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折騰了小半年終于是可以練習一些簡單的舞步了，志剛不知道從何時起每天緊跟在我身後，就連我說去衛生間他都跟着。

“老師，你慢點，小心腳。”

“沒事的，志剛，你看，我都能跳了。”

“還是注意點好，你剛恢複怕是在傷了。”

“志剛，你怎麽這麽在意我啊，我可跟你說，你可別動別的心思哦。”

“老師，我不會的，我就是擔心你。”

“真的麽”

“嗯嗯，真的。”

惠雯說我是個戰士若是上戰場的話一定是打不死的那種，我笑然後接過她手上的毛巾擦去臉上的汗水。

“你休息了半年多，邀請信都能落滿一整個房間了，我說你這是啥命啊，不出去露臉反倒是身價越來越高了，我想了一下怕是累着你，以後啊咱不是大型的演出，不能出彩的演出咱就不去了，你啊好好養身體要緊。”

“好，你安排。”

原本我也是想逐漸減少演出量的，如今也算是達到我的預期目的了吧，待惠雯出了舞蹈房韋德上前将我從地板上抱起來，他說：“無憂，你太輕了，輕的都快成風了。”他用好看的藍眼睛深情的望着我，在四目相對許久後我點了下頭。

當我再一次出現在大衆面前的時候我瘦到了不到八十斤，記者發布會上我對這在場的記者朋友們客氣微笑。

“請問，網上的傳言是真的麽，有人爆料說你是同性戀，并且一度瘋狂的追求季若冰，在得手後又狠心的将其抛棄，為了自己的舞蹈事業才去的美國，是這樣的麽。”

“對不起，讓一讓。”

我不知道在我閉門不出的這段時間裏發生些什麽事情，惠雯沒有告訴我，韋德也沒有跟我提及，就連最聽我話的志剛也在我面前守口如瓶。

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面對質疑和外界的種種言論我選擇了沉默，往事再被提及本就毫無意義可言，過去的事情不管是對是錯終究不能改變我抛棄若冰獨自離去的事實，我認，所以我無話可說。

當我在一次活動上再遇到若冰的時候我看着她的臉說：“真是人怕出名啊，好事不出門醜事傳千裏。”

那些閑言碎語在不斷有冒出的花邊新聞中漸漸散去，我依舊會出現在電視臺的錄制大廳裏，依舊會在舞團裏指導我的學生，依舊會出現在絢麗奪目的舞臺之上，依舊會不認輸的站在你身邊，直到徹底站不起來的那一天為止。

我放棄參加餘下兩場國際舞蹈黃金大獎賽，但我還是在平板裏看了若冰在賽後接受的特邀采訪，主持人問她：“你覺得評委對你的高度評價你自己怎麽看。”

“我只是按照自己的标準完成了動作，并沒有其他的看法。”

“你被預測是既溫無憂之後發展前景一片大好的舞者，你怎麽看。”

“很開心，但是我不并認為她有多出色。”

“你這是在明目張膽的下戰書麽，這兩次比賽溫無憂都沒參加，你覺得若是她來了你還會連續奪得金獎麽。”

“我很期待能夠同優秀的舞者同臺比試，若是同臺比試我覺得她不一定會贏。”

“雖然你的口氣不小，但是恭賀你奪得金獎，恭喜。”

“謝謝”

若冰，倘若你我比賽，我不一定會輸，你也不見得有必勝的把握。

媽媽正式宣布退休那天我去了發布會現場，當主持人介紹我上臺的時候這樣說道：“我們有請著名青年舞者，溫無憂女士上臺。”如今當所有介紹我的時候不在會以吳瑜之女開頭，我也完全脫離了媽媽的光環，有了自己的名號。

那天來了許多舞蹈圈的大咖，當然若冰也在，我不明白為什麽媽媽會和若冰相安無事的在一起共事這些年。後來想想或許媽媽認為以若冰那種嚴謹本分的性格一定是被我殘害的，就像外界所傳言的一樣，是我先主動的，是我不要臉硬貼的，是我狠心傷害了她。

