5 （1） 改變策略

下午四點鐘，我收到施在宥從微信上發來的文件，是他的入職信息表，嗯？了解對方的基本信息這一步，他做得也太真誠吧！

入職信息表是我們入職時在人事部填的，跟簡歷的格式差不多。入職前公司做過背景調查，表格上信息的真實性可以保證。

雖然常一起打牌，我對施在宥并不太了解，我對他沒有特別的關注，他也當我是個可有可無的人，我們倆公開場合對線都很少，私下更是從不打交道，就算在班車上遇到，也只是客套兩句便各玩各的。

我用眼睛快速掃描施在宥的基本信息，畢業學校、專業、工作經歷，他以前跟我完全沒有交集，不過我注意到一個細節，即他填信息表的風格跟我很不一樣，他的信息表寫得很有條理，雖然格式是固定的，但他列的內容讓人看幾眼就能記住他會什麽，他的優勢是什麽，而我填這類表格，通常是一大段一大段地填，讓人看着滿滿當當。

我看完，從電腦的文件夾裏找到自己的入職信息表給他發過去。

沒過幾分鐘，他發來消息：“你真喜歡打乒乓球？”

我想起表格中“愛好”一欄寫的是乒乓球，鬼才知道我所謂的喜歡，是我只會一點乒乓球，其它運動我根本不會。公司每年春季都會舉行運動會，各個子公司會派出人員比賽，因此填寫表格時，人事部的同事特意強調這欄一定要寫，我坦誠我啥也不會，他自以為幽默說實在不行，寫胸口碎大石、徒手劈磚也行，我無言以對，不得已只好寫乒乓球。

我緩過神來，施教授走的是平易近人路線，原來高手也不總是殺氣騰騰啊，不過，我還是在鍵盤上敲下一行字：“會一點，大學經常跟室友玩。”

施在宥那邊又忙起來，他所在的辦公室離我們部門不遠，我聽到他們部門喊人開會。

果然，下班前半個小時，施在宥才回消息：“剛才在開會，今天太忙了。”

此時我手頭上的事已收尾，正好有同事找我，于是我跟那個同事去別的部門拿東西。

十分鐘後我回來，回施在宥一條信息：“周一是比較忙，我今天也很忙。”

如此尬聊，施在宥應該會覺得失策吧，我這尬聊體質，我以前隐隐為此自卑，此時卻有一絲自豪，面對施在宥，我相當于多一層金鐘罩啊！

施在宥發給我一個無語的表情，我回他一個勝利表情包，沒想到他居然跟我鬥起圖來，我用圖庫中為數不多的幾個表情包回擊他，結果他一連給我發好幾個表情包，鬥不過他，我轉而催他再多發點，他的表情包庫很豐富，我趁機多保存幾個。

今天不用加班，六點剛到，同事陸續收拾東西離開，我也和同事一起去乘班車，班車有一站正好是我住的小區門口。

我家住在南六環外的郊區，以前那邊是純粹的村莊，随着這座城市騰飛，那邊也跟沾光，不過還是郊區，周圍農家樂比較多。

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我故意在家的相反位置找工作租房子，以便離家更遠一點。

倒不是我跟家裏有什麽矛盾，我是家裏的獨生女，我父母都是小學老師，我媽是數學老師，我爸是語文老師，不過他倆教的班級不同。

我離開家是為了自由，不管怎樣的自由吧，總歸是自由，否則，以我26歲的年齡還單身（去年前男友跟我分手），我媽或許不會任我逍遙自在。不過也難說，我媽不是個一般的女人，我曾懷疑過，她骨子裏是個女權主義者，雖然她沒喊過口號，也從沒向別人倡導過什麽，但她一定是個女權主義者，她認為，女人也要頂天立地，要獨立成另半邊天，她在家裏，在工作上，一直這樣踐行的。

在我媽的教學生涯中，她大部分時間都在帶五年級，她是個嚴格的人，于人于已都很嚴格，她的學生很怕她，我五年級時她教我，我也怕她，不過我平時就很怕她，她從不體罰學生，也不體罰我，但她會用充滿壓力的注視讓我心驚膽戰。

