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沈默番外（二）

今日是，高三的，末期。

我坐在租的小屋的床上，握着鋼筆。

思來想去，回憶着過往血跡斑駁的種種，那些背叛、抛棄、失望、絕望……

我呆立了許久，提筆寫下——“無言”。

不知為何，落筆便是這個題目。

自己越漸排斥人群，不明所以的。

總渴求一個人的時間，在獲得時，卻又只能躺在床上，望着天花板發呆。

不知想要做些什麽，不知想要些什麽，什麽都不知。

空虛的。

我就那麽愣愣地靠在床頭，看着被子上的圖紋，出神。

什麽都不想做，卻又想做些什麽，但卻又不知道要做些什麽。

燈光下空氣浮動的微塵輕悠悠的漂浮着，在我的周身浮動、纏繞，然後散離。

耳機中輕緩的歌聲似清流，靜靜地淌過我的耳膜。

好安靜。

整個世界都只剩下了自己一般，又或者是，這個世界，已沒有了自己。

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前幾日曾嘗試，但不論用如何悲傷、凄涼的曲子來引導情緒，那眼中仍幹澀如旱土，擠不出一滴水。

胸口沉悶，似堵着什麽，卻又發洩不出。

我想我似乎真的變成了冷血動物，上帝駁回了我申請淚水的文書，毫不留情。

那一種被世界抛棄，獨留我一人的孤獨，時常環過我的腰，将我緊緊擁住。

不論身邊怎樣嘈雜，當我環望，自己一直都蜷縮在那被白色填滿的空間，從未移動。

夜晚，獨自坐在床上，靠上牆壁。

我看着前面書桌上那打開的筆記，那筆記中間亂散着的鋼筆，那鋼筆上壓緊的筆蓋。

忽的，似被掏空的心抽疼了。

我，是活着的麽？

誰，能證明我活過？

什麽，又能證明我現下是活着的呢？

我想要的，到底是什麽？

腦中似灌滿了水，重重的，恍惚的，迷茫的。

胸中壓抑着什麽，悶悶的。

喉中哽咽着什麽，悲涼的。

眼中凝望着什麽，空洞的。

我似沒有了靈魂，任窗外大雨侵盆，屋檐上的積水不堪重負落上雨棚，金屬質地的雨棚被雨滴打出不間斷的“砰”“砰”聲。

就像沉悶的鼓聲直擊入心髒，那聲音，像極了哭泣。

我來到這世上，帶來了什麽？又留下了什麽？

這世上空虛萬千，我是否，存在過？在這湧動的時光洪流中，我是否，曾跌入，成為遇難者的一員？

我，

是真的活着麽？

如若是，那又為何沒有情感，滿眼空洞。

如若是，那又為何沒有感動，滿身疲憊。

如若是，那又為何沒有悲哀，滿心幹澀。

我沒有起伏的情緒，沒有知覺的身體，沒有淚水的眼眶。

我似一具行屍走肉，随着時間的推拉而從今天邁入明天。

日漸凄涼，卻不見淚滴。

日漸迷茫，卻不見清晰。

日漸絕望，卻不見曙光。

我在凄涼些什麽？迷茫些什麽？又在，絕望些什麽？

全身的每一個細胞都似空了，腦中只有一片白色，一望無際的白色。

我漸漸地被淹沒于那一片白色，并非是海洋，也并非是液體的存在，那什麽都不是，卻又什麽都可以是。

我緩緩的閉上雙眼，好似要進入沉睡，身心都似經歷了滄海桑田般疲憊、倦怠、無欲無望。

路燈的光芒透過玻璃窗，投射到書桌上那白瓷的咖啡杯上，杯沿的咖啡漬暴露在光芒下，卻又在下一瞬吸走了所有光明，形成一個黑褐色的漩渦，将光明扭曲，将我扭曲，将這個世界扭曲，卷入黑暗。

白日我獨身撐傘步入雨中的身影，被黑色強占了背景，光明在剎那成了陪襯的點綴色，被濃稠的的墨色吞噬，在未能發出一聲悲鳴之時。

我獨自而緩慢地在這片被**出來的空間，踽踽獨行。輕質的帆布鞋踏上地面，卻碰撞出雷鳴般震耳欲聾的聲響，在這片天地中，緊緊纏繞着空氣，随之飄向遠方，漸漸地，充斥了每一粒微塵，滲透了每一立方土地。

然後，慢慢地，變了聲調，低了聲響。

一點一點地，被另一種更為凄冷的聲音吞入腹中，成為了它的一部分，被它取代。

它代替已無法落淚的自己發聲，一遍又一遍，在周身纏綿。

它代替胸口堵塞的自己，放肆地洩出了壓抑心髒的哭號。

它代替喉中哽塞的自己，順暢地傳出了久而未發的聲音。

我無言，它便替我。

那片天地的雪白擁抱着我，随着它凄冷的起落、環繞，胸口顫動。

一下，又一下。

緩緩地，它收緊懷抱，從身後，緊緊地擁着我，壓迫的，令人窒息的。

漸漸，我呼吸不到空氣。

漸漸，我感受不到光明。

漸漸，我觸摸不到生機。

就這樣吧。

就這樣，讓我沉睡，沉入連上天都不知道的深淵。

一個人，孤獨的睡去。

就像，

從未活過一樣。