25

開學第一天我便去了學院領導辦公室，之後的幾天我往返于學校各個部門的辦公室之間。

舍友見我回去宿舍，又整日不見人，心生疑問，“你這幾天都在忙什麽，怎麽課都不去上？”

“沒什麽，私事。”

桌上放着的文件夾被舍友看見，他皺眉望向我，“這是什麽，這個袋子是學院正式文件的袋子吧。”

“恩，我先出去了。”我含糊其辭，說完又拿起一旁裝有表格的袋子走出宿舍。

我接受不了的事情，誰都沒法讓我就犯。

終于，我在濮柯複婚前兩天處理好了所有的事情。

我站在濮柯家門口給外公外婆打了電話，通知他們今晚不回去，和濮柯待着。外公外婆察覺到我這些天情緒上的起伏，終是不好多問，交代一句讓我自己注意身體，再無其他。

挂了電話，我開門走進屋。濮柯還沒回家，夕陽的餘晖将家具的影子投在地板上，看着有種疏離的清冷。

我将手裏的文件放在濮柯的桌子上，接着按下音響的播放鍵，轉身躺在沙發上。

等了沒一會兒，濮柯回來了。他見我從沙發上站起來，放下手裏的東西問了一句，“下午沒課？”

“這周沒怎麽上課。”我目光移到桌子上，示意他，“你看下那些文件。”

濮柯思索了一下，許是在猜想我葫蘆裏賣的是什麽藥。

他拿起文件，迅速掃視，“休學？”

我走到他面前點點頭，“本來想辦退學，但是手續更多，休學的基本手續我都辦完了。我拿美國護照申請，本來不涉及家長的事情……現在的導員在我轉專業的時候見過外公外婆，所以要求我還是讓家長去一趟。”

“……”濮柯看着我，目光盡是不可思議，好像我做了多麽天理難容的事情。

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“我沒有跟外公外婆說……不知道怎麽開口，要不然你去找導員吧。”

見我終于住嘴，濮柯将手裏的文件重新放在桌子上，“你這是胡鬧什麽？”

“我沒有胡鬧！要我接受你複婚絕對不可能……”說着，我湊近他一步，擡起頭死死盯着他的眼睛，“你怕我承受周圍的壓力，那我休學，我離開那個環境……這樣就再沒人能對我品頭論足，要是這樣還不行，那我就在這屋裏待着，你養我！”

“你這是什麽意思？”

“如果你像你自己說的那也，不怕名聲受損，那你現在就沒有理由再複婚了。我主動離開學校，錢靜無論說什麽都對我造成不了任何影響，能影響到的現在只剩下你了。”

我不是母親，母親也沒有我對濮柯這種掙紮而複雜的感情。她可以一走了之，我不能。破釜沉舟，我什麽都可以放棄，甚至是連累濮柯我都不在乎，只是我不能沒有他。

“……”濮柯看着我，久久沒有吭聲。

他眼中最初是溢于言表的憤怒，氣我的意氣用事不考慮後果。

憤怒之後便是無奈，許是我将他逼上了絕路，再無任何回頭的可能性。

最終……他的眼中滿是心疼，大抵心疼我帶着‘自殘’的處事方式。

“你不要說我特別幼稚，我知道……但除了你我什麽都可以不要，我也沒辦法，我就是愛你。你非要當你自己是我爸也挺好的……至少……”忍不住哽咽，我避開濮柯的視線深呼吸，“至少你這輩子也甩不開我……”

“這是你的前途，怎麽這麽兒戲？”濮柯伸手捏住我的下颚，再一次四目相對，他眼眶也微微發紅，“我不會去學校完成休學手續，你也別想休學。”

“這總好過你複婚變成錢靜的老公好，我受不了……”我以為自己足夠堅強，至少不會因為這件事在濮柯面前流淚。可真當眼淚落下來的那一刻，我才覺得心中額恐懼如同漩渦。休學之後我應該怎麽做，會變成什麽樣，這些都讓我覺得恐懼。可我也知道我得為之後發生的所有情況負責，因為這是我的選擇。當然，我最害怕的是濮柯會無動于衷，會擔心他之前說的一切都還是謊話……這種恐懼感淹沒一切，讓其餘所有的思緒都顯得不足為題。

“……”

“你要是特別生氣可以揍我，但就算你揍我，我也不會改變主意！”

“我沒有要揍你……我只是心疼你。”

我緊緊摟着他，什麽都不想再說了。

許久之後，“我該拿你怎麽辦？”濮柯嘆氣對我笑起來，無奈卻透着憐愛，“你都這個年紀了，怎麽做事還像小學生？”

“你不是說尊重我的想法嗎？怎麽現在又嫌棄我像小學生？”

濮柯捏着我下颚的那只手有用力了不少，“尊重也不是看着你那自己的前途開玩笑。”

我怒目相對，聲音揣上委屈，“從小沒人教……你說誰的錯？”

濮柯抹去我臉頰上的淚水，将我緊緊摟在懷裏。他的嘴唇貼着我的耳朵，一陣酥麻，“我的錯……以後我教你。”

