8 ☆、淩雲霄的故事V

那時候愈發逼近高考。馬上就要體檢，過不了多久，學校便将停課。我開始焦躁起來。

當然不是為了高考。只是當時我懵懂不知。

不管怎麽說，我策劃了一個周末。去海邊的周末，只有我和時采春，沒有堂弟，這能有效避免他們合夥欺負我。至于說周末去海灘的理由也很充分——在海邊，我們能更好的放松心情，與此同時又能有更安靜良好的環境複習。

這番游說的說辭我是打過腹稿的。于是，時采春輕易被我說服。

那個周六，一大早我便讓司機載着我去接他。據說的确喜歡同性，并已經向父母出櫃的未成年男孩就那麽随随便便被他們家放了出來，在我抵達他家樓下發送消息給他後，他背着個小背包獨自走出大樓，坐上我的汽車。

那年春天最好的天氣中，我們出發去往海邊。

我的心情舒暢，還沒抵達目的地便已聞到海邊帶着潮濕與無比自由感的海風的味道。那一時刻，思慮不夠缜密的我疏忽了一件至關重要的事情——

還記得我說過海邊暑假最後一晚的停電嗎？後來我想，這是一切的開始。可當時，我并不知道自己為什麽要那麽做，以為一時興起便動手實施：我特地放管家的假，然後短路了別墅的電力。

我沒有學過電工，這件事做得不夠巧妙，等負責管理別墅的管家休假回來解決故障，他輕易便察覺是有人故意制造短路燒了電線。而那個人除了我之外，還能是誰？

管家并不知道原委，無意間向時采春提起。我在一旁聽着，如同公開處刑，盡管當時我不知道自己被揭露的，是怎樣的秘密。

等管家有事告退，房間裏只剩下我們兩人，時采春迷茫而猶豫地轉向我，他在良久的沉默後問我，我為什麽要那麽做？

我并非不能回答這一問題。付諸行動的時候我便想過：我不得不那麽做，這樣我才有理由讓時采春留下過夜。那是我們在海邊最後的一個晚上，我想要留下一些值得珍藏的特別的回憶。

所以，當他那麽問我的時候，我也打算如此回答。然而，開口之前，我從他的眼睛裏看到了另外的答案，正确答案。那真正的原因——歸根結底，我又為什麽想要留下與他一起的值得珍藏的特別回憶？

我在那一刻終于明白自己對他的感覺。

我也曾經交往過女朋友，有喜歡過女孩子——自以為的那種喜歡，因為前來告白的女孩子長得漂亮可愛，于是高興得意，并以為喜歡——可是，真正的喜歡不是這樣。真正的喜歡在遇到時采春後，才第一次發生在我的身上。因為是第一次，害得我沒能及時認出。

這不是突如其來發生的事情，不是無緣無故，但不知不覺到我找不到源頭，我猜想它的開始一定很漫長——然而，它的結束是那麽快。

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時采春第一時間拒絕了我。如果他的拒絕是一個具體動作，一定一路火花帶閃電。

那時我甚至懷疑這是愛記仇的他刻意的報複。我造謠他告白被我拒絕，于是，為了報複，他用更加惡意的方式來真實地拒絕我。

離開海灘返回的一路，我們依舊是坐在同一輛車中。整整四小時的車程，我們沒有再說過一句話。我轉頭盯着車窗看，看着車窗上倒映出的他。他低着頭，始終沒有朝我看一眼。

我這個沒有出息的家夥，再次輕易改變主意，決定離開這個地方，直接出國留學。

我沒有去參加高考前的體檢，這讓大家終于知道了我不參加高考的情況。他們自然認為我是頂不住最終那次模拟考失利的壓力，于是決定出國，我的朋友們為我抱打不平，辯解說從高一我出國的事就已經定下。他們在事後特氣憤地向我描述我們班主任大概都認定我在逃避的态度。我不在乎其他人的看法，只想知道他是不是也把我看成逃兵。

