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初四去杜梅家拜年，杜家二老不知怎麽想的，說到孩子問題，說到孩子問題就說到冷凍卵子的事，說我們虛歲二十六了，趁卵子還鮮活，該考慮這個問題了。

問我什麽意見，我當時正在給杜梅剝橘子，我說“不打算要，一個都伺候不完，還伺候倆。”

杜梅吃着我喂給她的橘子說，“我覺得如果一直在一起，孩子還是要生的。”

我眼皮突然跳得厲害，跟着我皺了下眉。

她可能以為我怕痛“如果你不想生，那我來生，我想生個有你骨血的孩子。”

說出來的話不感動是假的，但那種感動是沉甸甸的，我心情很複雜，看着她，一時不知道說什麽好，要如何說才好。

杜爸杜媽也為難地皺起眉頭，他們可能打算的是，生個有杜家血緣的孩子，取我的卵子讓杜梅生的話，那杜梅只能是個代孕的，實際沒血緣聯系。而我想說，這事還是回去關起門再商量吧，當着二老的面，我也不好意思說沒準備好這樣的話。

當下的情況，只能順着她問“你不是怕痛嗎？”

她說“我覺得可以忍下來。”

再問“那精子取誰的？”

她說“現在就可以開始留意了。”

我搭聾着腦袋，把橘子皮丢進垃圾桶“也不一定非要自己生，可以領養一個。”

她低着頭，拿濕巾給我擦手，一根根擦得仔細“我希望是生一個有你骨血的，實在不行的情況才考慮領養。”

于是大年初四那天，為着這個事，我整天都很別扭，倒杯熱水也能燙到虎口。

晚上到了我們自己家，只有兩個人的時候，又跟杜梅提起這事，我說“你真上心了？”

她窩在我懷裏打電腦，腿伸得筆直筆直，盯着筆記本屏幕“為什麽不上心，本來就該做的事，你只要負責提供卵子，然後我們一起選精子，其它的事情不用你管。你不是喜歡小朋友的嗎？”說到這，求證似的擡頭看我一眼。

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我反複轉着中指那枚情侶戒“是喜歡啊，但我有你一個就夠了。”

她空出鍵盤手摸了下我的臉，“那你不要緊張啊，沒說現在就生，只是先冷凍卵子。”又回去打電腦了。

我嘴裏準備了一車話，結果都爛在肚子裏。

就像牛奶太甜會發膩，有種感情越甜越生畏。

後面幾天我看見杜梅不自覺地有點害怕，看見她我就淡定不下來，心慌慌地，生怕她逮着我就拉我去冷凍什麽卵子，雖然以前也拿這事開過玩笑，但我沒想動真格，就目前來說，還沒準備好。

養孩子這事，身邊親近的朋友誰也不懂，更不能主動去問我媽，天知道她什麽反應！我想我已經夠亂了。

第一時間想到的是問已孕婦女陳冉，生孩子痛不痛？雖然喜歡小朋友，可是養孩子會不會很麻煩？

陳冉奇怪我怎麽突然對這事關心起來，調侃我，“懷了誰的種這麽着急忙慌地求知若渴。”

我沒心情反侃回去，“就是了解了解。”

她言簡意赅，“這事沒辦法感同身受啊，你實在好奇的話，把我女兒領走帶兩天，那什麽感覺都有了。”

我覺得有七八分道理，于是年假後幾天,都帶着她們家孩子逛游樂園，玩摩天輪，旋轉木馬，主動喂食吃，走路給抱抱，一系列深度接觸的親子活動做下來後有當小媽媽的感覺。

自那天陳冉崴腳送了副墨鏡給我以後，我就想尋個對等的禮物還回去，這不杜爸杜媽給的‘改口費’還挺豐厚，我在GUCCI專櫃買了雙魚嘴細低跟鞋給陳冉，鞋跟不高三五厘米，對于她這種細跟初學者剛剛好。等她拿到鞋以後，我使勁兜了兜懷裏的小糯米說“這下你媽肯定不崴了。”

她看了很久，一句話沒說，只是擡起手抱住了我。

我在原地僵屍挺了好久，正常情況下，我應該立馬把她推開，但是我那天不正常，竟然貪戀起她的懷抱，意識到這點的時候，我自己也吓了一跳。

我聽到她在對我說“樂謹，你怎麽那麽會疼人？”

“歐洲五日游的票還沒用，要不我們仨一起去吧？”

我沒回答她，我覺得這場我和她的游戲，雙方已經犯規了。

那幾天杜梅面上沒說什麽，只是暗諷的語氣讓我心跳驟然加快“你這幾天好像挺忙。”

我從背後抱了她一下“我沒事啊。”

她頓了一下“你錢夠花嗎？”

抱她的動作僵了一下“夠花。”

其實我覺得自己有點怪怪的，好像在掩飾什麽。她也有些怪怪的，好像知道些什麽。

有天晚上，杜梅還在噼裏啪啦地打電腦，我忘記開啓飛行模式就睡着了，半夜三更陳冉來了微信，“你在幹嘛？我整理了下今天的照片，發給你看看。”

杜梅該是怕手機聲吵我睡覺，所以順手拿過去就想開飛行模式，但是屏幕自動跳出的對話窗口讓她愣了一下，最後把我從床上揪起來，後來就發生了迄今為止規模最大的一次家庭争吵。

