25 章節

被說成一個過分敏感的人，心思重，總是可以照顧別人的情緒卻無法開解自己。

對我來說，到目前為止，最難開解的就是我跟哥的關系。

我似乎一直都沒法抛卻“他是我親哥哥”這件事，然後去理直氣壯地享受他的愛和性愛。

所以在我看來，我滿身罪惡和髒污，我就應該在這樣的地方為哥打開自己。

我見不得光。

我的身上長滿了苔藓。

外面的雨聲很大，偶爾會炸開一聲雷。

我從小就害怕打雷閃電，每到這種時候，小北都會拉上窗簾在家大聲唱歌，試圖用歌聲蓋住雷聲。

這一次，小北不在，我被哥緊緊地抱在懷裏。

他在我耳邊輕聲地說着什麽，語氣溫柔得像是春雨，那種連綿的輕盈的雨，讓我焦躁的情緒逐漸得到了緩解。

人生如此，總是有一些無法解開的愁緒，無法跨越的鴻溝，就像我大概一輩子都沒法對雷聲免疫，但好在，打雷的時候永遠都有人在我身邊。

我坐在哥身上，扭動起來，把他夾得很緊，不肯讓他離開我哪怕一秒鐘。

因為三個月之後，他将會離開我很久。

我們走出小旅館的時候外面的雨還是很大，哥撐着傘，摟着我的肩膀。

我整個人感覺比來得時候更輕松，也更能面對下周回到學校後哥不會再出現在我教室窗外這件事了。

過去的一個多小時裏，我好像被徹底掏空，也好像被填得滿滿的。

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我們踩着水坑往家走，我說：“待會兒爸媽會問我們為什麽回去得那麽晚。”

“就說考完試我留下跟同學聊天了。”哥捏了捏我的肩膀，“到時候你就乖乖站在一邊聽我說就行。”

我們回去的時候，飯菜已經準備好，我很怕因為回來得晚，爸媽生氣。

但是，或許因為哥終于高考結束，卸下了重擔，他們對我們的晚歸并沒有任何微詞。

飯桌上，我坐在哥旁邊，我的另一邊是小北，對面是爸媽。

哥偷偷地牽我的手，那一瞬間，我剛剛夾起來的菜掉在了桌子上。

到了夜裏，我借口不舒服，早早回屋睡覺。

爸媽催小北也早睡，結果小北說：“明天又不上學，我要陪媽看電視劇。”

我進屋後，哥跟了進來，他習慣性地反鎖了屋門。

我們躺在他的床上，他滾燙的吻落在我額頭，滾燙的手撫摸着我的心口。

他問我：“心情不好？”

我本來想搖頭的，但面對着哥，我說不出假話。

我說：“我舍不得你。”

他明白我的意思，把我抱得更緊。

“以後哥帶你私奔好不好？”他的聲音落在我輕飄飄的靈魂上，震得我幾乎魂飛魄散。

“私奔的話，你想去哪兒？”他說，“我負責準備路費，然後我們找個夜深人靜的時候，先做一場愛，做到痛快了，洗澡換衣服，牽着手跑路。”

他輕聲笑了。

私奔？

我閉着眼睛想象着我們牽手夜奔的場景，或許根本就沒有一個準确的目的地的，但他就是我人生最想抵達的島嶼。

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或許有一天我們可以私奔。

我攢夠了錢，帶着他遠走高飛，去沒有人認識我們的地方。

我抹去相同的姓氏，以“愛人”相稱。

或許這種想法在未來某一個已經成熟了的年紀看來，幼稚得有些可笑，但哪怕是我們自己也不應該嘲笑青春裏最讓人熱血沸騰的感情。

我始終都知道，只要我們生活在這裏，南南的負罪感就不可能消失，甚至都不會減淡，那種感覺像是一個網，而他是被網捕到的蝴蝶，無論怎麽撲扇翅膀都無法逃脫。

他不會快樂。

所以，必須由我來剪破這張網，讓他自由，也讓我自由。

說到底，我跟南南是不一樣的人。

或許從小就見識到了人有多龌龊，比如我那從不安分的爸，所以，道德感無法制裁我，我甚至偶爾會很享受這種背德的快感。

我的愛人是我的弟弟，我進入的這個人他的身體裏有一半和我相同的基因。

這對我來說，甚至可以刺激感官刺激神經。

但對南南來說，一旦想起這一點，近乎于懲罰。

既然這樣，我就只能壞人做到底，徹底拐跑我弟弟，撕掉他身上困擾着他的标簽，把他變成真正屬于我的、只屬于我的那一個。

私奔不是突發奇想，我們走了就不會再回來。

只是，我也有猶豫。

我們一走了之，對留下的人們太殘忍。

我懷裏的南南仰頭看我，他湊過來輕輕親了一下我的嘴唇。

“我只有一個想去的地方。”

