20 章節

負擔。

萌生想要逃離的心态，蔣昊的行為，再自然不過。

我先聯系了蔣昊，發了短信：[你這幾天怎麽樣？]

話說的客套，隔着手機屏幕，我莫名感到一種詭異的尴尬。

[挺好的，你呢。]蔣昊回的很快，卻少了之前的那種親密。想來，那種親密從來都不不是我的專屬，甚至不屬于我。

我機械的回複：[上課，馬上期中了，有考試。]

[加油。]

我看着‘加油’兩個字，久久發愣，随後便合上手機。不知道應該說點什麽，似乎我與蔣昊的相處總是陷入這樣的怪圈：和樂融融的表象，等待靠近的契機，彼此距離小了，無措是從。逃離、等待或者是适應之後，再一次流于表象，随之便是下一個循環。

我累，太累了…

過往可能是因為沒有得到，心中始終揣着一個念頭。這一次，我真的得到了，心中的那份日積月累的疲憊便再無法被忽視。

這樣想來，經過那晚之後極少的聯系倒也是讓我自己輕松的一個方式。

蔣昊在這件事上雖不像以前那樣為他人考慮，但做出的事情和選擇終究還是讓我得到了便利。

我操了蔣昊。這幾日回想起來，單單這幾個字便讓人興奮。

但說來卻奇怪，我沒有‘下一次’的想法，連念想都不曾出現。射精的爽感比起心中的滿足，算不上什麽。

我得到了…這是唯一僅存的結論。

追逐太久，目光的跟随成為習慣。一旦到達目的地，失落與悵然若失萦繞在心中。

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反複體會之下，疲勞感與日俱增。

想到‘蔣昊’這個名字，興奮感越來越少，取而代之是自我保護的逃離。

省裏大學生田徑比賽報名的那一天，蔡廈剛剛把腿上的石膏卸掉，走路還很難受。

他摟着我哭了，很輕。眼淚默默的往下流，染濕了我胸口的衣服。

“別想太多了。”我只能這麽安慰蔡廈，但是我心裏明白，這種話根本沒有任何意義。

“嗯，”蔡廈在我懷裏點頭，“我只有你了，坤哥。”

我只有你了…簡單的幾個字，我聽得難受，心口就像是沙漏一般，感覺所有血液都開始往未知的黑洞流淌。

我在那天下午，拉着蔡廈去給他買了不少東西。蔡廈收我的東西，從來不推脫，我多數時候也樂意給他買。蔡廈的心情因為這些東西好了一點，治标不治本。我沒什麽別的辦法，這也算是我花心思在他身上的一種體現了，我也只能做到這樣。

期中考試之後，我爸又找我深談了一次，話題依舊是未來的出路問題。

“沒幾個月了，”父親坐在沙發上，說的不重，卻給予我不可忽視的壓力，“九月份你就得決定了，現在已經是四月了，你自己掰指頭數一數時間。”

這一次，我沒有與父親發生争執，我甚至沒有因為老話重提産生任何負面情緒。

随着時間一天一天過去，這些就是我必須面對的事實。我沒什麽能力，這一點必須承認，畢業之後在家呆着斷然不可能，想清楚這些，心中有了些破罐破摔的感覺，“爸，你是怎麽想的？”

既然從小我便沒有學習如何做決定，父母在這麽大的事情上也沒指望我靠自己。父親能一而再再而三跟我說起這個事情，想必心中早就有了想法，只是出于對我這個年齡的尊重，讓我自己先有選擇罷了。

“我是覺得，如果你沒什麽想法，出國是個比較好的選擇。”父親像是終于等到了他想要聽到的話，神情放松了不少，語氣和緩和了，“現在國內就業的情況不是很好，你們這種工科生出去太多了，離開學校你什麽都不是…在這裏讀碩士，幾年之後你的情況也不會變的好太多，出國雖然花費比較大，但是我們還是能負擔的起，你也算是多了個選擇，而且…出去看看也是好的。”

高校這種環境，各個叔伯家，出國的孩子不在少數。我爸能有這樣的想法實屬自然，算不上突發奇想。“讓我想想吧，”我當下做不了決定，離開一個地方去另一個地方，本來就是一件需要思考的事情，“就這幾天，我想好了咱們再說。”