他的聲音如同迷魂湯讓我渾身顫抖，我忍不住閉上眼睛回頭索求他的吻。

唇齒觸碰，我心中緊張。他呼吸瞬時變得紊亂，定是在左右掙紮，考量在這個吻加深之前是不是應該推開我。我張開嘴輕咬他的嘴唇，淺嘗辄止不敢有太大動作。

濮柯任由我吻他，不主動回應，卻也沒有刻意抗拒。我冒然休學的事情刺激到他，他驚訝于我這麽強烈的抵抗與激烈的手段，心中動容，此時怎麽都推不開我。

我摟着他的脖子，咬牙放過了他的嘴唇，“走到這裏我回不去最開始，你如果還能找到別的理由複婚，我就還能再想出別的辦法……”

這一次，我推開了濮柯，我想讓他看着我的眼睛，知道我心中的堅決。準備拿給錢靜的小說還在桌子上，若濮柯真的是騙我，一意孤行為了名聲選擇複婚，那我一定會将那小說寄給每一個認識他的人。

這一次我拿定了主意，因此我也沒有對他說起這件事，一個字都沒有提及。這想法不再是威脅，更像是對他的一種測試。我驚訝于自己竟可以為了他做出這樣的決定，卻也絲毫沒有回頭的打算。濮柯若是什麽都沒有了，可能會恨我、會埋怨我，但他也只剩下我了。

濮柯與我對視片刻，沉默許久最終淡淡說了一句，“你好好回去上學……剩下的事情我會解決。”

“你說清楚，”我不依不饒，生怕他與我打馬虎眼，“你的解決指的是不會複婚嗎？”沉下了心思，我才覺心中惶恐，再一再二與他确認。那小說若是真的寄出去，我不光會什麽都沒有，外公外婆更加可能知道所有的事情。我不敢仔細想，只能期盼濮柯不要讓我失望……千萬不要讓我輸了這一切……

最終，濮柯淡淡說了一個字，“是。”

我不在的這段時間，濮柯還是将樓上的屋子留給了我。他打掃了房間，将我扔的淩亂不堪的東西重新規整，屋裏幹淨整潔。晚上洗過澡，我一個人在床上翻來覆去，情緒難以安定。

踩着拖鞋下樓，我推開濮柯的房間門向裏看了看。他靠在床上看書，見我推門便将手裏的小說放在一邊，“怎麽了？”

“睡不着。”我走到床邊，伸手抓住被子的一角，“今晚能不能跟你睡？”

沒等他回話，我便鑽進了被子裏。

屋裏的空調馬力十足，我往濮柯身邊湊了湊，嘴裏又叨叨了一句，“有點冷。”

濮柯側頭看了我一眼，拿起身邊的遙控器，“那我調高點？”

“不用……那就又熱了。”我伸手攬住他的腰，規矩的放在睡衣外，“這樣就行了。”

從他對我說起複婚，我的情緒就一直處于焦灼中，此時即便濮柯答應了我的要求，心中仍然惴惴不安。怕是夢，睡一覺就醒了。怕他騙我，結局我自己都不敢想……

“你不會複婚的對吧……”我背對着濮柯，說的很小聲。若他聽不見，那全當沒說過這話就好。一遍一遍這樣問，我的厭煩情緒達到頂端，可我心中的情緒實在難以壓制。

“恩。”濮柯輕輕應了一聲，伸手将我摟進懷裏。我的後背緊緊貼着他的胸口，左側胸口的心跳聲再一次重合，一下一下，強勁有力，“我答應你了。”

“你不會再跟任何人結婚了，對吧……”我将手指穿過濮柯的指縫，來回揉捏。

“恩。”

“那還是我們之前說好的，沒有別人，對吧……”

“睡吧。”

終于，在濮柯的懷裏我有了睡意……

一覺醒來已将近中午，屋裏的空調溫度還是很低，身邊的被子也冷了下來。我從床上爬起來，在屋裏來回走了好幾圈，濮柯已經離開了。

拿給他的休學文件還在桌子上放着。[好好回去上學。]他寫了便簽貼在上面，我看了鬧心，随手将便簽扔進垃圾堆。一晚算不上纏綿的共枕改變不了我的想法，若是他堅持複婚，嘴上又騙我，我必然不會改變自己的決定。濮柯因為我休學心痛，眼神藏不住，那我只能将複婚這件事給予我的痛苦原樣奉還。

中午吃了些東西，我接到濮柯的電話。

“你還在家嗎？”

“恩，在呢……”

“什麽時候去學校。”

“我這幾天都不準備去學校了。”

“還不準備回去上學？”

“我……”

“你不是說相信我嗎？怎麽還在鬧脾氣？”

“……”

僵持不下的情況持續了幾天，濮柯複婚似乎偃旗息鼓，但我絲毫沒有後退的打算。不知在等待什麽，心中總覺缺少了一個讓我信服的契機。說到底，濮柯突然改口‘複婚’的行為讓我先前對他的信任成為空中樓閣，搖搖欲墜毫無保障。

幾天時間，濮柯見我始終不去學校，也不好言辭尖銳的指責我。濮柯每天按時上班，晚上回來的卻很遲，鑒于他對我不好多說，我也忍着不問。一來二去，我與濮柯的相處帶着點詭異的對抗。