“哪裏？”

他笑着指了指我心髒的位置。

他趴在我心口，聽我的心跳。

“我好想跟你私奔，”南南說，“我們去一個山清水秀的地方，哪怕過得很窮很苦也是好的。”

他輕聲地笑：“就像世外桃源一樣，就像電視裏演的那樣。”

我“嗯”了一聲，可幾秒鐘之後他又說：“但是，爸媽還有小北怎麽辦呢？我們走了，他們會很難過吧？”

我把他抱過來，嘆了口氣。

“哥，我不急的，”南南說，“我什麽都不想要，也并不是非要走到人前說我是你的……戀人，我們不能只為了自己活着，不能讓愛我們的人跟着我們一起痛苦。”

他很懂事，比我想象得還要懂事。

“其實，我哪裏都不用去，因為我已經在我最想存在的地方了。”南南抱住我，撒嬌似的在我懷裏蹭了蹭，“你懷裏就是我最想去的地方，只要有你抱着我，我就心滿意足了。”

我的懷裏嗎？

我親吻了一下他的頭發，告訴他：“我們時間還長。”

我們時間還長，只要我們不分開，總有一天可以遠離所有的網，告別寒冬臘月，告別陰雨綿綿，手牽着手走在烈日和別人的注視下，然後在落日餘晖中返回真正屬于我們的家，哪怕七老八十，我也要抱着他入睡，吻着他醒來。

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這個夏天我過得情緒複雜。

我一直都不喜歡夏天，因為在我的老家，一到夏天，哪兒哪兒都粘膩得讓人心焦。

雖然來到這裏之後，因為地理位置的原因，夏天帶給我的感受不同了，是灼燒着的烈日和幹燥的風，但我還是沒法真正地去享受夏天。

因為我知道，這個夏天過去之後，哥就要走了。

我曾試圖讓自己去感受夏天，可最後的結果是我只感受到了他。

他幾乎每天都去學校找我，我們搬到了五樓的教室，就在哥之前班級的隔壁，偶爾我會在課間跑去人家教室門口往裏面張望，卻深知，他不在那裏。

他不在那裏，但是沒關系，他在別的地方等我。

我的體育課，他像往常一樣在沒人也沒有監控的緩臺角落等着我跑過去抱住他。

我放學的晚上，他站在教學樓門口，依舊陪着我走那段黑漆漆的路，在黑漆漆的夜裏跟我偷偷地牽手。

時間像水，我能感受到它在從我的身上流走。

我掐着算着日子，握着他的手越攥越緊。

哥考得很好，收到了他理想中那所大學的錄取通知書。

那天又下大暴雨，郵政打來電話，讓自己過去取。

我主動要求跟哥一起去，然後忍不住出了家門就開始跟他接吻。

我們在昏暗的樓道裏，外面電閃雷鳴，雨點使勁兒地往窗子上砸，讓我想起他高考結束的那天。

我問他：“哥，你開心嗎？”

他抱着我，在我耳邊“嗯”了一聲。

我其實是有點難過的。

他說：“你也要開心。”

他放開我，捏了捏我的臉，笑着說：“因為我們離私奔更近了一步。”

我沒忍住笑了，抱着他不想動。

樓上傳來腳步聲，我們趕緊分開，在那人下樓之前撐着傘離開了。

哥的錄取通知書很好看，我盯着看了很久。

一直以來我都覺得自己不夠聰明，學不會學不好，我早就甘心在這方面成為小北的陪襯，但是看到哥的通知書時，我前所未有的希望自己能更好一些。

這個夏天始終都是潮濕的，連綿不斷的雨，有時候一下就是好幾天。

暑假開始後，爸媽白天都不在家，小北或許是故意要留給我們獨處的機會，總是背着書包去圖書館學習。

我跟哥在家，下大暴雨的時候他會過來把我抱住，我們擁抱接吻，然後讓自己比這雨天還潮濕。

我好幾次都繃不住了，在跟他做愛的時候大哭起來。

他不停地安慰我，用他的吻，用他的身體，可最管用的還是他對我說一句：“南南，乖。”

我從來沒有這麽依賴過一個人，我不知道自己為什麽會這樣。

我像是被移植到樹幹上的蘭花，而哥就是我依附着的樹幹，一旦離開