9 章節

恐懼。我害怕安河聽到Allen的名字便回心轉意，我怕他留給我一個滿懷歉意的眼神，接着快馬加鞭地回到只屬于他們的過去。

“我沒事，只是拐彎的時候分了心，不小心從車上甩了出去。”

安河若有所思地看我，我卻想方設法地回避着他的目光。

後來，他不再追問，一如既往地親吻了我的額頭，然後起身去書房。

有人說，人性在夜間是最脆弱的。運氣好的話可以安心睡去，運氣不好的話就得與內心敏感焦躁的自己誓死拼殺，一直等到将所有思緒殺得片甲不留，才能勉強合上眼睛。

那天晚上，我失眠了。在法蘭西的午夜，在塞納河的星影裏。面對着整座城市的浮光掠影，我徹夜輾轉。

還記得當我奪門而出的時候，Allen跟我說過的最後一句話，那是一句髒話，足夠刻薄也足夠鋒利。可我卻還是願意将它當作一聲深情款款的“再見”來聽，至少說明我們的關系還未被現實撞得血肉模糊，至少我們還保留了美好的過去……

哪料那事之後，我的心虛，似乎加重了我的疑慮。

當安河因為加班而晚歸，當他因為會議挂斷我的電話，當我們的約會因半道殺出的公務而取消，我的假想敵一次又一次地出現在了我的恐懼裏。

我開始不自持地沖安河大吼大叫，我的無名火在生活的縫隙裏熊熊燃燒。我們的關系告急，沒完沒了地周旋在無謂的冷戰與唇槍舌劍中。

我開始胡攪蠻纏，開始無緣由地歇斯底裏，亦或抓住某些尚未明了的蛛絲馬跡死死不放。

起初，安河屢屢将我擁入懷中，一面用言語使我冷靜，一面用胡楂輕撫我的額頭。後來，他習慣了退身去陽臺抽煙，隔着厚厚的玻璃，力不從心地看着我的一臉亂象，接着重重嘆息着，轉身向夜色。

在安河日益冷漠的背影裏，我開始莫名其妙地掉眼淚。

可往往鼻涕還沒擦幹，便被他一臉心疼地拉進公寓樓下的便利店，我們買兩支冰激淩，相同的口味，一大一小，他漫不經心地甩出張百歐大鈔，店員說沒得找，後來還得手法娴熟地掏出我的小熊零錢包。

就這樣，我們憑借一支口味奇特的冰激淩，迅速冰釋前嫌。他拉着我，我舔着冰激淩，沿着公寓門前的大街一直走，一直走，聽說這條路的盡頭便是塞納河。我試着前進過，可是因為電纜維修，道路封鎖。

反觀眼前的一切，事實上我比任何人都清楚，我的躍躍欲試，不過是為了平複自己內心的不安；我的“意氣風發”，不過是為了麻痹噬骨的焦灼。

Advertisement

後來的一次，我們開車去布魯塞爾過周末，一路上放着王若琳版的Lemon Tree，我覺得那首歌曲中所有的快樂加起來都不足以形容我內心巨大的歡愉。

當我們來到比利時，舊的世界會被抛至腦後，新的世界近在眼前。雖然只有兩天，可兩天足矣。

文藝片裏一定要有一位善于受虐且樂此不疲的女主角。沒錯，我就是這樣的姑娘。我以為愛恨別離不過是情場常事，兜兜轉轉反正都是要轉回原地的。

我以為自己像一把頑劣的野草，刀槍不入，百毒不侵。我在歐洲的曠野上自生自滅，就算心碎一萬次，也抵不過春風吹又生。

可一直到遇見安河，眼前的世界變得敏感而脆弱。

當我大口喝酒，放聲高歌，或者因為一點點小事痛哭流涕，憤怒到想要對全世界豎起中指的時候，餘光裏，我清楚地看到安河正輕輕張開雙臂，靜靜地等待給我一個随時随處的擁抱。

九月的一天，安河很晚才回到家。那期間我也曾給他打過幾通電話，他卻都以“應酬”“在忙”為由，敷衍幾句便草草挂斷了。

這一切的一切似乎在暗示着什麽。我往威士忌裏加冰，然後躺進沙發裏，喝了很多，卻依舊無法抑制內心的忐忑。

十二點剛過，安河扭開了門鎖，他沖進浴室，洗去滿身酒氣，接着走進了卧室并帶上了門，卻從未正眼看我。

良久，當我鼓足勇氣走進卧室，欲開口詢問，怎料他已經睡得安然。我無計可施，只好悻悻在他身邊躺下來。

第二天一早，吃完吐司和煎蛋，他沉默着開車上班。我在陽臺澆花的時候，很意外地收到了Allen的消息。滑開頁面，呈現在眼底的是兩張照片—燈光昏暗的吧臺前，她環着安河的肩，安河則紅着眼。

