12 章節

同。

當我靠在他肩膀上的時候，幾乎沒辦法好好呼吸，生怕不小心亂了節奏，暴露了我其實醒着的秘密。

我連喘氣都小心翼翼。

我從來沒這樣靠在別人肩上，比我年長一歲卻讓我覺得無比安心。

當我想盡辦法才平靜一些之後，閉着眼，把所有注意力都放在他的身上，然後我幾乎可以感受到他胸膛的起伏。

一下一下。

我的呼吸跟他的同頻了。

我偷偷地感受他的溫度，他皮膚散發出來的或許只有我聞得到的氣味兒。

是亞當咬過的蘋果，青澀酸甜，聞起來讓人口舌生津。

窗外的陽光曬得我臉發燙，頭腦不清楚，思維開始活躍起來。

不知道為什麽，我覺得自從我意識到哥對我的意義非同尋常之後，我開始變得不像自己。

有些事，我在明知不可為而為之。

我渴望他。

那種渴望我甚至不敢寫在日記本裏，生怕有一天被發現。

然而，就算不寫下來，我關于他的想象也從來沒有停止過。

我不知道這個世界上我是不是唯一一個如此渴望他的人，盡管只是倚靠在他肩膀上，就已經渾身是汗。

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我想數清他的睫毛，想測量他鼻梁的高度。

想觀察他身上每一根肋骨，然後把我的吻落在他的手腕、腳踝以及心口。

我可恥地幻想着我的哥哥，下流不可饒恕。

我們從滑雪場回來之後，許程提議大家一起吃晚飯，我找了個借口想提前回家，于是就說我覺得不舒服。

我弟緊張地看我，我想盡辦法才沒讓他跟回來。

我幾乎是以逃跑的姿态跟他們分開的，一刻不留，頭也不回。

回到家，屋子裏空蕩蕩的，爸媽都不在。

哥跟小北都和許程吃飯去了，家裏只有我自己。

我走進卧室，脫衣服的時候手都在顫抖，我不知道自己怎麽會變成這樣，我明明什麽都不想要也不該要。

不知道是不是人的一生裏總是要有些躲閃不掉的故事，大概這就是被稱為宿命的東西。

哥就是我的宿命，我這輩子注定了只能壓抑着看他，偷偷地在他床上貪婪地嗅着他的氣息。

哥的床單，被子，枕頭。

還有被他放在一邊的睡衣。

我把自己裹在他的世界裏，就好像是他在擁抱我。

我的整個靈魂已經一分為二，一半在冷眼旁觀，嗤笑我的龌龊，一半在煽風點火，讓我遵從本能。

我被兩股力量拉扯着，有一種被撕裂的疼。

當我沉淪其中的時候，突然聽見開門聲，那聲音如同一記驚雷炸開了我緋紅色的幻境，我從其中掉落出來，回到現實。

我來不及将一切恢複原狀，只能慌亂地把哥的被子攤開鋪在床上，然後快速套上我的睡衣，朝着浴室跑去。

我在那人進來前就躲進了浴室，用嘩嘩的水聲掩蓋我亂了節奏的呼吸。

驚魂未定的我聽見外面有人說：“虞南，你在洗澡？”

是哥回來了。

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我的床被動過了。

虞南說他不舒服，自己回了家，我不放心，跟了回去。

進門的時候聽見浴室有水聲，磨砂玻璃門裏面霧氣騰騰的。

我沒辦法聽虞南洗澡的聲音，會不自覺就想很多，那些不可告人的、下流的畫面，沖擊着我的神經，讓我沒法理智思考。

我強忍着，盡可能平靜地和他說話，然後邁開步子往他的方向走。

我在浴室門口站住腳，聽見他回答：“啊，對。”

