14 哪裏才是家

很多時候我在想我們會去那裏？能到哪裏？最近平靜得太久的內心突然無法這樣平靜下去，眼裏流淌着的是清澈的激流，手裏觸到的是讓血液沸騰的電波。突然覺得自己平靜得太久的心，再無法這樣平靜下去啦！獨自一個人，夜夜難以入睡，看着白晝，看着天黑，突然想起那個倚靠在窗臺上整夜未眠的夜晚，想到了那一夜的月光清清的白，想到了那些斑斑點點灑落下去的桃花，享受夜晚的寧靜，靈魂都在眼前默默蠕動，我整夜都睜着這雙眼睛看着，靜靜的看着，不發一語。

現在的我也很難入睡，很久以前我認為我似乎找到了解我的人，可以與之訴說，後來我發現沒有人會那麽的了解一個人，即便在一起親密生活多年的人，甚至根本就沒能那麽真實的了解對方過。只要她的不能容忍，對你說出“你還是不了解我”的話，然後離開你。或者她能夠一再容忍你的不了解，和你過上一輩子！

有那麽多無法入睡的失眠夜，我都是一個人過來的，無法去依靠什麽別人來解救！解救似乎只會越陷越深，最後陷入別人的溫柔中去，無法自拔，到時如果沒有他的溫柔會不會煩亂的要死？不要把痛苦轉移，千萬不要在不小心時把普通的失眠轉換為情愛的失意！

夜晚，很久以前的夜晚，我突然想到了那個人，那句話，他們都在睡覺，我想我愛的那個人此刻也在睡覺，你們都睡得好香，唯獨我睡不着，仿佛在夜晚看到了你們，我最親愛和想念的人們。然後那個夜晚有人來陪伴，我們就這樣長夜裏暢談，不覺困意。我想我也需要在無法入睡的時候，有個人來撫慰心靈，我也好渴望能夠得到另一個人的關愛，多麽希望我的心靈能夠得到很好的呵護。

我想我一生追尋的只是一種心靈上的撫慰，這心靈的缺口勝過身體上的滿足，生活中的成全。我只需要在失眠的夜晚有顆心能夠安慰，能夠填補我心靈的缺口。我只是想暖暖的和他在一起，不覺一人孤獨，而不是身體上擁有一個伴侶，卻越發的孤單起來！

不知道從什麽時候開始不敢再去傷害別人什麽，即便是我的愛人，原來我已經沒有資格去傷害他什麽，因為我們之間是相互尊重的客套，我們還掩飾着交際的問候，我們的心還不能相通，還不能彼此不自私，無私的愛着對方，還不夠那麽的相愛。把所有欲燃的愛止在此，不可前行，然後不冷不淡，不溫不火，保持朋友一樣的關系，相互尊重罷了。這或許還不算愛，只是為了愛而委屈的成為彼此相處的伴侶。

親愛的，如果放愛一次燃燒，不知道會把我們燒向天空的那一端？如果一路為愛狂飙，我們都是一起，你會不會來追随呢？我知道你不會……寫到這，我的心是刺痛的，我覺得我就要那麽得被你給刺痛過去，昏厥的時候，我痛恨着我對你的是愛情，我希望閉上雙眼什麽也不看！

我的心很痛，眼睛痛得厲害，但卻不願意睡去。我知道這樣對自己不好，卻越發的相要折磨自己不要去睡，因為心上的痛讓我無法入睡。我就是個奇怪的人，為什麽不能什麽也不想？為什麽不可以安穩的去睡？

只是不願意，奈何橋在眼前，來去，只是蝴蝶不願意。過期的愛情也會變成淡淡的憂傷心頭折磨人。我想這一輩子就是這樣不能夠轟轟烈烈的把愛燃盡，它會化成了火，然後在我體內燒傷着自己。我痛恨這樣的愛着，痛恨這樣的世界，痛恨這樣的一個你！

如果沒有遇見你，我不會這樣的傷感，如果愛情只能是傷感我為什麽還要去碰觸？怪那一次的祈求，怪那一刻的與你相遇，你在我人生最最脆弱，微弱窒息的時刻來臨。如同天使降臨，解救了我的心靈，我想無論是誰在那一刻來到我的身邊，我都會那麽愛他，祈求神靈此生不離不棄的愛着他，因為我只是想要那麽真愛的去愛一個人，無論他是誰，我只是想要真正的去愛一個人，不要為這世界而屈服，不要為這虛僞而改變，只想那麽真誠的去愛一次！

想要看看真心的去愛一個人是什麽樣子？從此，我就困在了自己編織好的夢魇裏，無法将你的溫柔推開，無法在看到你的時候說不愛。我想是我錯了！我不該發誓要那麽真誠的去愛。

後來我知道了，學會了，但這些有什麽用呢？都是我不想要的東西，即便對我有利。我也不想将它們放在身邊，不想忘記愛過你，愛着你。有一次奢望，如果你不是你，而是我愛的你那該有多好呀！多麽期望心裏的你能好好的愛着我，也那麽的接近我的心靈，填補我的空缺，把那個人生的缺口縫補起來，原來人生本來就是一場奢望，更何況美妙的愛情神話！你無法在我的心裏為我編織一段夢，我愛你原諒你，我愛你可以放棄很多，我愛你最後不能不愛你。我想，多麽想你不要是你自己！只是那個我愛的你，那該有多好！