39 ☆、-38-

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我不知道我這是怎麽了，身上忽冷忽熱的，眼皮沉重得怎麽睜也睜不開。感覺就好像在坐過山車，一會兒被抛上去，整個人輕飄飄的；一會兒又有一股極大力道把我按下來，想把我肺裏的空氣全部抽出來。

腦子裏閃過很多亂七八糟的畫面——五彩斑斓的，由堅硬的鎖鏈串起來，感覺就好像一部連續劇在我眼前播放。畫面上的那個人，也許是我，也許是以前的林朝夕。可是那又怎樣呢，不管好的壞的，都和我無關。這些爛攤子難道還要我來收拾嗎？

我淡漠地看着那些快速移動的片段，心裏卻沒有一點點的悲喜。

所有的一切，我都無所謂了。以後的去處、以後該怎樣生活，我都無所謂。我是不屬于這個世界的人，如果我想我就可以離開。如果玩游戲的初衷——娛樂已經不再，那麽我留在這裏還有什麽意義？

我真想一睡不起，睡到地老天荒。

“你還真是自私。”一個熟悉且略帶嘲諷的女聲從背後傳來。

我聽見這個聲音的時候，愣了一下，但腦子裏已經自動浮現出她的模樣。那個女聲的主人我熟悉得很，因為那個聲音我每天都聽得到，那個人我也每天都見得到。

那個人是我，也不是我，她有着和我相同的容顏相同的聲音甚至相同的名字——林朝夕。

不過現在的我沒心思搭理她，也就沒有轉過身去面對她的想法。也許是我有那麽一點了解她吧，所以在她走到我面前時，我沒有一點點的驚訝，只是淡淡仰起頭看着她。

坐在地上的感覺不好受，尤其是坐在地上還要擡頭看着她的時候，脖子簡直酸疼得要死。

“你可真自私，”她居高臨下地看着我，眼中帶着一絲高傲，就像是我心中的顧裏會有的眼神，“明明占有了我的身體那就得對這件事負起責任，和崇光鬧翻了之後就想拍拍屁股一走了之？憑什麽好事都讓你享了，壞事讓別人背着呢！”

不得不承認，在她說到“崇光”這個名字的時候，我的心抽疼了一下。

我一直都覺得，我可以做到像顧裏那樣，可以毅然決然地放棄愛情。可是直到現在我才發現，不是每個人都适合做顧裏，這世界上也只有那麽一個顧裏，而我只是個普通人，永遠都不可能像她那樣。

和崇光鬧翻時的那一幕還深深烙印在我的腦海裏，只要一閉上眼睛就可以看見——崇光握緊的拳頭，被劉海遮住的雙眼……心髒也會因為我這樣自虐的行為抽痛起來，好像一根細細的鋼絲在心髒上繞了一圈慢慢收緊——即使沒有血痕，我也很痛，很痛。

我為什麽會那麽生氣甚至于傷心呢？

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是因為崇光對我的欺騙？是因為崇光将我留在身邊只是為了贖罪？還是因為他們家的人害得我家破人亡無處可歸……

不，這個世界上能傷到你的人，只會是你在乎的人。

“為什麽不說話？沒話可說了？”林朝夕的聲音再次從頭頂傳來。

我默默地看着她那張和我一模一樣看起來卻比我美得多的臉，忍住喉嚨的不适開口：“你懂什麽？你弄下的爛攤子得讓我來收拾？就因為現在我是你？”

微微挑眉，臉上諷刺的表情一定和她臉上的如出一轍。在我心情不好的時候來刺激我，只會讓我從張牙舞爪的小貓變成牙齒鋒利的殘暴獅子。也許我的骨子裏也有一種傲氣，那種傲氣和林朝夕如出一轍。

如果說的再文藝一些，我和她是同一個人身體裏的兩種人格，取長補短，相互依偎。

“不然呢？”林朝夕微微一笑，對我的态度絲毫不惱怒，反而坐下來和我面對面平視，“難道你想自殺離開嗎？”

“想過，”我看着她的眼睛，很誠實地回答，“不過我不是那種遭受了一點點打擊就有輕生念頭的人，所以也只會是想想。”

自殺的念頭是一直都盤旋在腦子裏的，我從高中開始就是這樣了。不過高中是因為壓力太大以及有時太無聊會想想怎麽去死；在這個世界裏的時候，我因為太想念父母而想過自殺回現實世界。不過嘛……我是個膽小鬼，不敢真的行動。

這樣也好，不然我死了多少次都不知道了。

林朝夕沒有接話在我意料之外，而話題沉寂下來真的是個不好的現象，所以這次由我來打破沉默：“……如果我死掉了，你是不是可以回到這具身體裏？”

