16 ：C16：成為微胖的人

“吃啊！你倒是吃啊！為什麽不吃！”

“燙……太燙了……”

“說謊！分明就是和你爸一樣嫌棄我！你們都不是好東西！都不是好東西！都去死吧！就剩我一個人才好！”

啪！

尖銳的巴掌分離了現實與夢境，我滿身冷汗從被窩裏坐起來。

房間裏安靜的像是另一個世界，滴答滴答的鐘擺擺動聲魔障般與夜的細絲交錯。

忘了這是從噩夢中驚醒的第幾個夜晚，我痛苦的抱緊自己，手指死死插進頭發，縱橫的淚水混合着發粘的汗珠挂在臉上，每一個缺氧的毛孔都在艱難的喘息，這具滿是瘡痍的身體似乎就快要死去。

死……

那就死吧……

我伸手在枕頭下面一陣摸索，不一會兒虎口處就傳來一陣短暫而急促的疼痛。

我猝不及防的閉上眼睛疼的皺起眉頭，停下動作小心翼翼的取出剛才刮傷我虎口的小東西。

在微弱的月光下，它正散發着淩厲的寒光，那是個刃面十分鋒利的刀片，上面還沾着我留下的血跡呢。

虎口被割開了一道很長的傷口，可我沒空管這些，花一點兒時間解除痛苦才是最重要的。

把刀片移到手腕處，我人卻在顫顫發抖。

這是……在害怕什麽？

宋唯櫻的臉飛快的在腦海中閃過，我重重的吸了一口氣，遲疑了一會兒，把刀片放進床頭櫃的抽屜裏。

終究還是沒有勇氣去見你。

還是算了吧。

頓時洩了氣，我連拖鞋都沒穿就光腳去了客廳，總算可以閑下來看看不斷湧出血液的傷口。

啊，好醜。

竟然切成了S型，我是反應多遲鈍才後知後覺的感受到疼？

嘆着氣扯出幾張紙巾胡亂包起來，我窩在沙發上，就着落地燈的燈光掰着手指頭算這是失眠的第幾個晚上。

這些日子我簡直像重新入了地獄，所有不愉快的記憶全部重見天日競相洶湧。

除了來自那個抛棄我的女人，大多都是老鹿臨死前的畫面。

我不斷在夢中看到他憤怒的臉還有花白的頭發，甚至記起來他打我時我左臉的灼熱感。

這些真實的讓我有點兒不高興。

真實的讓我丢失了一切生活前進的動力，只想着去死。

于是我早早備好了刀片，準備在不能忍受的時候決絕的拯救自己。

然而一切都準備好我才如夢初醒般反應過來

——

下面還有宋唯櫻啊，不能擾了她的清淨。

生不得，死不能。

再沒有什麽比這更痛苦。

鹿晗病好後就變得更少回家，我有時為了逃避難纏的夢魇會選擇沒日沒夜的工作，不到頭疼的挺不住時絕對不會休息。

畢竟累到忘記呼吸，就不會有時間去想那些另人黯然神傷的事。

打開電視漫無目的調着臺，電視裏忽明忽暗的藍光襯得黑夜更加陰冷，我縮了縮身子，突然被某臺熟悉的嗓音吸引走了注意力。

那是一檔綜藝節目，這個點剛好重播。

畫面裏的鹿晗坐在軟綿綿的榻榻米上，手拿話筒正回答主持人的問題。

在此之前主持人不知道問了些什麽讓他笑彎了眼，全然沒有面對我的冷漠，瞳孔裏閃着柔和的光，親切自然，絲毫不顯得做作。

我一直相信，這才是他真實的樣子。

“我吧，從小在北京長大，所以性格也很純爺們兒。”

“比起現在正合作着的卓琳，我其實更喜歡小鳥依人一點兒的，就類似于……鄰家女孩的類型吧？”

“至于身材，現在不喜歡太瘦的，如果女朋友太瘦的話我心裏不舒服，好像會讓別人萌生我對她很不好的錯覺，微胖一點兒好，這樣看起來更健康啊。”

