24 ：C24：沒有什麽能永久

我隐約察覺到自己的不對勁兒了。

我沒再忘記什麽事兒，除了偶爾頭痛和一些無關緊要的丢三落四，似乎再沒什麽能引起我重視的不對勁發生。

我不想去醫院，那裏的味道聞起來總讓人不太舒服。

可說實話我還是怕，也許是三年前病得太重，所以不想讓自己經歷過的痛苦重來一遍，我開始養成每天寫日記的習慣。

每晚寫完就看看，我一次次的強化記憶中做過的事情，然後對着窗外發呆，盼一個新的黎明早點兒來。

這樣熬日子，時間的流逝也不知不覺變慢，似乎過了很久，2014年的除夕到了。

除夕當晚我和樸燦烈去了商場，鹿晗在家做了一鍋飄香滿屋的大骨湯。

路邊鋪滿了雪，樹梢上偶爾還會有細小的雪粒砸下來，樸燦烈提着購物袋，仗着自己腿長遠遠走在我前面。

我穿了身蓋過膝蓋的羽絨服，走起路來很不方便，抱着一包火鍋料更是被擋住了視線，勉勉強強邁大步子才能跟上他。

大概離家還有一百多米遠的時候，我被突如其來的雪球砸中，伸手抹幹淨臉上的雪就看到不遠處的樸燦烈睜着雙大眼睛，故作天真爛漫。

“我知道你腿短。”他說：“可你總是一副沒睡醒的樣子，我也是會生氣的诶鹿恩星。”

“你說誰沒睡醒？”

“說你。”

“誰？”

“你。”

嘭的一聲，樸燦烈被我抛過去的雪球正中眉心，他晃了晃腦袋，随即将手中的購物袋放在一棵樹下，蹲下身捧起一大坨雪就惡狠狠地朝我砸來。

我千躲萬躲也免不了一場惡戰。

這家夥火力全開鐵了心要報複我，我不得不心無旁骛找掩護，結果一來勁手上的動作就根本停不下來。

等我倆渾身濕透，通體冰涼出現在我們居住的小區裏時，北京已經打響了十一點的鐘聲，農歷新年離我們僅剩一個小時了。

打開家門，只看到桌子上的火鍋底料咕嚕咕嚕的冒着熱氣，鹿晗不在客廳裏，朝裏屋走了走才聽到一聲慘叫，接着鹿晗便從處于水深火熱中的廚房裏沖了出來：“燙燙燙燙燙……哦莫燙死了！”

他用被燙紅的手指捏着耳垂，雙腳不安分的亂跺着，看起來俨然像個沒長大的小孩子。

我和樸燦烈對視一眼，不約而同被鹿晗滑稽的摸樣逗笑出聲。

鹿晗圍着圍裙瞪我們，暗暗罵了聲沒良心就又進了廚房，我跟着走進去，看到在熱油四濺的鍋裏正躺着一只被變相烹饪的鯉魚。

菜板上堆放着許多瓶瓶罐罐的調味料，鹿晗支着下巴看着它們，似乎正思考先放什麽後放什麽比較好。

“那個，讓我來吧。”

我不忍看他一直保持在和調味料的對峙狀态中不能自拔，便上前幾步搖了搖他的胳膊。

他似乎還在發愁，得到支援連退了幾步，點頭說好。

接下來我娴熟的完成了之後的步驟，準備把魚裝盤。

鍋鏟剛把魚挑起來，卻突然聽到鹿晗杵在不遠處喃喃自語，又像是在問我：“爸以前也是這樣做的吧。”

我一瞬間怔住，頭腦一片空白。

鹿晗似乎察覺到我身體的僵硬，拿過我手中的鍋鏟接着把魚裝進盤子裏，然後湊近聞了聞香氣，垂下眼眸看了看這條被我們折騰的就要報廢的魚：“我有點兒想他。”

我張了張嘴，想說些什麽又發現似乎沒什麽可說。

每每我過分放松，鹿晗總要提些足以讓我重新陷進痛苦中的人或事物叫醒我，他近乎偏執的喜歡看我難過。

就像現在這樣。

他或許認為我還會像過去，發一陣愣之後奮不顧身的投身進那些尖銳的回憶中去。

然而經歷了這麽多，我早就明白“逃避不是解脫，而是另一個新折磨的開始”這種爛道理。

所以我還在怕什麽呢，不如坦坦蕩蕩面對吧？

痛也痛的爽快些才好啊。

我笑出了聲，看着鹿晗的眼睛裏裝滿了連我自己都參不透的情緒。

“我也想他了”我說：“太久沒見了，總會想的。”

等了大概半分鐘，廚房裏有點些過分安靜。

沒有收到預想中對方滿是諷刺的還擊，鹿晗反而淡然的聳聳肩，留下一句話，端着魚向客廳走：“常去看看他吧，墓園好久沒人掃了。”

語氣溫和的，像是真的只讓我看看老鹿，沒有異意似的。

因為這一個小插曲，2013年的最後一個小時我心裏并不怎麽平靜。

三個人一起過除夕已經是好多年之前的事情。

最近幾年鹿晗很少回家，我也嫌麻煩不慶祝什麽節日，一歲比一歲枯燥乏味，突然間熱鬧起來，我們倆都多少有些不習慣。

可我早說過樸燦烈是活力之神。

即使天塌下來我都懷疑他會哈哈哈三聲然後笑着等死。

所以在我和鹿晗把氣氛越拉越低沉的同時，樸燦烈大義淩然的擰開了雪碧的瓶蓋，然後賤賤的開始撩閑：“雖然喝碳酸飲料會脫鈣，但是春節少長兩厘米也不是什麽大事兒，你說對吧鹿恩星。”