這是個很總要的問題，也是我一直都想問她的問題，如果是這樣，也許我就真的可以用自殺的方式離開這個世界回去。說我懦弱也好，說我自私也好，可是林朝夕她絕對比我适合處理這些亂七八糟的事情。

“你以為我不想嗎……”她臉對着我，眼睛卻望向我背後的遠方，“可是我已經是個死人了。”語氣中有着淡淡的惆悵與懷念，但是我不知道她懷念的是什麽。

無話可說，我只好僵硬地拍拍她的肩膀表示安慰：“節哀。”

林朝夕被我莫名其妙的安慰弄得哭笑不得，搖了搖頭卻是和我聊起了有關她的、但是我不知道的那些事情——其實也就是在崇光日記裏看見的細節版本。

我和她背靠着背，從遠處看過來大概會很像一對雙生子吧。我彎曲着膝蓋，她也如此，我們的頭發都披在對方的肩上，這樣的觸感讓我感覺我并不是一個人。

和何楊在一起久了，她說起話來也和何楊有些相像，都有些講故事的悠揚之感。

“爸爸去世那一年，我在讀大三，和何楊一起讀金融系。雖然我喜歡何楊，但是我選擇把感情埋在心裏，等到我們都大學畢業了，等他有能力接任我爸的公司了再告訴他。不是試探他，而是對他有足夠的信心，我相信他很愛我，我也相信他會成為比我爸更好的管理者。”

即使不看她的表情，光聽她的聲音，我也能知道她現在的表情一定和陷入戀愛的小女人一樣溫柔幸福。我靜靜的，沒有打斷她。

記起來高三畢業他們那個徹底毀了的畢業旅行，雖然過程驚心動魄，不過能讓林朝夕直面自己的感情倒也是一段值得珍藏的記憶。

“這麽多年，爸爸和我的接觸一直都不多，可再怎麽樣，他也是我唯一的親人。一開始是醫生打電話給我說是爸爸生病了，住在醫院裏。爸爸向來身體健康，怎麽會病得那麽突然？我覺得有些不對勁請假去了醫院，到了之後才知道，爸爸心髒嚴重衰竭，已經撐不了幾天了。”她的聲線有一絲的顫抖，聲音也低了下去。

“我沒有想到爸爸去世後，先下手的居然會是宮家人。更諷刺的是，那個下手的人，正是我喊了那麽多年的‘宮洺哥哥’。”

我不知道她是覺得怨恨還是悲哀，但她緊緊抓着我的手指，就好像溺水的人尋求那最後一根救命稻草。我想那一段記憶對她來說一定異常痛苦。我也只能握着她的手，試圖可以給她一些力量。

“說實話，以爸爸的公司實力和《M.E》比起來是小菜一碟，可是和宮勳的比起來……完成沒有可比性。而我一個沒有畢業的大三金融系學生，和一群老狐貍鬥起來，怎麽說都不會有任何勝算。”

“幾乎是做好了‘就算死也要保住爸爸公司’的破罐子破摔決定，我向學校遞了退學申請，什麽都沒有告訴何楊，打算一個人死扛到底。如果要問為什麽，我只能很矯情地說：我不想他因為我受到什麽傷害，他那樣的一個好人，應該找一個比我更好的姑娘、一個更好的公司，而不是跟着随時可能破産的我到處跑，忙得焦頭爛額。”

“你的想法不能代表他的想法，既然你那麽了解他，就該明白他不是個會輕言放棄的人，他對你的感情更是讓我這個局外人都覺得嫉妒。”我撇過頭，出聲替何楊反抗道。

對啊，或許因為家裏的事情，人家會覺得你很可憐，你自己也覺得疲憊沒辦法再向前。可是你要知道，在你累得快要放棄的時候，何楊一定是站在你身邊不離不棄的人。得到一樣東西就必定會失去一樣東西。

“我只是做了一個我認為最正确的決定而已。”她嘆了一口氣。

“但一定不是最好的，”我反駁道，“如果你的決定是最好的，那麽你的結局也不會是這樣。如果你一開始就選擇和何楊一起面對，說不定你就不會變成這個樣子。”

明明知道她是好心的，但我還是想反駁她的觀點。現在的我大概和過去的她一樣吧，堅持着自己自以為對的觀點堅持到底。可她有她的結局為證，所以我可以斬釘截鐵地說她的做法是錯的。那麽當時如果換做我，我會怎麽做？

我不知道。我确實沒辦法給出回答，因為我沒辦法把自己代入那個場景。

林朝夕似乎在想什麽事情，不再開口，一直保持着令人窒息的沉默。

——TBC——

作者有話要說：