主持人一副了然的樣子，把一聲“哦~”尾音拉的老長。

“也就是說卓琳并不是你的理想型？”

鹿晗再次笑起來，眼角出現了幾道不深不淺的褶子：“對，我的理想型是像我妹那樣的。”

“好像一直就有傳言鹿晗你是戀妹控啊？”

“算吧，我妹就是好看啊。”

坐在電視前的我忍不住一哆嗦，完了，不知道又要被多少鹿晗的粉絲詛咒了……

這真的是個壞習慣啊。

卓琳也說過鹿晗總是拿我做理想型的擋箭牌，果然家裏有個妹妹就是好用啊……

“那什麽時候把妹妹的照片放出來給粉絲朋友們看看吧，好像從來沒有曝光過呢。”

他溫順的一笑，附和着點頭：“有機會吧。”

還想接着看下去，屏幕裏突然鏡頭一轉，接着是聽到耳朵生繭的廣告詞。

廣告時間到了。

呆呆的坐在那兒，回過神來做的第一件事不是進屋睡覺，而是麻利的撲向了客廳主燈的開關。

周圍瞬間變得亮堂堂的，我站在鏡子前仔細打量了鏡子裏的自己，滿臉厭惡的撇了撇嘴。

怎麽搞得，太瘦了。

看起來一點都不健康，病怏怏的快趕上菲傭了。

還有啊。

這眼睛腫成了魚泡眼，鼻子紅通通的簡直和魯道夫是失散多年的孿生兄妹啊。

最駭人的是白領衛衣的胸襟上還沾着暗紅色的血跡，不用細看就能發現在袖口其實還有更多。

這就是努力活了這麽多年，終究渾渾噩噩的我。

明明為了讓自己過得好傷害了那麽多人，卻還是得不到想要的生活。

氣死了爸爸，害死了宋唯櫻，甚至連一起長大的鹿晗都不願再正眼看我。

丢掉了一顆又一顆籌碼，卻從不曾贏來什麽。

我在這場巨大的博弈裏輸得一敗塗地，到最後連自己的生活都碎成了渣子。

這麽看來，當初生了我的人丢下我揚長而去，的卻是最明智的選擇。

只是這段關系要斷，為什麽不斷幹淨？

為什麽要留下一張紙條重新打亂我的生活？

是不是因為良心發現，想起好多年前生過一個小孩兒？

是不是想起了那孩子把眼睛笑彎，甜甜的叫過你媽媽？

還是說你記起了她握着筆歪歪扭扭的描摹你字體的樣子；

又或是更多……

把我這麽乖的孩子丢掉，你後悔過嗎……

我始終無法忘掉當鹿晗把那張紙條交給我時我那難以言喻的心情。

在确認上面的字跡出自誰手之後我整個人瀕臨崩潰。

我大概一輩子都不可能認錯上面的字跡，即使亂的難以辨認，我也熟悉她寫下的一筆一劃。

她的字很漂亮，那時還年幼的我根本不認識，只記得那些娟秀的輪廓。

本以為這些會随時間慢慢淡去，可這麽多年，記憶反而更加清晰，最後連我寫出的字也越來越像那個本該被稱作母親的女人。

這是我怎麽都不想承認的事實。

我記得在大學時期看過一篇研究報告，題目是血緣之間本來就有千萬種奇妙的聯系。

當一個孩子脫離母體慢慢長大，即使和父母遠隔千裏，甚至從沒見過面，你也能在他的一舉一動中找到些父母的影子。

比如說話的口氣，走路的姿勢，筆下的字體等等。

我現在覺得有道理。

一張泛黃的爛紙條，牽扯出太多不為人知的故事。

我不難想象，老鹿一定和她見過面，甚至可能常常聯系。

然而老鹿已經去世，一切無從查證，我擁有的只是六個字而已。

在我懵懵懂懂的日子裏都發生過什麽，只要尋着她給的地址找過去便一切了然。

可我現在什麽都不想做。

我只想多吃點東西，努力做一個微胖的人。

作者有話要說：