我花三秒鐘分析這句話之後瞬間明白這家夥是在調戲我身高，于是矜持和節操在這一刻對我來說突然變得不重要了。

“那你就努力多喝幾杯啊樸燦烈，争取在年前脫鈣脫到一米七。”

“我可是身高一米八五的大長腿吶，脫到一米七有點兒困難，不過一起努力吧，你不要太矮就好了。”

我氣得臉色發綠，卻依舊不忘用餘光就看鹿晗，他正用筷子扒着飯，碗檐遮住了大半張臉，只露出一雙分明是在笑的漂亮眼睛。

心情奇跡般好轉，與此同時，電視機裏敲響了十二點的跨年鐘聲。

窗外的北京一瞬間煙火滿城，各色的煙火像是要焚掉這個繁華虛榮且堕落的北方巨人。

這是2014年的除夕。

在我之後經歷的無數個除夕夜裏，再沒有一年比二零一四更值得回憶。

我的鹿晗，我的樸燦烈。

再也沒有什麽比你們更好了。

年後沒幾天，我再次見到了時京。

他站在咖啡店門口朝我招手，背着一副不大的畫夾，看起來有點兒滑稽。

時京請我喝了杯咖啡，除了親自幫我加奶漿調制外，他還給我看了畫夾裏那副即将完成的油畫，油畫上的臉我早猜到了是何棪婷，只是沒想到，她原來那麽美。

何棪婷穿着一襲白色長尾裙坐在天臺的臺障上，側臉映着漫天的火紅，落日僅剩一個金邊從某棟高大建築上探出頭來，疊雲百裏。

時京看出了我眼中的震撼，笑着解釋道：“這就是我最初見到何棪婷的樣子。”

他沒有說更多，卻已經足夠明了。

時京看到了何棪婷坐在天臺上捕風的摸樣，于是相信了一見鐘情。

“即使是姐姐也喜歡”他用勺子攪了攪杯中的咖啡，擡眼看我：“她是特別的，我一直相信。”

“所以你會等她，我也一直相信。”

我們相視一笑，安靜的喝完了一杯咖啡，然後各自散去。

出咖啡店時陽光正好，一如何棪婷離開北京的那個午後。

唯一不同的是灑了滿機場的憂愁，早就随着那班飛去浦東的班機離開了北京。

回家路上途徑曾經和何棪婷常去的周邊店，我糾結了一會兒還是決定進去看看，店內似乎進了新貨，貨架邊圍了一群看起來小我很多的女孩兒。

我自縫隙中看了兩眼，那是一摞半人高的海報，海報上那個有着柔順黑發，身着淺色校服的男生正是自家哥哥鹿晗。

這個造型是……《若非》？

哦。

新電影要上映，宣傳海報提前出來預熱了。

鬼使神差的買了海報，我抱着打發時間的心态逛遍了整個周邊店，想走出去的時候意外看到了角落裏放着的已經有些泛黃的應援扇，上面印着的團名是：D4。

D4，好耳熟。

我抱着買來的海報站在應援扇前好長時間，總覺得迷迷糊糊有些關于他們團的記憶，卻怎麽都明朗不起來。

直到有人從我身邊擦肩而過，不小心踩到了扇葉，照片上幾個大男孩的臉變花，我才記起來差不多一年前在機場接機的經歷。

他們的粉絲，還很嚣張的和我們吵架來着吧？

啊，沒錯，何棪婷還幫別人出頭了呢。

她當時什麽都不顧就往前沖啊，竟然還想着講理，都在幫自家Idol說話，又有什麽理可争呢，真是蠢，恩，不能再蠢了。

我傻傻的對着一把扇子發呆，回過神來想說的第一句話竟然是：

何棪婷，你再蠢一次給我看吧。

快要三個月不見你了，你回來，再蠢一次給我看啊。

你為什麽不給我打電話呢，你不想我嗎，不想聽我的聲音嗎。

還是說，只有我想你了？

這些日子我養成了走哪兒都帶手機的壞習慣，哪怕是做家務或者晚上休息，手機也絕不關機離身，樸燦烈常罵我是神經病，我也有點兒贊同。

我總覺得何棪婷會給我打電話的，我總覺得她拼不下去的時候總要找個人哭一哭的。

不哭的話，随便聊聊也好啊。

可是何棪婷，你為什麽一個電話都不打？

如果只是怕話費貴，我打給你就好啦，我打給你，你為什麽也不接呢？

前天晚上我做夢了，我夢見了後海的滑冰場。

我看到夢中的何棪婷圍着滑冰場一圈一圈的轉，然後突然停下來，滿臉認真的跟我說：“鹿恩星，我要走了。”

接着我就吓醒了，臉上全是發粘的汗水。

或許還有淚，誰知道呢。

總之我越來越害怕了。

我正在經歷最重要的人一個接一個離我的無奈與痛苦，我好好衡量過，發現所剩的籌碼并不多了。

如果剛開始我還輸得起，那麽現在我真正意義上擁有的只有鹿晗。

要是再用失去來磨煉我一次的話，我丢掉的也只會是他。

這是我最不能也最不敢弄丢的。

這是我已經愛到入骨的人。

我想不到如果非要将他從我的骨骼裏剔出去我會有多痛，我只知道，痛過之後一定會死。

轟轟烈烈愛過的人總是熱衷于自欺欺人。

我要抱緊你啊鹿晗，不抱緊，怎麽留住你呢。

你如果痛的話，要記得跟我說啊。

作者有話要說：