79 ☆、079沒有人比我更愛她【林晖白】

我愛她。

沒有人比我更愛她。

她是隔壁家的孩子，比我小一點，常常跟在我的屁股後面，明明是老師家的孩子卻極其不愛學習，每次看到我寫作業就搶我的作業本，搶我的筆，把作業本撕爛，把筆丢到我找不到的地方去。

那個時候我真是恨死她了，但是那個時候她長得比我還高，我根本不是她的對手。只好默默忍着。

那是從什麽時候開始喜歡上她的呢？

是她慢慢放緩了拔高的速度漸漸成了我俯視的對象？還是那一次初中秋季運動會她得了長跑第一？

真正細究起來我自己也說不清究竟是什麽時候喜歡上他的。

曾經有個朋友這麽問我：“你怎麽喜歡上她的？”臉上滿是難以置信和鄙夷的神色。

她是個特殊的女孩，她活潑好動，打起架來比男生還猛，性格也大大咧咧的，簡直一個女漢子。在別人眼中，我的女朋友應該是個随便對話兩句都會紅了臉蛋迅速逃開的純情小女生，說話細細柔柔，個子不大，頭發很長，很漂亮的女生。

但是只有我知道她大大咧咧只是不會處理這些與人交往的場合，她偏愛運動是因為她認為有腹肌的女生很帥，在她的影響下我也這麽認為，甚至有的時候看到有腹肌女生的圖片會興奮起來，而她也努力往這個方向進化着，每次運動完都要拉着我的手摸她汗濕濕的肚子一臉無辜地問我：“有沒有變明顯？硬不？”

其實我想說，我才……硬了。

我喜歡她的天真浪漫也喜歡她的自然主動，因為她的主動，我和她的感情從未用言語表達過，我沒有向她表白過，沒有對她說過我愛你，反而訓斥的話說得比較多，像是“怎麽這麽笨啊這裏把公式套進去不就解出來了嗎”或是“又玩！你還想不想上大學了”……

坐進高考考場裏的時候其實我更加擔心她，我怕她會忘了填準考證號或者傻逼兮兮地填錯了地方認錯了數字，又怕她忘記了背公式，寫到一半的時候會想“啊啊啊那個笨蛋不知道用這個公式怎麽辦，很簡單的一道題要是沒得到分數的話怎麽辦”，總之腦子裏想的都是這些，最後自己交卷的時候才忽然反應過來自己到底在試卷上寫了什麽都不知道。

好在最後她在我的惡補下險險夠到那所名牌大學的分數線，最終和我進了同一所大學。

而那個時候起她就開始變化了，蓄起了長發，給自己畫眉毛畫眼線，在越來越女人味的時候依舊不忘記她的腹肌，每天叫我陪她練習，拉着我的手摸她的肚子問有沒有硬。

現在想來那個時候我真是忍耐力牛到不行，在室友們紛紛撲倒自己女朋友的時候我和她最多吻到兩人氣喘籲籲，最後倉皇放開大口呼氣，她是因為被我吻得喘不上氣，我是忍得恨不得這個時候兜頭澆一盆冷水。

但是好在最後都沒有越過雷池。

我在骨子裏還算得上是個比較傳統的人，何況我希望我能給她最好，而不是在我一無所有的時候奪走她最寶貴的東西。

所以我在大學期間格外努力，在大三的時候就開始積極尋找工作機會，我知道我家庭條件不好，家裏父母都不容易，我想能靠自己的能力娶她進門。

但是還是我太過天真。

槍打出頭鳥，何況我那麽着急做出成績，沒多久就被人使絆子，一個新人，出事了連幫你的人都沒有，最後灰溜溜地收拾了東西滾回家。

我不敢告訴她，在她眼裏我是強大無所不能的，但是實際上我不是，在這個繁華的城市裏，我只是個蝼蟻。

也許就是在那個時候，謊言的怪圈開始作用，一個謊扯出來後就需要用另外一個謊來圓，在我被那個煩人的富家小姐糾纏得焦頭爛額的時候還要給她營造出一個我完全沒有問題的假象。

