21 章節

我的命，我也必須咬牙堅持。

我曾經以為失去她，不是連命都不想要了麽？

如今她可以屬于我，我為什麽要去退縮？

更何況任何事情都存在着變數，我不能讓這件事再出現任何變數，我要讓這件事完完全全的公之于衆，不藏一點角落。

如果我不出面，以見微的做事風格，很可能就自己吞下去，然後遠離我，把這件事和我推得幹幹淨淨。

她已經表達過那樣的想法。

我不會給她那樣的機會，我必須把她摁在我這條船上，讓她下不去。

我原本就打算讓陳源和見微離婚的時候給陳源補償。

但我沒想到他會這樣陷害見微。

雖然我感謝他的陷害。

可他對見微造成的傷害不能彌補，我不願意讓別的男人看到見微裸露的身體，如今也控制不住了。

所以把陳源告上法庭，對見微，對我，都是一個交代。

事情被公之于衆，見微和我的關系再也不可能有翻盤的機會。

對着鏡頭說的那些話，我練習了很久，為了能當衆說出，我泡在冰水裏忍耐冷涼入骨的刺痛，提醒自己如果失去見微，我就會經歷這樣的痛苦。

可是不行，一旦踏出門，我就沒有辦法将那些話說出口。

後來我找出細針，紮自己，深夜的時候，我站在馬路邊上，一邊紮着自己，一邊小聲将心裏想說的話說出來。

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每一天的練習，我都會出一身冷汗。

第二天，我會如常的出現在見微面前，告訴她，一切有我。

我必須做一個任何事都替她擔當起來的男人，而不能仗着自己是個病人，就去逃避我的責任。

如果我連保護她，給她依靠都不能做得完美，又怎麽能成為她的丈夫？

我說了，在媒體面前，說出了我練習無數次的話，每一個字說出口，我身上那些細細密密被細針紮過的地方就會痛，但我在別人的眼裏依然泰然自若。

想起母親多年前因為我喊了一聲“李叔叔好”時的情景。

不知道見微看見采訪，會不會也說一句，我表現得很好。

我當然不想她對我說出那句話，因為我不想讓她知道我是一個病人。

我很想以一個正常人的姿态去愛她，也希望她能把我當成一個正常人來愛。

我說我會和見微結婚，會對她負責一輩子。

采訪結束，鏡頭離開我。

我轉身進了法院，母親就在門口，我從她身邊匆匆走過，往休息室走去，母親緊緊的跟着我，我走進休息室，關上了門。

大汗如瀑，身體像是被抽幹了力氣，我伸手抓住一把椅子的椅背撐住，母親很快關上門，上了反鎖。

55我一直喜歡你十四

母親把我扶到座位上坐下來，輕輕抽泣，“阿謹，你今天表現得真好！”

我知道，母親是滿意的。

她誇了我一輩子。

我感激她。

我渾身難受，心裏也難受，胃裏開始翻湧，我拿了藥，很快吃下。

母親知道我克服心理問題帶來的後遺症，她不停的拍撫我的背，“阿謹！見微一定很開心，女人最喜歡浪漫了，你當着那麽多人的面說要娶她，她一定會開心死了，阿謹，你高興嗎？以後見微就是你的了，媽媽說過，她是你的，你的見微長大了，以後就永遠都是你的了，阿謹，你開心嗎？”

