32 磨滅

日子就這樣一天天的過着，好像沒有風吹過的湖水，泛不起一點漣漪，平靜而又乏味。直到同事們說起過年的安排時，才恍然，原來一轉眼就快到新年了。我也已經在公司待了将近半年，可是卻沒有一絲感覺，自己初來時懵懂不安的模樣仿佛就在眼前，就像發生在昨天。現如今依然覺得自己也只是一個什麽也不懂的職場菜鳥。

現在我依舊是每天被不同的人差遣着做不同的、簡單的、甚至是任何人都可以完成的小事，也許在剛開始內心裏是有些不平，想着要怎樣一步步的爬到更高的位置，不再被踩在腳下。但是如今卻沒有時間，也不會想太多了，就只是這樣一天天的過着毫無懸念的日子，很有種做一天和尚撞一天鐘的感覺，滿足于現在的安逸、穩定。

不會再對朋友說以後要掙好多好多錢，每個月就拿着3千塊錢的工資，就只是吃吃飯，買點東西，可到月底時才發現自己明明什麽也沒有幹，但錢就這樣不見了，悄無聲息的，而且還是無跡可尋。當然就會感嘆自己的錢好少，想着要如何的掙大錢，可是當第二天從被窩裏爬出來，去上班之後，就将昨天的雄心壯志抛之腦後，就只是安穩的幹着自己的工作。

有時候回想起當初那個滿口夢想的自己，會很懷念，然後看着現在的自己又覺得一切是那麽的可笑。自己似乎已經習慣了這種生活，只是想着自己只是小小的算不上什麽人物的一個人，不管這都市有怎樣的繁華，有多麽的迷人，于自己而言就只是把它當做一個童話故事的城堡，只能是聽聽而已，不會想着要走進它。

習慣是種很可怕的東西，感覺自己仿佛就要這樣被一寸寸的被磨滅了。城市盡管很大，當你發現你只是個路人并不可能屬于這裏的時候，心就會跟着搖擺，找不到支撐點，覺得既然随時都會被抛棄那為什麽還要努力呢，就這樣吧，像是等着被人決定命運的一張紙，也許下一秒就會變成廢紙被撕碎、扔掉。

只是當自己一個人沉思的時候，腦海中就會出現兩個人：說着要努力拼搏實現自己理想的那個青春年少的我；每天像機器一樣被支配的那個低迷頹廢的我。她們不停交錯的身影提醒着我，自己正在改變着，而這種改變是我企圖忽略的，我想說自己還是以前的自己。但其實在心底我知道，也清楚的能感覺到有什麽在變，只是每次一想到這點，我的心就像要失去珍貴的東西一樣被扯得生疼。于是，我就裝作看不見，忽視它，騙自己仿佛什麽都不曾發生一般。

只是現在過着這種貌似很安逸的生活，時間久了，心中有隐隐的不安在一點點的擴大。每當我站在高高的辦公樓裏，透過巨大的落地窗玻璃向外看時，看着底下渺小的行人、模糊的建築，就會想到到自己也不過是那渺小塵埃的一份子。外面的燈火越輝煌，我的眼睛就越酸澀。車輛穿梭的越快，我的心顫抖的就越劇烈，悲傷也随之猛烈的襲擊來，所有的負面情緒一觸即發，紛紛向我湧來。

我真實的感受到我不屬于這裏，我也從來沒有屬于過這裏。這裏的花團錦簇于我而言竟只是鏡花水月般，明明離得如此近可我卻觸摸不到。我不知道我在這裏的意義，我茫然，不知所措了。像個尋找城堡的小孩，本以為自己已經找到了，可是到頭來卻發現自己找的從來就不存在，然後開始迷失了方向，不知何去何從。

我在想，我到底是在何時被時光磨滅了思想，難道是我選擇了自我磨滅。但我清楚的知道我并不想這樣，這并不是我來這兒的目，我的心在告訴我不能再這樣下去了。

陌生的地方，繁華的城市，你不努力就只能被被人吞噬。

我應該清楚，在我選擇了這裏之後，安逸的生活就與我暫時告別了。