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沈默番外（一）：

從醫院醒來的時候已經不知是幾日。

睜開眼時便聽到老爹溫柔的喚我：“閨女。”

我偏過頭看着他笑起時眼角紋理下的黑色，有些不忍的皺眉阖眼，卻不想言語。

嗓子似有一塊冰卡在中央，不想讓它震動，也不敢讓它震動。

又因為自己的判斷失誤讓老爹擔心了。

是否是因為我真的不夠成熟呢？

就像，回到了初中那個，狷急而幼稚的自己。

曾經相信友情就是親情之外最美的星，所以我曾拼盡全力去捕捉，去握緊，去保護。

到頭來卻是，關心被習以為常所以變得一文不值，變得廉價而低劣。

我放低了姿态去祈求那幾顆星星不要劃過夜空，去祈求他們照亮那一方黑夜，卻不被理睬，我只能以一種難以置信的姿态仰頭望着他們一一劃過我的天空，然後失了影蹤。

沒有一絲留戀，沒有一絲眷顧，沒有一絲情誼。

那時，我站在冬日的雪夜裏呆愣了許久，忽的迷失了方向。

那日之後，我病了很久。

老爹擔憂了很久，照顧了很久。

而今日，又是歷史重演嗎。

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我睜開眼，轉向另一邊，靜靜地望着窗簾拉開顯露的夜。

我看到那光潔的窗戶上，黑夜的背景下出現了一張蒼白的臉。

恍惚中，我看到了有個裹着棉襖站在雪地仰頭望着沒有星星的夜空的小孩。

她的唇慘白，姣好的面容僵硬，她只是安靜地看着天空，好像固執地尋找着什麽。

她有着琥珀色的雙眸，卻失了色彩。

就這麽站着，仰頭望着，過了好久好久。

然後，某個瞬間，眼角劃過的淚水順着下颚低落。

就好像什麽突然崩潰了一般，我看到那個小孩忽的淚如泉湧。

她壓抑地哭泣着，抽噎了，喉嚨震動，傳出破碎的一句又一句“為什麽”。

而今日，我沒有哭泣，沒有“為什麽”。我只是楞然的呆呆望着窗外，身後是老爹輕淺的呼吸聲。

或許，友誼這種事物，我沒有資格去獲得。

或許，是我錯了。

錯不該還妄想去擁有這星辰般的事物。

錯不該去貪圖它的明亮。

我不想流淚，我的淚在那個冬夜已然枯竭，不論我曾如何去悲傷，上帝只會無情地駁回我申請眼淚的文書，那冷冽的眼神好似在說，我已經沒有了可以透支的淚水。

我只是冷。

透骨的冷。

我站在生鏽的鐵門內，蹙眉看着黑暗的房間內蜷縮在牆角的一個小小的身子，心抽疼。

我在身體最深處的房間，看着內心深處最真實的人，皺眉不忍。

我又在她傷痕遍布的身體上撕開了一個口子，凝固的血痂似乎就要再次裂開，我站在血泊之中，看着那個小小的人環着身子緩緩倒下，黑發沒入殷紅。

我明明找了好久好久，才找到她。

找到遍體鱗傷的她。

我陪着她，一天天的沉默卻相知着。

我一點點的去擁抱她。

那日，

我在門上落鎖之時曾承諾，不再讓她受傷。

如今卻，又這麽痛麽。

她是心底的我，是靈魂深處最真實的我，是真我。

我看着她在血泊中蜷縮的小小身子，膝蓋觸地，緩緩跪在了她的身邊，沒入殷紅的腿是陷入冰山般的冷。

她不言，我不語。

我能給的只是陪伴和等待。

等待自己千瘡百孔的心再一次的自我愈合。

“閨女，冷嗎？”老爹看着我微微蜷縮的身子，微微沙啞的聲音是小心的柔和。

眉蹙起悲傷的弧度，我閉着眼，緩緩地開了口。

“老爹，冷。”

很冷，仿佛骨髓中注入了冰泉，深入靈魂的冷。

老爹，我很冷，真的，好冷。