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沈父番外（一）：

那年，我帶着言逃避一切，來到了這個小鎮。

帶着懷孕三個月的她，定居在這裏。

我本以為，漸漸地一切都會好。

然而産下小默的她開始變了。

不，或許是我最開始變的。

變得開始逃避。

小默十五歲那年，剛上高中，她便對我坦白。

我永遠都記得，那時她那雙黑眸裏，完全消失的愛意，和僅存的歉疚。

她愛上了別人。

她說，她不喜歡這樣隐居一般的生活，她不喜歡這般每日閑适，無事可做的生活。

她說，她想離開。

我記得，我沉默了很久。

或許就是我這樣的性子，太寡言，太不會說話，她或許才會覺得無聊了。

最後我說，可以等到小默上大學麽。

那時，她看着我，良久。

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黑眸裏，是猶豫和不舍。

她還是舍不得小默的，我知道。

她雖對我無愛了，但對小默還有着疼惜，我都知道。

或許，我便是利用這個，将她盡可能的留在身邊，最後三年。

很自私。

如若之後我知道，小默會因為這件事變成這般模樣，我那時肯定不會這麽說了罷。

我總是重複地做着後悔的事情，不斷的。

我沒有想過，她會選在小默成年那天離開。

或許她已經不記得，又或許，是故意選在那天。

想讓，小默記得。

我也沒有想到，小默比我更堅強。

我沒有去送她，安靜的躺在床上聽着她離開的聲響，一言不發。

所以我不知道，比我堅強的小默跟着出去了。

在那樣的暴雪天，在那樣冰冷的夜晚，她就站在雪地裏，看着自己的母親離去。

我沒有這樣的勇氣。

而也因為我再一次的懦弱，在我早晨起來時，才在門口發現已經被凍得昏厥的小默。

她說她不再愛我了那個夜晚，我沒有哭，她沉默地離開的那個夜晚，我也沒有哭。

然而當我擁着冰涼刺骨的小默時，我抱着她跑向醫院時，我哭了。

放肆的，在淩晨寒冷的街道，淚落成冰。

我又錯了。

如若我不那麽懦弱，如若我能夠哪怕堅強那麽一點，我就會跟過去，小默就不會差點離開我。

永遠的，離開我。

即使關上了門，穿得單薄的小默也被凍傷嚴重，寒氣傷了內髒。

我看着急救室的燈光，就坐在門口，似一個流浪的乞丐，一面乞求着老天不要帶走小默，一面痛哭着。

卑微的，後悔着。

老天或許是想再給我一次機會，他把小默還給了我。

卻是時常便會被寒冷折磨的小默。

他把小默還給了我，卻讓我看着她這般痛苦虛弱，而無計可施。

或許，他在用這種方式提醒我，我的懦弱，犯下的錯。

我每日帶着小默去各種醫院，尋着中醫的法子，慢慢養着小默的身體。

三年，我用了三年，才讓小默的身子好起來，才把那可恨的寒疾緩解。

卻讓那一人，全部毀掉。

當我接到醫院的電話，跑到的時候，我看着小默蒼白得臉色，和手心那熟悉的冰涼的溫度，我總是這麽軟弱的只能哭泣。

三年，我用了三年去讓小默不用再頻繁地受折磨，卻就因為那女子一瞬間的念頭，全部毀掉。

我早該知道的，小默因為家裏和身體的原因，變得孤僻和沉默，變得如她的名一樣淡漠。

但她卻一直都是那麽善良的。

善良到，總是被人傷害，卻自我舔舐傷口。

我是恨那人的，但恨自己卻遠勝過恨她。

我總是那麽恨自己曾經的懦弱，恨自己什麽都無法替小默承擔，恨自己只能看着她痛苦，聽着她說“老爹，沒事的”然後躲在一旁流淚。

我何時，只剩下了眼淚。

那日之後，小默休息了兩年，退了學，自己一個人去世界各地，我也只能一面乞求着，能有一個人陪着她，愛護她，然後一面擔心着她的身子。

她在外面停停走走三年，然後回來了。

在北京找了工作，逢年過節都會回家陪我，卻總是一個人。

我總跟她說：“丫頭，你不要總是一個人過着，你需要找一個人，可以陪伴你，照顧你。”

她也總是笑笑，說着好。

我本想着，怕是沒人可以真正的去懂小默了。

然而一年前的除夕，小默回來了，卻帶了五個女子一起。

我是能看到的，小默跟她們在一起是開心的。

我也是能明白的，那個叫古以沫的女子是愛她的。

當我看到小默那個笑容的時候，我以為，這個女子就是了。

就是那個，我同小默等了數年，可以真心愛她的人。

我本以為，這次，我不會錯了。

然而，我總是，這麽以為着，然後一錯再錯。

當那日，小默回來，在我這裏取走她讓我保存的那份設計原稿的時候，我看到她那雙同我一樣色彩的琥珀色裏的嘆息時，我便在害怕了。

我害怕，連這一次，我都錯了。

我明白愛情這種事物，如若錯了，便不是外人可以去解救的。

如若，我這次錯了。

我便只能再一次回到那些年，只能默默看着她，看着我本應該去用生命呵護的女兒，在那裏獨自的疼着。

卻，什麽都做不了。

而現在，我總是無法再騙自己的了。

是的，我又錯了。

且，錯的離譜。