28 沉沒單身

思遠離開後，我躺在床上沒日沒夜的睡了三天，不吃不喝。當一次進洗手間的時候，我無意間看見牆上鏡子裏自己暗淡無神發黃的臉，雞窩頭發就像從精神病院逃出來的瘋婆子。

“至于這樣糟蹋自己嗎？他此時在遙遠的國度一定和老婆沒日沒夜快活着呢。在他眼裏，你算哪根苗？你哪一回事都不算。他早就把你忘得一幹二淨了。毀屍滅跡的那種。你只是愚蠢得被人利用罷了。他犯的罪惡憑什麽要你來承擔？你看看自己現在是個什麽樣？連鬼看了都吓破膽子。至于嗎？傻逼！二貨！你應該也要過得更好，不是嗎？！”

既然已經交了房租，何況這着實比住在民房裏舒适太多了。于是，我仍舊繼續住在思遠租的公寓裏，我并沒覺得這有什麽不妥當的地方。留在這裏，才是一個聰明女人的選折。我不需要逃避關于任何他留在這裏的餘溫以及回憶。我想如果思遠再次出現在我面前，我也絕對無動于衷。

在後來的日子裏，我證實我的确做到了這一點。

也許因為這樣，我開始懂得了生活要有所追求，這是意味着氣質，品味與享受。這是思遠唯一留給我的改變。一年時間，對于一個發奮圖強的人來說，也算是一個充分的緩和期。于是不多久，我毅然找了一份更好的工作，以便我能繼續住在這樣的公寓裏。

我再也不是一個輕易被人愚弄踐踏，繼而成為Lese，被人毫無眷戀得抛棄，最終只會躲在被窩裏淚水泛濫的女子。這種後期賦予的本能如同真相般不可磨滅地罩住我的整個身體乃至靈魂，冷眼洞悉外面虛僞的世界。如若侵犯，必将反擊。

但思遠的離開自始至終擠壓着我的五髒六腑，它們扭曲纏繞在一起，在體內随時噴出火來，随即轟得一聲爆炸，最後血肉橫飛。肯定的是，不是因為我仍舊愛着他，可卻又不明理由。但我必須盡快找到一個源點，來結束這種心塞的感覺。

沒過多久，我和一個男人認識。他是公司的客戶。那天，我正拿着我的策劃案與之商讨。

本來，這是銷售部的事情。但是恰巧負責人不在，而策劃案又是我設計的，故一切變成理所當然的事。

我低頭對着策劃案，拿出一片赤誠，竭心盡力負責的态度，磨幹我的口水時，擡頭發現對方只是一直傻愣地看着我。

因為擡眼時，我倆四目相對。

他猝不及防，有些尴尬，眼神瞬間閃躲，立即看向桌上的策劃案，假裝鎮定得翻了起來。

“不好意思，我去倒水。您可以再看看。有什麽不滿意的地方，盡管指出。”我因喉嚨燒得厲害，而心生煩躁。但我依舊假裝禮貌。

随即欲起身。

我讨厭佯裝。明明我現在很不爽。

我在一旁苦口婆心，而對方一副不以為然。

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我恨透了這種浪費我時間的客戶。

所以，我才不适合做銷售。

“沒……沒什麽不滿意的。”他立即抓住我的手，脫口而出，“對你很滿意。”

對我？很滿意？我沒聽錯吧？這種客戶？

“什麽？”我訝于他的表達。

“不是……也是……啊……”

他急得開始口吃，将另一只手的拳頭握緊，呈現出像是下了一番狠決心後的表情，認真地看着我，

“我意思是說，我對這個策劃案很滿意。對你，我也很滿意。我喜歡你。我們交往吧。”

他一口氣說完了他想表達的意願。那雙烏溜溜的眼珠懇切地望着我，也在期待從我嘴裏吐出的意願，會令他滿意。

我至少一分鐘內沒有回答他的問題，而是将視線移向他仍舊抓着我的手。

他也順勢明白了意思，反而抓得更緊了，再次望着我，“你的手，我不想放開。”

我再次驚奇地看向他的眼神，裏頭分明溢出一股真誠，還有一股篤定。

甚至我最欣賞的，勇氣。

“好。”我輕聲說。

霎時，他的眼神發亮，嘴角上揚。

一個禮拜後，我就住進了他的公寓。但我沒有将思遠留給我的公寓進行撤租。

一切都沒有定數。猶如我的心一般，從思遠離開以後，也從未徹底定數過。

但我和這個男人一起的日子，一切依舊都發展得那麽順理成章。

他對我生活上的照顧和思遠一樣體貼入微，相處也如與思遠般溫情甜蜜。不管是當作男友還是成為丈夫，他的确都是個極其不錯的選折。這點無可非議。

只是這一切，如同他的具體五官乃至他的名字，于我都無關緊要。在轉身的那一秒，我早已按下Delete鍵，将他的面容從腦裏徹底清除，不留一絲痕跡。現在回想起來，我的腦海裏已壓根沒有關于他的任何所在。

