身邊浪費時間了，我不值得的。”

“——不，你值得。”

就在我以為季臨會鄙視我的軟弱時，他卻擡起我的臉，撫摸我的眉眼。

出乎意料的溫柔。

臉上，有群鳥還巢的夕光，手上，有風雪歸息的溫熱。眉目間是釀得剛好的柔情，指尖行過處，心也似微波地蕩漾着。他一遍又一遍地重複着“你值得”，一遍又一遍地描摹我，就好像那不是安慰的話，而是他确實這樣認為——從一而終，堅信不移。

從最開始的一句，兩句，到後面的十句，二十句。我終于受不了，崩潰着叫他不要騙我。但他還是沉靜地重複着，像一顆行星，繞進我近乎荒蕪的宇宙。

你值得。

你值得。

你值得。

我……值得嗎？

說到最後，連我自己也将信将疑了。于是我靠在他的胸口，暫時擱淺在這岬角中。

他的心跳與藍鯨同頻率，安靜的長鳴，只有我聽見，是整個大海最溫柔的回應。