俗話說虎父無犬子，但俗話有時不一定正确，我媽好強，我卻很懦弱，還很內向，不敢表達自己真正的想法，真實的需求，我生怕超出界限會惹我媽生氣，我媽生起氣來，是很吓人的，她既不打我，也不罵我，也不唠唠叨叨沒完沒了，而是聊聊數語就讓我心生自責。這種自責的情緒一直伴随着我，直到現在一遇到事，我都先會自責，明明不是我的錯，我也像是自己做錯事一樣。

我不是在指責她是個不稱職的母親，事實上，她稱職得很，她能在一小時內做出三菜一湯；孩子深更半夜發高澆，當媽的背着孩子狂奔二十裏去看醫生，雖然已成為嘲笑小學生作文的段子，但我媽真這樣幹過，不過醫院離我家沒那麽遠，不到兩公裏。那夜我坐在我媽那輛自行車後座上，我媽一邊安慰我沒事的，快到醫院了，一邊騎自行車飛快。我媽騎自行車一向特別快，只有他們的年級主任能騎得比她稍快一點，有幾次路上碰到還被我媽反超，不誇張地說，要是他們學校舉辦自行車比賽，我媽至少能拿亞軍！

我媽一直耿耿于懷她一輩子只能當一所普通小學的數學老師，沒能如她所願，轉入重點小學，或者當一名年級主任。我媽是有野心的，然而我家沒有背景，我媽教學質量也沒有特別突出，最後一次我媽知道進升無望時，她痛苦地哭了。我從沒見過她哭得那樣傷心，連她後來知道自己身患癌症都沒哭成那樣。

那時候，我模糊地想，也許，讓一個有野心的人承認自己只是個碌碌無為的普通人，并安于此，實在是太困難，也太痛苦了。

補充一下，我媽六年前已罹患癌症去世，那年我20歲。

我媽患病，很多人說她是想不開導致的。我媽是在家裏去世的，當知道治療沒用，我媽就堅持出院回家，我媽臨終前，向卧室的文件櫃投去一瞥——上面陳列着她所有教學方面的獲獎證書，然後緩緩地閉上眼睛，再也沒睜開過，似乎那一刻，她的丈夫，她的女兒，都比不上她生而為人的榮耀。

我爸嘆了口氣，說我媽太想不開，總是醉心追逐一文不名的東西。

不知道那時候我哪來的勇氣，居然頭一次頂撞我爸，因為我性格委實懦弱，我媽好強我不敢得罪她，我爸溫和，我照樣不敢得罪他，但那一次我确确實實頂撞了他，而且說得非常理直氣壯，我說：“對整個人類來說，研究量子力學的科學家，或許比一個汲汲營營蠅頭小利的小攤販偉大得多 ，但在一個人選擇用一生來堅守的職業上說，這兩者是平等的。”

我爸震驚地看着我 ，好像我很陌生一樣。

從那以後，我的确變得越來越陌生，我自己都感覺陌生，雖然挺對不起我媽，但我确實感覺到一絲輕松。

只是我還是時常想起我媽，用對親人的懷念來思念她，沒有怨恨，只有同情。

是的，我同情我媽 ，那個被野心折磨得形銷骨立的可憐女人，即使她那點野心在別人看來是可笑的、微不足道的，我仍然敬佩她 。有一個佐證可以說明我媽是個女權主義者，有次我爸跟她吵架，她怒火中燒：“男的想上進就是有志氣、有理想，女的想上進怎麽就變成官迷、就面目可憎呢！”

我想不通，當初女娲創造人類，為了人類繁衍生息可以補天，可以創建婚姻制度，甚至憐憫人類勞苦向人間贈賜美酒，為什麽就沒想過，要讓人能各得其所呢

我因此變成一個徹頭徹尾的無神論者，古今中外的神我都不信，因為我不相信真有故意制造悲劇的神，或者看到人間悲劇袖手旁觀的神。