我從小沒有離開過家，現在在新校區上學，心中也總認為只要想便可以随時回家。完全脫離父母的控制，我以前夢寐以求，但是經歷大學這幾年，我有點不确定。

父親說出他的想法時，我有些心動，外面的花花世界我很好奇，獨自生活的狀态我沒有感受過。但同時，我心中也感到不安，在新校區與舍友不溫不火的關系，周圍朋友你來我往的計算，這些事情我看不上，卻也逃不開。

從某種意義來說，這幾年還是讓我有所改變的，或許我也成熟了一些。至少，高考完上大學的時候，我從不會想這些有的沒的，但現在面臨選擇之時，各種利弊關系毫無意識竄進了我的想法裏。

我很認真的思考了出國的事情，比以往任何一件事情都要認真。

我想了父親周圍的環境，想了自己身邊的朋友，想了自己是不是适合…這所有的問題都沒有正确答案，比起考卷上的題目，這些事情無解。

審時度勢，無論從哪個方面來說，遵從父母意願出國，對我的未來都不會有不好的影響。

現在的我已經沒什麽更差的可能了…我這樣安慰自己。

沒過幾天，我便主動跟父親說起了。

“我想好了…就出國吧，我最近就開始學英語，複習出國的英語考試。”說這話時，我底氣十足。那感覺，就好像是我最終自己做了這個決定，然後以主導的姿态對父母說起自己的決定。心中有種不切合實際的驕傲，愚蠢幼稚到極點。

“好…”父親滿意，回頭看看母親，“他這樣想挺好的。”

父子兩人，兩句對話，将這個畫面演繹的其樂融融。這件事我從頭至尾處于被動，到是在這一刻得到了父親的‘贊許’。我不知道母親聽到父親的話時作何感想，但我徹頭徹尾感覺到了失敗，一個來自于二十多歲從未離開過家的男人的失敗。

我還清晰記得上大學選專業的事情，我一心只想脫離父親所在的學院。不知是那時的自己如井底之蛙、初生牛犢，還是現在甘于擺布、無力掙脫。

畢業之後出國，對我來說沒什麽影響，我沒有想要做的工作，沒有考研究生的打算，一來二去，算是有了個目标。這件事我仔細琢磨，覺得唯一的問題是蔡廈。

蔡廈家裏的條件我知道，如果我要出國，他斷然不可能跟我做出一樣的選擇，況且他距離畢業還有好幾年。離開國內，無論我去哪裏，我和他之間必然隔着幾個小時的時差。

異地戀，還是異國…我不信，不敢信，也無法相信。

我不是對蔡廈沒信心，我沒信心的是我自己，是我們之間的感情。

出國這件事兒，不能讓蔡廈知道。

我對蔡廈開不了口，‘我之後想出國，你看咱們之間怎麽辦？’這種話我問不出來，我更加不願意讓他為我們的感情做選擇。跟他的關系，是我生活中唯一可以掌控的東西，交出選擇權，無非是讓我的失敗列表中再加上濃墨重彩的一筆。

這件事兒，我瞞着他，準确的說，我選不出那個合适的時機告訴他，索性瞞着。

真到了要走的時候，應該怎麽辦…

坦白講，我不知道，我…不想想那麽遠。

27

父親想讓我去美國，周圍出國的人多數也選擇去了美國。父親有幾個關系不錯的朋友在美國，要是我去了，多少能在關鍵時刻有個照應。

我聽到這話時沒吭聲…

出國的人究竟生活的怎麽樣，我無從得知。但非親非故，舊相識的孩子，能有什麽實質性的幫助呢？莫說美國那麽大，就算是在一個州，也未必能常常見面。我最終能去哪裏還是個未知數，現在說這些都不過是心裏安慰罷了。

開始準備英語，我一下忙了起來。

上一次學英語是考大學六級的時候，我看了幾天，蒙蒙湊湊答題，最後的成績低分飄過。

出國英語不比國內的考試，我要去美國面對的便是托福和GRE。托福考試題我看了一下，其中的單詞還算是有點眼熟，花些時間不見得有個好的成績，但出國申請的最低要求标準可以達到。但是GRE…

我學了小半個月之後，周末回家對我父親說，“要不去個歐洲或者澳大利亞，GRE我感覺我考不出什麽好成績。”

父親看着我，臉上又出現了一貫的‘恨鐵不成鋼’，“你先考着，有個成績後面的事情再說。”老爺