終于，在無所适從之後的某個晚上。他回到家裏對正在沙發上發呆的我說，“你明天跟我去一個地方。”

“去哪兒？”我警覺的問，“你別指望打點好一切之後，把我送回去學校上課。我已經說過了，你不放棄複婚我就不上學。”

“之前我不是答應你了嗎？”濮柯走到我身邊，伸手揉了揉我的頭發，“不結婚……”

我始終擔心他會背着我注冊，瞞我一輩子。看着他的眼睛，我還是吞下了要說的話，“那你要我去哪兒？”我對濮柯複婚這件事情這麽堅持，不為別的，只因在我心裏他是我愛情的全部訴求，我真的受不了一點差錯。

“明天，”濮柯舔了舔嘴唇，冒出一句，“燊燊想見你。”

“他為什麽要見我？”聽到濮柯的話，我處于驚訝之中。我早就知道濮燊的存在，卻也對與他見面沒有任何興趣。我想不明白濮燊這個要求所為何物，換做是我只怕恨死這個阻礙父母再在一起的人，“他不會是想勸我同意你和前妻複婚吧？我跟你說，沒用！”

“我猜應該不是……”濮柯聲音低沉，說起濮燊帶着難以名狀的悲傷，卻也有種我不懂的欣慰。

“那他要跟我說什麽？我不……”本想說‘不願去’，可他答應我的要求，我也不好再較真，“我不知道怎麽跟他說話。”

“他應該不會讓你為難。”

提及濮燊，我突然想起先前在視頻中看到的白血病兒童，“他身體怎麽樣？”

濮柯嘆氣，“最近還是老樣子，我們……我是說我和錢靜，還是很擔心。”

我抓住他的手臂，皺眉又問了一句，“你怎麽跟他說我的？他怎麽會知道我？”

“我說你是我兒子，我最近才知道。”濮柯拍了拍我的肩膀，許是讓我放松些，“沒什麽不自在的。”

“你……跟他說了我是你的兒子？！”

“恩。”

“親口說的？為什麽？”

“我之前答應他複婚的事情，現在做不到了，必須得給他個理由……”

“他……怎麽說？”我不敢看濮柯的眼睛，想到他對濮燊親口說出我的存在，我的左側胸膛就一陣絞痛。體會過傷害的感覺才覺這滋味疼的徹骨，而濮燊只怕經歷着和我一樣的感受。

濮柯深呼吸後答得很淡，大抵不願給我造成壓力，“他……這幾天接受了。”

接受……

我無法想象一個跟我一般年齡的人如何在幾天之內接受自己父親還有一個兒子，我也想象不到濮燊想見我到底是要說些什麽，我唯一能想明白的便是濮柯為了做到答應我的事情，傷害了濮燊。

我不知道濮柯到底說了些什麽，可他開口的時候必然就像他對我說‘複婚‘二字時一樣難受。或者，更甚……畢竟濮燊在他身邊長大，身體又不好……

休學的行為讓濮柯騎虎難下，心甘情願也好，被迫無奈也罷。至少他沒有讓我失望，沒有讓我心裏那些玉石俱焚的想法變成現實。

晚飯之後我将自己鎖在屬于濮柯的那件卧室裏，心中反複思量最近的一切。

我應該慶幸濮柯說到做到，可我一點都高興不起來。即便他輕描淡寫的說起濮燊想要見我，可他平日去醫院的神情瞞不住，濮燊在他心裏很重要。連錢靜都無法否認他對濮燊的愛，我卻将他逼上了絕境，不得不傷害濮燊來解決這件事情。這一切都是我用‘休學’逼他的連鎖反應，濮柯不止選擇什麽都不要了，還得忍痛轉身将傷害帶給濮燊。這一切，都得算在我的行為上。

躺在床上，我随手又翻開母親的日記本……

[我覺得對不起小譯，他在我的肚子裏一點一點成長，而我卻因為自己的決定讓他失去了正常的家庭。我不知道應該怎麽做，可傷害自己的孩子比自己受傷害還要難熬……]

目光停在這句話，我再也看不下去了……心中懷念母親的同時，對濮柯為我做的這件事産生了難以形容的動容。

踩着那雙屬于我的拖鞋，我再一次走到他的房間門口推開門，“他……是不是特別恨我？”

濮柯躺在床上，也是毫無睡意的樣子。他見我推開門，主動直起身子，“你別想太多了。”

我快速走到他身邊，沒有詢問便拉開被子躺在他身邊，“你是不是也特別恨我，如果我不逼你，你就不用告訴他，他也不會受到傷害。”

“……”

“你是不是很心疼他，對他說起我的時候是不是心裏在怪我。”

“……”濮柯重新躺下，深呼吸後道了一句，“是我的問題，是我沒有處理好……很多事情都是我沒有處理好。”

我想起錢靜說濮柯想要給我一個家，這句話很感人，我內心洶湧澎湃……可，比起一個家，我更想要的是濮柯，“對不起……我這麽大反應是因為我想要的一直都只有你。”