其實在她把我新買的愛瘋七，從我手中抽走，砸成四瓣落地的時候，我真的還沒反應過來發生了什麽。

事後想想，我這種做法是個人都會生氣，也難怪她那巴掌呼得震天響，已經不是疼不疼的問題，而是整個耳廓都嗡嗡嗡地響。

她也好不到哪去，整個手掌像被開水燙過一樣鮮紅。

她垂着手，一邊抹掉眼淚一邊說，“樂謹你不要臉，我們不是說好了要好好在一起嗎？你說過你愛我，你就是這樣愛我的？你知道她什麽人嗎？她不幹淨你懂嗎？你以為這幾天我都不知道你在幹嘛？我告訴你，我可以裝作不知道，但不代表我可以忍受她半夜發這種照片過來挑釁！”

我雖然事後充分理解她的做法，但是當下被情緒左右，特別特別生氣，平時掐掐打打真沒關系，但我是第一次被人掄圓了胳膊打臉，臉上是火辣辣地疼！過年用零花錢剛買的手機又摔成那個鬼樣子，我想安慰她，但實在氣不過，我做了一系列後來想起來特別後悔當下覺得特別解恨的舉動——摔被子，換睡衣，拉出行李箱，收拾衣服東西塞進去，然後關門走人。

在我拉出行李箱的時候，就知道她在望着我，只是我撇過臉不看她，吵架被甩巴掌這種事實在太丢臉，太跌份，我一向信奉‘打人不打臉’這個原則，所以當她那巴掌掄下去以後我就默了，能感覺到左邊臉頰正在迅速腫起，如果當時手機沒有摔壞的話，打開自拍功能，大概就能看見一個清晰的五指印。

當我走到客廳的時候，她已經去拿冰袋了，只是我選擇了視而不見，打開門頭也不回的離開。

當電梯下行的時候，我才把這事前後串起來想一遍，确實過分了，我是說我。

你抱着人家的孩子，讓人家親媽摟着你，路人甲把你們的笑容拍得那麽陽光燦爛，你用什麽語言能解釋得過去？你說再多抵得過那張宛若鐵證照片嗎？你說不喜歡陳冉，你一而再再而三的接觸，你是真心不喜歡她嗎？不喜歡她你讓人家摟你？其實也不是一點都不知道對方喜歡你吧，只是看透沒說透、裝着繼續做朋友吧？以前可以坦蕩蕩地說對宋小樂無感，現在可以坦蕩蕩地說對陳冉無感嗎？騙別人也就罷了，騙自己又何必。既然無法說服自己，就別企圖天真說服別人了。

想通了那時候心情非常失落,倒不那麽生她氣了，只是對自己非常失望，我想我果然還是靠不住的，她質問的都對，她調查的也沒錯。

可能被那巴掌打傻了，我并非無處可去，還可以回公司宿舍，但我就是拖着行李箱漫無目的的在街上走着，找了個長凳坐下來，看着寥寥無幾的行人，再看着炫目的霓虹燈，覺得身上都沒了力氣，因為眼淚憋在眼眶裏很久了，所以我想安靜地哭一會兒，靠不住這個事情從開始就是像那個人吧，明明控制不好自己的行為，所以為什麽還要期待被感化呢？

抽煙抽得我頭暈想吐，好差勁的感覺。

生活好像是再難過也要被迫繼續着，過完年，也要上班了，我又買了個新手機，補了張新卡，杜爸杜媽那‘改口費’給得很實在，過完年錢包還很充裕。同事一直納悶，為什麽過完年我就腫成豬頭臉了，怪尴尬地，我說年貨太上火吃得牙龈發炎。她們還笑話我，怪不得長個不長胸，原來都在吃零食。按照以前，我肯定是反侃回去，但那時沒心情。

後續那幾天，都在宿舍住，陳冉給我來過電話，我沒接，她發了短信，就仨字“對不起”外加一句號，我肯定發生了些事，不然莫明奇妙說什麽對不起，但我實在沒研究的心情。其實我知道，如果還想繼續我和杜梅這段感情，我應該像往常做錯事一樣，主動去聯系她，像以往一樣先道歉也好，或用卑微的詞彙去挽留也好，說什麽都可以，好過擺出高冷的姿态。

道理我都懂，可惡的是實施困難。

我實在太煩躁了，好多東西像絮草一樣堵在腦袋裏，像沉石一樣壓在心口上，讓人莫名地重複着煩躁，煩躁，煩躁，幾乎看什麽都不順眼。

經理找我談話，我搭眉喪眼的進了她辦公室。

說是上次的季度營銷方案做的不錯，呈上去以後得到了總部的口頭表揚，剛好總部那邊要組織專人培訓，所以公司就把名額派給我了，這次培訓地點在上海，為期兩周，經理提前三天告知我，讓我做好準備。

這個時候接到這樣的任務，讓我心情一時很複雜，其實這是個可以表現自己的機會，我應當要欣然接受，當下确實高興不起來，那麽大一塊疙瘩還沒解開，這時候安排出差，不知道該哭臉還是笑臉。

索性提前三天告訴我，我想趁這三天解釋清楚，可是見面說什麽？

說我對她的感情輸給了暧昧嗎？

還是二話不說推到牆角開啓強吻模式？

推翻各種忐忑之後，我在床上擺了個大字，用枕頭蒙住自己的臉，唉，好苦惱啊！

作者有話要說：

都甜了這麽久，虐也不讓我多寫兩章的童鞋是怎麽回事？（對手指中……）

唉，好苦惱啊！