愛情是個奢侈品，窮人享受不起，可惜我在那個時候偏偏遇到了一個我真心愛的女人，而且已經七年的感情，我怎麽舍得放手。我痛苦壓抑，沒人知道我更不敢說。

可是人生總是顧此失彼，得到的同時也在失去，何況天災*誰也料不到。

父親的意外事故叫我措手不及，錢像一個緊箍咒圈着我的腦袋，時時刻刻折磨着我，我的脾氣也變了，變得暴躁沖動，甚至在對着她的時候也差點控制不住我的脾氣。

這件事又更加讓我惱火。

而這個時候那個自負的富家小姐電話一個接一個，我簡直想隔着電話線掐死她，但是根本不可能。

一種無力挫敗感徹底擊碎了我，我的脾氣再也忍不住，看誰都不爽，最後在她的面前罵了出來。

可是她的天真浪漫不是我一直想守護的嗎？我愛的不就是那個愛耍賴愛撒嬌的她嗎？我明明不希望她改變，但是那些話為什麽直接溜出了口呢？

我的人生遭遇到了第一次大危機。

一直以來我的人生順風順水，我頭腦不差，老師都誇我聰明，得益于此，我在每門考試上都無往而不利，但是出了校門後才發現試卷不是全部，就算我有了準備也被打擊得措手不及。

後來我用了富家小姐給我的錢，因為那一筆錢我家緊張的經濟狀況終于得到緩解，我也終于能夠松了一口氣，随後我就追回去了，完全沒有在意其實我已經好幾天沒有好好休息了。

男人也是有第六感的吧，在看到那個男人後我就感到了了一股強烈的危機感，雖然那個時候她毫不猶豫地走向了我，但是我還是忍不住擔心。

後來我去查過他的資料，堪稱完美的男人，他是我努力的目标，可是現在我根本比不過他。

但是事情遠沒有結束，因為那筆錢，我跟富家小姐的聯系更加緊密，她的糾纏變得義正言辭起來，我無言以對，只好沉默，只能在心裏默默後悔那天多管什麽閑事，直到那天前老板找上門來，我才看到一絲曙光。

那個時候我四處投簡歷無果，太低的工作我看不上，不是我有多自負，只是我知道我沒有再多的時間慢慢去升，要成為方祈洺那樣，那段時間充斥着我腦子裏的都是這個。

所以當我前老板提出那個實際上有點荒誕的要求後我毫不猶豫地答應了，連讨價還價都沒有做，我這才知道有種無奈叫現實。

然而這個時候我更加擔心的她，她朝夕在方祈洺身邊待着，同是男人我怎麽看不懂他的眼神，但是呆傻如她，根本就看不到那個男人眼中的暗流。

但是我根本說不出口叫她換工作，原本她找工作就很困難，因為要跟我在同一個大學，她選擇的專業是最冷門的，畢業後根本找不到工作，要不是有那個男人好心資助，她或許還要繼續在便利店裏工作。

何況她似乎對室內裝修很有興趣，捧着一本厚厚的書津津有味地看。

那個時候我以為我能堅持到富家小姐走到人生盡頭，但是到了後期她抑郁症更加嚴重，醫生說這是自然的，叫我們不必太擔心，同時囑咐我們盡量讨他歡心，都最後時刻了，讓她走得輕松點。

我心有不忍，人心好歹是肉做的，對待将死之人怎麽能再狠得下心來。

我想最後她能走得輕松點，所以盡量答應她的要求，心思都放到她的身上，連筱筱跟我說要到哪裏去旅游的時候我都沒有仔細聽。

結果竟然和她去了同一個地方。

那裏是溫泉聖地，一到年底預定的人很多，我還是提早訂了才有的位置。

琳琳的抑郁卻在那幾天嚴重起來，原定行程取消了很多，醫生一路跟着，藥片吊針一直沒有停，琳琳也一下子瘦了好多，我心有不忍，但是我更加擔心的是筱筱，我已經好久沒有能好好陪她了，在琳琳性命堪憂的時候我一邊慶幸她要走到盡頭我即将解脫，一邊又為她惋惜，這樣糾結矛盾的心境弄得我整個人都不好了。

于是我掏出了手機裏的照片找點安慰，結果被琳琳看到，當即暴走，我蹲得久了腿有點麻，一步沒追出去結果把自己絆倒了。

這個時候房間裏沒有人在，琳琳奪門而出，我揉着發痛的膝蓋匆忙追出去。

琳琳這個時候已經很危險，要是出了什麽危險的話我既無法跟老板交代，更覺得對不起她。

那個時候我滿心都是她，完全沒有注意到從旁邊冒出來的女孩，等我走近看清了她的臉我吓了一跳，腦子一白，這才想起來她有跟我說過他們公司年末旅行也是一個溫泉旅館。

但是這個時候根本由不得我給她解釋，琳琳迅速掙脫了我，發瘋一般沖出去，我忙追上去，而就在我追過去的那一瞬間，我眼睛一瞥看到了方祈洺。

多年之後我有設想過，要是那個時候我能停下來跟她解釋一句，而不是毫不猶豫地追出去把她扔下，我和她的結局會不會不是這樣？