我查看了時間，正是十二個小時之前。

頃刻間，我的理智被強烈的視覺沖擊摧毀。我從桌角奪過手機，照着那串熟悉的號碼摁下了通話鍵。可就在下一秒，我的憤怒戛然而止。

我扔掉手機，沖了冷水澡，迫使自己冷靜下來。轉念一想，将那兩張照片轉發給了他。果然，沒過半小時，安河回到了家。

他試圖解釋，卻被我不分青紅皂白的歇斯底裏所擊敗。他用力扯開領帶，焦躁迫使他在原地大步徘徊。

當我抛出一連串長而無理的鋒言厲語對他惡意相譏的時候，安河終于受不了了。他一把将我拽至胸前，緊接着，一記響亮的耳光生生落了下來。

我面前的安河，一改往日的溫柔，面色猙獰，怒發沖冠，像極了一頭洪水猛獸。

在他虎視眈眈的目光中，我狠狠怔住。少頃，我捂着臉，拖鞋都沒來得及換便沖出了家門。

一周過後，我打包行李，定了夜間航班，拖着一身慘淡回到了布拉格。

打烊的餐館、熄滅的霓虹、最後的班車，以及來不及叫停的日落……我心不在焉地走在馬路上，在某個無意擡頭的瞬間突然發現，貌似這世間的一切，都在宣告着我們之間的無疾而終。

我是那種只要對方抛出一個誠摯眼神我便肝膽相照的姑娘，也是那種對方要七分我便将整顆心都掏出來拱手相讓的姑娘。因此我傷得最慘，卻也愛得最真最盡興。

當我們看着彼此的眼睛，卻暗自感慨憧憬抵不過現狀的時候，當我們攤開雙手，承認在取悅彼此的道路上已然江郎才盡的時候，我們的故事，就已經接近了尾聲。

你不再蓄起胡須，道盡世間聲色犬馬；我也不再日夜期待，終了，徒留一身青澀的傷疤。如果愛你是一次冒險，那麽毫發無損的，是你；面目全非的，是我。

這世界颠沛叵測，生命的脈絡起承轉合。等到一切繁華褪去，生活的真相如同海潮退去裸露于海灘的岩石，鋒利、腥鹹，潮濕，左右逢源……

安河曾經說過，對生活保有一絲天真、一絲好奇、一絲期待、一絲深信、一絲無知、一絲想象、一絲寬容、一絲良知。如此，它至少看上去不會像實際上那樣面目可憎，不看太透，你就會快樂許多。

當未來的某一天，你坐在輾轉難眠的午夜回首往昔，細數我們在彼此生命中留下的意義，興許，時光已過二十年。

而那一刻，但願你我都還記得，25歲那一年，我愛你的樣子很傾城。

你好，我的情場終結者

我錯過了我以為的愛情，卻偏偏遇見了你。

原來情路相逢，也是一種命中注定。

搬到布拉格的第三年，我從安然自得的少女留學生變成了一個看上去光芒萬丈，實則一窮二白的四流小作者。寫了一本書，人生囫囵，定位模糊。

除了搞搞男女關系，我還常常自诩為搞文藝的。聽信了那句“文藝女青年終将死無葬身之地，要麽二婚，要麽孤獨終老，要麽給比自己小三歲的男人當後媽”，我決定敞開胸懷，為人性的陰暗面劈天開日，破罐子破摔。

我也曾短暫地輝煌過，寫了幾個劇本，結果被業內資深人士定義為“賠錢貨”。為了避免自己的職業道路從此被貼上“賠錢貨”的标簽，我決定暫時洗手不幹，自願退出影壇。

好在我情比金堅，臉比牆厚，胸懷抱負。起了個不打眼兒的筆名，搞起了小說創作，力求東山再起，成功轉型為活生生的文學地下工作者。

七個月之前，我收到了國內一家電影工作室的招聘書。老板介紹說他們是個搞影視創作的民間組織，被稱作影視界的“麻油葉”。做過幾個不錯的片子，是業內黑馬外加潛力股。他說只要我按照自己的路子走下去，稍加包裝，只需兩三年，一準兒被捧成編劇界的宋冬野。

我被夢想與熱血沖昏了頭，意亂情迷之下就從了他們。于是，一紙合同的時間，我的身份更上一層樓，從小作者變成了一名預備役編劇，理想富饒，生活卻依舊清苦。

做我們這一行兒，最重要