媽媽退休後也沒閑着跟着爸爸到處旅游，我覺得她這樣的生活狀态挺好的，離開一塵不變的地方去世界的各個角落走一走到處看一看別樣的風景，也許走出去你才會發現，事物的本質本不是單一的而是多面性的。

電視臺以我的名義開了一檔欄目，名叫無憂圓夢。

我們每一期都會請來一位明星朋友，來随意的聊聊，談談自己對事物的看法，談談自己對其他事物的感受，聊聊八卦，談談平淡的生活。

今天開場錄制前導演給了我一個話題，暗戀的滋味，在嘉賓出場前我站在鏡頭前這樣說道：“今天呢我們的主題是喜歡你的另一種方式，暗戀。我不知道大家對于喜歡，可以分出多少層次，一點點動心，很是癡迷，還是無比的眷戀。在我看來呢喜歡其實就是一件很單純幹脆的感覺，有那麽一丢丢的難以啓齒，有那麽一瞬間的怦然心動，有那麽一剎那的忘卻自己。

在很多年以前我記得我還是個小女孩的時候，有那麽一天我突然間覺得身邊那人笑起來的樣子美極了，你在看她溫暖對自己笑的時候會突然大腦缺氧，你會在她對你輕聲細語的時候想要靠近那麽一點點距離，你會在她輕輕的對你吹出一口氣的時候覺得心髒驟然停止。我的喜歡從這裏開始，但沒有結尾，那種感覺有些澀澀的，有些讓你抓心撓肝，時不時的會讓自己覺得懊惱，時不時的會因為自己犯的小錯誤而嘆氣。

在你自己喜歡的人面前，你除了傻笑還是傻笑，你不敢說喜歡，不敢說不喜歡，因為左右搖擺的你害怕一旦出口，你們之間那種最後的牽扯都将斷裂。你誠惶誠恐，你憂心憂慮，你會覺得只要站在原地靜靜的看着她就足夠了，這就是喜歡的另一只方式，所謂的暗戀。”

那一期的節目我哽咽了，在說到節目尾聲的時候我唱了一首田馥甄的《我想我不會愛你》歌詞裏這樣寫道：我想我不會愛你，只是也許，你的嘆息散落一地，讓我歇斯底裏，靠的太近一不小心，弄傷自己，謝謝你，你給的讓我沉迷讓我困住自己，在迷路的時候舍不得離去，我想我不會愛你，這樣下去，渺小的自尊都快要抛棄，我想我不會恨你，傷的痕跡住在我心底變成了秘密，我想我不會愛你，害怕失去，所以逞強的遠遠的看着你，我想我不會愛你……

下臺後我還是忍不住哭了，我想繼續愛你，若冰，我該怎麽辦呢，真是覺得自己可笑至極。

那天晚上我破例去了酒吧大口大口的灌酒喝，辛辣的液體讓我的大腦占時混沌不在那麽清晰，混沌間我居然看到了你那張白皙的面容放大般出現在我眼前，我笑着伸出手指在你的臉頰摩挲，然後湊過去靠在你溫暖的懷裏徹底昏迷過去。

并不愛做夢的我竟然在酒醉後做了一個很長的夢，我夢到你牽着我的手走在郁郁蔥蔥的校園裏，我夢到你将我輕輕環抱在你的懷裏溫聲細語的對我說：“以後我的無憂不需要做自己不喜歡的事情，我來做就好。”我夢到我騎着單車載着你去吃，你最愛吃的麻辣串店吃小串，我夢到你在我面前翩翩起舞，你對我說：“無憂，我希望我的無憂永遠無憂無慮的活着，我希望我的無憂可以得到她渴望的自由，我喜歡我的無憂旋轉跳躍的樣子，但是我不要我的無憂因為舞蹈而失去最天真的笑容。”

夢真的好美，但我知道，夢終究是夢，它在長也會有醒來的那一刻。

淩晨四點半，我睜開覺得沙沙泛疼的眼皮望着天花板，思緒翻騰。

其實她們都說錯了，我的骨骼并不适合跳舞，更沒有所謂的天資，我是被媽媽打出來的，是被硬逼出來的，而真正有天賦那個人的名字叫，季若冰。

我不愛舞蹈，但是舞蹈卻成就了我溫無憂的人生，說來可笑不可笑。