簡單的兩個字，不知道是不是我的心理作用，覺得一筆一劃都略顯慌張。

我不敢在浴室門口過多停留，推開門進了卧室。

然後我發現，我的床被動過了。

很明顯。

我的被子平時從來不會以這樣的方式平鋪在床上，都是對折然後攤放在靠牆的一側。

當我意識到有人動過我的床時，手心出汗，心跳快得幾乎要暈厥過去。

我爸他們根本不會進我們的卧室，更何況，現在家裏只有虞南一個人。

我想着一切可能，而最有可能的可能，是虞南回來後，動過我的床。

我走到床邊，輕撫着被子，想象着他在我的床上。

他在我的床上做什麽？

或許他赤裸着身體，游魚一樣在我的被子裏翻來覆去。

當我的手觸碰着我再熟悉不過的被子，突然好像是在撫摸他。

光滑細膩，仔細聞還有杏子那種甜甜香香的味道。

閉上眼，耳邊是嘩嘩的水聲，手指輕輕劃過他微涼的皮膚，這一刻，我連呼吸都好像帶着火，燒得我意識不清。

等我回過神，水聲還沒停止，我死死地抓着被子，陷入了混亂。

我既希望是虞南，又不希望是他。

如果虞南不是我弟，我現在就能開門出去告訴他我的心思，我要抱他吻他，哪怕他推開我辱罵我，我也要讓他知道。

然而，沒有這個如果。

他是我夢裏那個代表了欲望的男孩，也是我生命中貨真價實的親弟弟。

如果我們之間真的有什麽，那将會是這個家裏最不幸的悲劇。

我退開半步，睜開眼看着我的床。

再回身，我看見虞南的衣服散落在他的床上，他的外套、毛衣，甚至還有內褲。

內褲。

我發自制的開始想象他脫下它時的樣子，白淨的，秀氣的，害羞的。

我在自己的想象中生生把自己逼得走投無路。

我快速反鎖了房門，靠着他的床坐在地板上，我像個猥瑣的混蛋，嗅着他衣服上的氣味幻想着他的樣子，做了我最不應該做的事。

我處理得很快，生怕被他發現。

當我結束這一切，水聲還沒停下，我用紙巾用力地去擦自己那個地方，擦得我疼到咬緊牙關。

我用這種方式來懲罰自己，讓自己打消對他的欲望。

然而這一切根本就是徒勞。

當我看到洗完澡裹着浴袍濕噠噠地站在我面前的虞南時，我再也沒辦法鎮定自若地看着他。

我退到窗邊，跟他對視。

他眼睛通紅，像是哭過了。

“你還好嗎？”我問他。

他看着我，突然扁扁嘴，哭了。

他說：“哥，我難受。”

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我很難受。

就像是有人拿着很鈍的刀子在刮我的皮膚，一下一下，一邊刮一邊問我知不知道錯。

我知道錯。

但是我沒辦法。

哥回來的時候我就知道完了，我一定會露餡。

他站在浴室門口的時候，我看着他模糊的輪廓甚至想沖出去求求他讓他抱我一下。

我站在冷水下面，那水也跟刀子似的，冷得刺骨。

于是，我從裏到外都在疼。

我用了半個多小時的時間去追溯發生過的這些事情，可還是抓不住那根故事開始時的線頭。

我到底是什麽時候，在哪個瞬間對哥産生的這種念想？

我站在冷水下跟自己對話。

一個我說：我好喜歡他，我想讓他抱抱我。

另一個我說：你真肮髒。

我就是肮髒的，我在渴望我親哥哥的親吻和擁抱。

我想跟他戀愛，想被他占有，想成為他的獨一無二。

我從來沒有過這種感覺，無法自控，像是被邪惡的厲鬼纏了身。

兩個我站在那裏打架，然而沒個結果。

我操起一把無形的刀，順着他們的脖子就一人劃了一下，他們都消失了，冷水下還是我自己。

我被這冰涼的水弄得渾身發抖牙齒打顫，當我關掉花灑的時候，一個可怕的念頭冒了出來。

我要告訴他。

告訴我哥，我喜歡他，想要他，然後等着他狠狠地羞辱我。

他罵我一句，我大概這輩子都不會再敢多看他一眼，這麽一來，我的念想也可以被斬殺了吧？

我知道這是最可怕的舉動，搞不好會惹來一場家庭地震。

然而我沒辦法，我不知道應該怎麽辦。

我走出去，裹着浴袍，拉開浴室門的時候，全身都在發抖。

我推門進去，看見哥。

不知道為什麽，看見他的一瞬間我竟然覺得特別委屈。

我有什麽資格委屈？

眼淚不受控地往下掉，我聲音發抖地跟他說：“哥，我難受。”

我真的太難受了。

從小到大就不習慣有秘密的我，強忍着這麽重要的事情，不能也不敢讓任何人知道。

我只能憋着，放在心裏，使勁兒使勁兒往裏面藏，塞到潮濕陰暗的角落，我以為這樣就能慢慢忘掉它，卻忘了，這種罪惡的欲望在角落會生長得更加旺盛。

它已經長大到快把我吞掉了。

哥擔憂地看着我，過來緊張地問我怎麽了。

他的手指輕輕撫過我的臉，很輕，但好像帶着刺，每碰我一下，我都疼得心都揪起來了。

他摸我的臉，把我摟在懷裏安慰。

我卻趁機閉上眼睛用我下流的欲望玷污他純潔的感情。

他輕輕地