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四

蛋蛋越獄了。

碗蓮出到第四片浮葉以後會走鞭，從根部走出來的藕鞭将來就會膨脹長成藕節。藕鞭通常都喜歡貼着種植容器的邊上走，如果在走鞭過程中藕鞭紮穿了容器，就稱這種情況叫“越獄”。

蛋蛋的藕鞭紮穿了泡沫箱子，從角落裏探了出來。好在走出來的藕鞭不多，時間也短，藕鞭塞住了泡沫箱的漏洞，一時水也漏不出來。但是這樣放在陽光下曬久了藕鞭會曬幹枯萎，一枯箱裏的水就該順着窟窿眼流出來了。蛋蛋這樣的越獄情況還算好的，發現及時——我記得上一回有一位花友出差了幾天，回來就發現他那不僅是藕鞭越獄了，碗蓮幹脆就從泡沫箱側面打了個窟窿一支芙蕖出牆來，簡直讓人哭笑不得。

我趕緊給蛋蛋訂購了一個h380號的荷花盆，準備給他搬家。

我和蛋蛋搬家幾乎是同步的，他移栽到荷花盆裏的那天我也搬到了出租房裏去。

為了慶賀喬遷之喜我請王大祝和謝嘉(就是廣東舍友)搓了一頓重慶雞公煲，還給蛋蛋施了一坨菜籽餅。謝嘉是地地道道的廣東孩子，口味忒清淡，沾點辣椒油都要嗷嗷叫喚滿天噴火。我記得上次跟他去拉面館吃飯他點了個番茄炒蛋面，面湯上浮着一層番茄汁，他硬是不肯吃，理由是“湯是紅的看着就覺得辣嘴巴”。我也真是無語了，倒走了他碗裏所有的面湯他才勉為其難地吃了素面。

那天晚上借着酒勁兒謝嘉吃了不少辣，整個人嗷嗷叫着噴火，差點沒把蛋蛋的荷花盆端起來頓頓頓。我生怕他把蛋蛋好不容易長出來的新葉子頓沒了，趕緊把蛋蛋搶回來趕人，讓王大祝把這個家夥領走。王大祝回宿舍半路上給我打電話，問我謝嘉撒酒瘋，鬧着要吃福建人怎麽辦，我說你給他搞個湖南人或者四川人去讓他嘗一口就得了，保證他一晚上都在重複喝水撒尿兩個動作，絕不糾纏。

王大祝很佩服我的大智慧，隔着信號朝我比了個中指。

送走了那倆玩意兒，我趕緊去收拾滿地杯盤狼藉。天太晚了，碟子碗筷都扔洗手池裏明天洗，再掃一遍地，最後給蛋蛋澆個水就能去睡了。

我一邊刷牙一邊拿着漱口杯裝水倒水裝水倒水，荷花盆裏卻總有一片葉子突出水面之上，不肯安分地貼在水面上漂着。我納悶，呸呸兩口吐了牙膏泡沫蹲下來看，這才恍然大悟。

蛋蛋走完鞭，是時候立葉了。

碗蓮葉子大致分三種，潛在水下的是潛葉，漂在水面的是浮葉，高出水面的是立葉。潛葉一片之後就是浮葉，浮葉四片開始走鞭，藕鞭走完立葉，立葉一兩片就可以出花苞了。我頓時精神一振，興奮得滿臉通紅，一想到蛋蛋馬上就要開花了忍不住沖下樓去狂奔三圈。

我深吸一口氣猛地一擡頭，腦殼差點撞到一個人的下巴颏上。我吓了一跳，還以為是誰私闖民宅來着，正準備大喊報警，舌頭卻僵在嘴裏。

站在我面前的是個十三四歲的少年，白發雪膚，雨過天青色的眼睛，一身純白色的長袍大褂，好像從戲曲裏走出來的古人。他擡起頭看着我，目光特別柔軟特別親切，我一下子就認出來他是誰。