唯一記得的是，那天我的嘴角噙着一抹惡劣的微笑，我甚至因為那段分手對白而痛快至極，冰封的身體如同再次被打通了所有的經脈，血液暢通無阻繼續四面八方地流動着，有着極大的舒暢與快感。

“我們分手吧。”

“難道我愛你不夠嗎？”

“不是。”

“那是為什麽？”

“沒有原因。”

“可是任何事情都有個原因。”

“你不會想要知道真相的。”

“可我更不願意當被蒙在鼓裏的小醜。”

“你果然和我當初一樣。”

“什麽一樣？”

“想法。”

“那到底是什麽原因？”

“試婚。”

“什麽？”

“試着在一起的婚姻生活。懂嗎？”

“可為什麽是我？”

“就因為你太愛我。”

“難道這樣也是錯嗎？”

“不是你的錯。”

“那為什麽？”

“是我的錯。”

“你能說得明白點嗎？”

“你最适合當我計劃裏的獵物。”

“計劃？獵物？啊？！什麽計劃？”

“複仇。”

“難道我只是你仇恨的替代犧牲品嗎？”

“這段時間給你造成極大的錯覺，我很抱歉。”

“可是……我是如此愛你。”

“但我只愛我自己。一切到此為止。不要再來找我。”

我看着面前這個無辜男人弓着身體微微顫抖着，雙手抱着頭，痛苦地跪在原地。而我絲毫沒有感到哪怕一絲的犯罪感。

他，只不過是我找到的一個再合适不過的源點，僅此而已。

但我并沒有因為仇恨的釋放而得到救贖。漸漸的，我得了一個病。

不管什麽樣的男人，我對他們都失去了興致，甚至從來不會多看一眼，更不會為此有所感覺或者說是心動，即使是所有女人眼裏公認的極品好男人，也亦如此。

如果那些男人是電，而我便是絕緣體，永遠不會被電擊。為此，我訪問過各式各樣的醫生，生理科的，心理科的，精神科的，據他們得出的一致結論，即是我的多巴胺再也不會分泌導致的結果。

換句話說，我只剩下一具沒有靈魂尚未腐爛的軀殼而已，沒有任何興奮可言，一切都覺得索然無味，形同行屍走肉一般。我在我的世界裏得過且過，外面的世界一片混沌，我看不清，或者說完全跟我無關。久而久之，我甚至完全不知道這個世界還有男女觸電心動感覺之一說，唯一還體會到的感覺就是壓抑。

沒有多巴胺的結果會得抑郁症，我不想有一天因為抑郁而死。的确，即使變成這樣，但我還不想死。因此，我必須找尋目标消耗我業餘的所有時間來防止滋生這種因子的可能。但我再也不會在咖啡廳或者書館裏捧着一本無聊的書待上一整天。我學會了抽煙并且愛上了街角新開的酒吧。

發薪水的這天，我第一次踏進酒吧的門檻。這裏的一切是我從未感受過的，我也從未将神經如此放松過，任由它們自由的呈現它們所想要的常态。我不需要往垃圾桶裏吐痰以及丢進廢棄的包裝殼以示文明，任何從未說過的肮髒話語可以毫無顧忌的信口拈來，可以随意将高跟鞋翹在桌子上，不需要一切僞裝的所謂的文雅和淑女。

在這裏，要的只是放縱。

我不計後果地把自己灌得稀巴爛，直接倒在了吧臺旁邊的沙發上。忽然，一個沉重的身體壓在了我身上，讓我喘不過氣來，雙手粗暴得扯開我胸前的扣子。我在迷糊的意識中無力卻又強烈地反抗着。最後，那個男人索性将他的大腿壓在我的手臂上，我疼得大聲叫了起來。

“啊——”壓在我身上的男人被突然一腳踹到了地板上。

“滾。”聽到一個女子的聲音。

我轉過臉，模糊中只看見踩着紅色高跟鞋的晶瑩剔透修長的雙腿上裹着一個包臀裙，翹起的臀部顯得極其的性感無比。

她輕松地将我拉起，走出了酒吧。

在出租車裏，我将惡心的泛酸的內容物直接噴在了她的大腿上。

“啊——”她驚叫一聲，“你可真夠惡心的。”