那個晚上，思前想後，我去了他家。

——準确的說，我去了他家樓下。

在原本的計劃中，我有打算上樓敲響他家房門，然後見到他。我準備告訴他我不是逃兵，所以，我願意繼續和他保持朋友關系。

但最終，我沒那麽做。

他的父親，那個在教師辦公室門口一點不給面子當衆伸手打了他的父親站在樓下抽煙低頭打電話，僅僅因為看到這個男人，我便失去了走過去的勇氣。

事實上，我的确是一個逃兵。

毋庸置疑，無可辯解。

可笑我居然還想去狡辯。從小到大沒有遇到過挫折，于是一點小傷便覺得自己疼得快要死掉，這樣的我，毫無自知之明想要讓自己和他相信，我沒有膽小到只會逃避。

他怎麽會相信？畢竟，連我自己都不相信。

那晚，我只是在他樓下站了一會兒就默默離開了。

最後一個禮拜我沒有去上課。每天我打開筆袋看那畫得醜醜的皮卡丘，問他為什麽不給我發電，然後笑自己這替罪羔羊找得太沒說服力。

再次聽到他的消息，就是關于那場車禍的。幸好聽說的時候他已經脫離危險，但即便如此，我還是止不住發抖。那是我第一次冒出……

那是我第一次冒出生命脆弱的念頭。

事發後，我每天都會去醫院，只是，未必走進病房。每回我勢必要确認他的病房裏沒有其他人，才能鼓足勇氣走進去。

車禍後第一次見到他，我一句話也說不出口。躺在病床上的他低聲感謝我特地前來探望他，情緒看起來很平穩，可是，我卻沒有辦法從他的臉上找到一絲生氣。看起來，他已經沒有剩下想要做的事情，那種讓人因此不得不努力活下去的理由。

于是我問他，找到證據沒？

他曾說，要找到我不是好人的證據，從那一天起我便規行矩步，生怕自己被他捉住尾巴，我那麽小心，可以斷定他必然還沒能找到證據。我向他表示，我可以稍稍放水，不再那麽小心翼翼，讓他有更多的機會來抓到我的錯。

所以，你要繼續活下去，以便能盯住我來尋找證據證明我不是好人。

聽了我說的話，他直直盯着我看了很久。最終他問，我都要出國了，他能怎麽盯住我？

于是我又一次改變了主意。我說，我決定留在國內念大學。

因為希望去T大，我又開始準備高考。我的備考環境很艱苦，每晚我都在他所住醫院樓下的小花園看書。偶爾能确認他的病房沒有其他探訪者，并且我的出現頻率不至于高到讓人厭煩的情況下，我會上樓探望他。

幸運的是，他的精神狀态開始一點點好轉。父母的後事，即将來臨的高考，這些事讓他忙得焦頭爛額，他甚至還不能自如的下床走動，但每回看到他，我都知道他的情況在變好。

我為此感到高興，但同時也下定決心，以後要從根源杜絕危險，讓他從一開始就不會受到傷害。

在他失蹤前的那一個晚上，我也去了他的病房。我在那裏讀了他為他父親寫的悼詞。

在我印象中，他的父親是個沖動蠻橫的男人，他能在學校走廊上打自己兒子，一定既不講道理，又不怎麽疼愛孩子。可是，從采春的悼詞中，我讀到了當父親的人對兒子的愛，當然，與此同時我也能真切感受到當兒子的人，又是多麽愛着自己的父親。

那篇悼詞中，有一段我至今記憶猶新。他說，他的父親有一年在端午的時候坐一個半小時的公車給初中住讀的他送粽子，而他則在看着父親匆匆離去的背影時失控哭了出來。

我從我父親那裏得到的是更優渥的物質，但卻沒有得到同等程度“優渥”的感動。話說回來，事實上我和他得到的父愛很可能是一樣的，但我沒有他那麽珍惜，沒有能夠好好澆灌，于是，我與父親的感情沒有能夠如同他的那份那樣茁壯成長。

有那麽一會兒，我是羨慕他的。

……你是不是喝多了？

糾正一下我的說辭，你是不是只喝了一杯，但喝高了？

今天到此為止吧，我幫你把錄音筆停了？

別喝了。給我。

聽話……