母親不停的問我開心嗎？她總能找準我心裏在乎的東西，不斷提醒我。

見微喜歡嗎？

如果她喜歡我這樣，這一遭罪，我算是沒有白受。

最後我還是抱着垃圾桶吐了出來。

方才鏡頭對準我，将我的隐私窺盡，好像我的世界被人探知，我感覺不到安全感，特別害怕。

好像那個世界是我安身立命的地方，任何人都不能踏足。

可我這些年，一直在努力将我安身立命的地方摧毀，如果我不摧毀，我永遠不能走到見微身邊。

我是一個三十多歲的男人，因為自己的世界有可能被察覺而感到害怕。

我經常看不起這樣的自己。

更害怕見微會看不起這樣的我。

這一生，走了三十多年，在意識到喜歡見微開始，我就走得很辛苦。

因為一個不正常的人，想要變成大衆眼中的正常，需要的豈止是辛苦，每一步都是痛苦的。

我帶着見微回嚴家。

父母的喜悅我都知道，他們巴不得見微能永遠在我身邊，因為見微對我意義，他們心裏都清楚。

爺爺的反對，我早就有了心理準備。

見微被爺爺帶去後花園的時候，我很緊張，怕她被欺負，我跟去了，看見她要了爺爺的錢。

心疼得厲害。

我以為我做的一切努力，會得到一個好的結果，可我沒想到，她會要爺爺的錢。

幾千萬而已，我也可以給她。

難道她覺得我不能做一個好丈夫，還不及幾千萬來的踏實？

母親緊緊的捏着我的手，我知道她也在害怕，她害怕我受不了打擊。

我一直裝作鎮定，想讓母親放心，我已經不是那個會為了見微自殺的男人。

見微轉身，看到了我。

她僵住了，然後跑向我，她拉着我，跟我撒嬌，說我們有婚房了。

我心裏高興得像她小時候在廳裏亂跳一樣，我轉頭跟母親笑，我看到母親眼裏泛着的淚花，真不想她以後還為我的事情操心。

我最開心的事情，是見微為了我跟爺爺吵架。

她要拉着我走，說如果爺爺不要她嫁的話，她以後就不來了，我也不會回來了。

我跟她站在一起，真想她帶我去私奔。

我那時候覺得，見微在乎我。

我小心翼翼喜歡她，愛她這麽多年，第一次覺得她如此在乎我。

那時我有一種感覺，她為了我，會與世界為敵。

如果我還能更愛她，我一定會更愛她，可我已經用了所有的力氣在愛她，再也多不了了，如果非要有，我只能延續到下輩子去。

56我一直喜歡你十五

我們結婚了，硫酸的事情，我沒有後悔，身體的疼痛我不在意，可我在見微面前本就自卑，如今我的身體醜陋不堪，我又怎麽敢面對她？

我和見微分房睡，是不想她厭惡我。

見微是個正常人，正常人都不會喜歡醜陋的身體，我克制着自己不去走近她。

但是後來，她爬上我的身體，吻我，我再也克制不住。

久違的溫暖包圍着我，哪怕室外冰天雪地，我在她的身體裏也能感受到似火的熱情。

我愛見微，她能沖散我一切冰封着的世界。

我慢慢的覺得她不嫌棄我醜陋的後背，她抱着我的時候，想小貓一樣，特別黏我。

見微一直都沒有懷孕，我不在意，我甚至覺得沒有就一輩子不要孩子，我不要見微為了懷孕去受任何罪。

可我知道見微想要孩子，很想要。

我又看了一些書，說有孩子的家庭，更有利于婚姻的穩固。

很多家庭本來都要散了，但如果有孩子，離婚都會有所考量。

我其實一直擔心見微會覺得我無趣，會跟我離婚，所以如果有孩子能保證我的婚姻不被破壞，我也願意努力。

見微懷孕了，她開心極了，整日跟我撒嬌，說我以後要照顧兩個寶寶，一個大寶寶，一個小寶寶，會不會覺得累？

我不會累的，我願意照顧她和孩子一輩子。

我們都是新生父母，對于養育孩子，我們也不能只聽上一輩的經驗，一定要與時俱進。

我和見微一起胎教，讀書。

我越來越像個正常人，我的喜怒哀樂，都因為見微和孩子變得更濃烈。

我開始要靠書給孩子讀故事，後來我也能學着見微，就摸着她的肚子也能跟孩子說半天話。

每次胎教完成，見微都會跟我說，“謹哥哥，我從來不知道，我會這麽幸福。”

是啊，我也沒有想到，我的人生會變得如此有五彩斑斓。

見微有了流産的征兆。

孩子不能要，家裏每一個人都很傷心，每個人都知道我除了見微什麽女人都不會要，如果見微不能生，意味着我要絕後。

如果沒有過，我不會傷心，但是胎教幾個月，我已經把自己及當成了孩子的爸爸，我一直覺得自己是個父親，突然告訴我要失去，我怎麽會不心碎？

可我不能傷心，至少我表面上要看起來不傷心。

如果我一傷心，見微會崩潰。

哪怕我心已經碎了，也只能表現出冷靜的樣子。

我騙見微，說能生下來，可我卻已經決定送她去引産。

我不能承受失去見微的危險，家裏人也知道，我承受不起，沒有人敢為了一個孩子讓見微去冒險。

見微跑了，她一定要孩子，她為了孩子說要跟我離婚，要跟我老死不相往來。

她一定不知道那些話對我的打擊有多深