很多年以後我依然記得那一夜。露臺微風，月光下傾，白發白衣的少年歷經了漫長的等待，跨越四個世紀來與我重逢。我愣愣看着他，對他說出了今生今生最具有紀念意義的第一句話。

我說:“蛋蛋，建國以後動物不許成精。植物也不行。”

他特別認真地糾結了一下，然後正直地回複我:“不要緊，我是建國前成的精。”

“他們都說我是癔症。子不語怪力亂神，世上是不存在精怪的。”我抱着酒壇子坐在荷花池邊，對着壇子灌。糯米釀的桂花酒乃是吳州一大特色，入口又香又甜，使人完全察覺不到酒氣。等到後勁上頭的時候，人早已經醉得不省人事。“別的是癔症都罷了，我舍不得你是。”

“不是的。天地造化，萬物有靈。”他說。“凡人所看不見的，并非不存在。”

“能看見你我已經很滿足了，這也許是上天對我的恩賜？但憑這一樁，我都要感謝自己這幅天生病體了。”我笑吟吟地說。“可是人心總是貪婪的……”

我說着說着，又開始喃喃自語:“我總是希望，你若與我一般為人該多好……看得見，摸得着。況且這樣一來，我就不必憂心長輩們想方設法地給我塞姑娘了，直接把你推出去擋箭——”

說道最後一句顯然就是調侃了，我自己都忍不住笑起來。他的神色卻很認真，坐下來牽起我的手，十指一根根細細地吻過去。

“和你一起為人做不到，”他說。“但是我知道還有一個法子，能讓你達成這樁心願的。”

“你想要所有人看得見我站在你身邊，我可以為你成神。”

我蹲在出租屋的陽臺上，盯着荷花盆抽煙。

事實上我覺得抽一根已經很難表達我的心情了，我想夾一排。

你說好端端的花兒，怎麽說成精就成精了呢？

我一邊抽一邊把煙圈照着蛋蛋的立葉噴過去，噴着噴着強迫症上來了，一定要把煙圈噴得又大又圓套住整片立葉才滿意。隔着花盆站在我對面的少年蛋臉色很不好看，可能是因為我他本體臉上噴煙圈的行為有點羞辱play。

“蛋蛋，我有個問題想問你很久了。”我噴着煙圈說。

“文澤之，我的名字叫文澤之。”蛋蛋——好吧，文澤之說。

我說:“好的，文澤之——你到底是不是菜菜？”

文澤之臉色一白，看着我的眼神有點不太對，好像受到了極大的侮辱。我才後知後覺地反應過來，這種話對碗蓮可能是不可以随便說的，在碗蓮的世界觀設定裏問他是不是菜相當于直截了當地罵他雜種。

“不是。”文澤之垂下眼睛，小聲說。“文心雕龍自育的浣紗蘇娃，第一代。”

我手裏的煙頭啪嗒就掉在了地上。

我現在的感覺就是我在路邊撿了個乞丐，拿回家洗洗幹淨剩飯剩菜給一點兒，結果不小心養出來一個皇親貴族。

我結結巴巴地說:“我我我我不是故意這樣問你的。”

文澤之:“我知道，我沒有怪你。”

他說是沒有怪我，但我還是忒心虛，緊張。一緊張我又作了個大死。

我說:“我我我我聽說過浣紗蘇娃！品種那麽珍貴開出花來是不是也特別漂亮？你能開朵花兒給我看看嘛？！”

文澤之臉刷地就紅了，紅得我以為他一秒變異成紅花三百重。他又羞又惱地瞪了我一眼，一下子沒影兒了。

夜風習習，我像個傻逼一樣蹲在陽臺上和花盆大眼瞪小眼。

卧槽為什麽我讓你開花你一言不合就完失蹤？身為一朵碗蓮你居然不想開花，這跟菜菜有什麽區別？！

我把煙頭從地上撿起來又吸了一口，懷疑自己可能種了朵假花。