76 決心

虞冬青真的很殘忍。

他或許自己都沒有意識到，說那些話的時候，他究竟有多麽平靜，平靜到竟好像一點也不為自己坐做出的決定感到心虛，平靜到……他似乎理所應當地認為我是應當被排除在外的。

跟他重新住在一起的這段日子，我每天都覺得自己身置漂浮虛幻的夢境裏，我找到了久違的開心，于是為了維護這份“開心”，我便自欺欺人地将我們之間的種種摩擦忽視，乃至絕口不提。

我一直在等，在等虞冬青重新開始準備新的電影，在等他再度開口，我便又能順理成章地成為他的唯一。

他說過的，我是最契合他的編劇，我的想法和他高度統一，沒有人會比我更了解他、知道他究竟想要表達什麽，甚至他在工作時那過剩的控制欲，我都甘之如饴。

他說過的，他讓我覺得好歹在這一方面我是他特殊的存在，他為了哄我開心特意給我加上那些光環，我真的相信了，而現在，他竟能夠用如此輕描淡寫的态度将我踢開，就好像當初他給予我的肯定都不過是可笑的虛言，或許他從來沒有打從心底裏肯定過我，一切都一切都不過是我過分的幻想而已。

我好不容易才找到了自己的價值，我不想跟他分開，哪怕他屢次肯定我們的關系不會變化，我都無法心平氣和地接受這一切。

我太沒有安全感了，我感覺我跟虞冬青之間隔着一層霧蒙蒙的毛玻璃，我永遠看不清他的全貌，無法确定他的真心，我只能通過最熟悉的、跟他合作的方式來确定同他的感情，否則我不知道究竟該如何維系我和他之間的關系。

虞冬青他……他……真的有喜歡我，乃至愛我嗎？難道說他跟我再度重逢，只是為了騙取一個我掏心掏肺的故事，在我失去價值後，他便打算一腳将我踹開嗎？

為什麽呢？為什麽？我萬分痛苦，我不想要去那樣像虞冬青，可他是那樣固執，始終不願意改變自己的想法，甚至連一次最小的機會，都不打算給我。

他說：“要是你為此付出了努力，到頭來還是被我否決，那對你來說只會是一種傷害，向梧……看看你現在的樣子，你覺得你真的能靜下心來完成一部作品嗎？”

他說：“你的世界裏不能只有我，出去看看吧，我之外的世界也很遼闊，如果我是為你好，我就不能綁架你。”

他說的話很有道理，但是我不想聽，難以啓齒的是，那時的我只想呆在他的身邊哪兒也不去。

可能，已經失去了母親的我太想要一個家了，沒有了母親之後，世界上好像再也沒了我的皈依，要是連虞冬青都要離開我，我真的不知道究竟該到哪兒去。

我孤獨過，我掙紮過，你可以說我懦弱，但那感覺太痛苦了，就如同一顆一片小小的浮萍漂泊在海裏，虞冬青不明白，那對我來說需要耗費多大的勇氣。

最終，因為虞冬青不願意改變自己的想法，我和他冷戰了，單方面的冷戰，我知道這很任性，但我就是不想跟他說話。

內心深處，我希望用這種方式讓他妥協，可虞冬青比我能忍，吃飯的時候他能在我面前不聲不響地一勺勺喝湯，但我做不到。

我不跟他說話，他也不會跟我說的，他不是那種上趕着跟人道歉的人，這我知道。

他不是要我去外面風世界看看嗎？好，我很快找到了其他的劇組并加入了他們，雖然規模不大，但我也能适應；他不是說我得有自己的事嗎？好，那我每天都去各大出版社投稿、校稿，不到半夜必然不回家。

虞冬青很能熬，剛開始他表現得很平靜，甚至說：“這樣也好。”

但後來，随着我的行為一天比一天加劇，甚至有天晚上我夜不歸宿沒有告訴他，他終于生氣了。

“向梧，正常的情侶不應該是這樣。”早餐的時間，虞冬青看着我，面色平靜地這樣說。

“正常的情侶，才不會像你那樣對我！”真不争氣，我本來應該雲淡風輕地說管你什麽事的，可是一聽見他的聲音我的眼眶就不由自主地濕熱了。

“向梧，以後我們肯定還會有機會在一起合作的，等我們彼此獨立，相互信任的時候，但不是現在。”虞冬青很少做出承諾，他的拳頭攥緊了，或許對他來說這也很不容易。

“那是什麽時候呢？你能告訴我嗎？哪年哪月哪日？你跟我說啊！你給我一個準确的答複，不要讓我總是等啊等……我不想那樣虞冬青我不想……”真是糟糕，我又哭了，我甚至差點脫口而出，我想他，任性的這段時間，我無時無刻不在想他，我想窩在他的懷裏，聽他叫我小梧桐，我想親親他的嘴角，想和他做愛，我好想。

“向梧，我無法告訴你這麽細節的東西，但你知道，我是一個言而有信的人，這一天會來的，我發誓。”

虞冬青發誓了，多麽諷刺，他寧願發誓，都不願意說一句愛我、喜歡我讓我更安心，他明明是一個不喜歡将話說太滿的人。

“我不想聽這些，你知道我要什麽。”

虞冬青沉默地凝視着我，那眼神，令我的血液從炙熱到冰冷。

“不要用這樣的方式來逼我就範，向梧，我能說的就這麽多了。”他站起身，不再看我，仿佛從此不願多聽我說一句話。

不……我看着他的背影，喉嚨裏似乎發出了痛苦的嘶鳴，虞冬青真的生氣了，他不會再挽留我，他……或許想跟我分手了。

不要……我不要這樣，我不想我的所作所為給我換來相反的結果，我不想。

你們大可以說我沒骨氣，但當天晚上，還是悄悄打開了虞冬青的房門，偷偷鑽進了他的懷裏。

虞冬青沒動，但悄然無聲地，他睜開了眼睛。

我吻上了他的唇，令自己全然窩進了他的懷裏，鼻腔裏都是他的味道，我的身體比我的心更快地淪陷了。

我跟他道了歉，在這場角逐裏，最終是虞冬青獲得了勝利。

那之後他開始瘋狂和我做，在房間內的每一個地方，我們糾纏着彼此，就像是兩頭不知死活的野獸，在短暫地争吵後，又狂野地滾到了一起。

我還是一如既往地喜歡跟虞冬青在一起，只是因為在跟他賭氣的那段時間我接了很多工作，開始變得忙，很少有時間能跟他在一起。

虞冬青在我耳邊跟我說：“看吧，我們之間沒有什麽變化，也挺好的，不是嗎？”

是，我承認，在好的工作環境中生存過的我不得不承認，他說得對，可我不願意這類似的話是從他口中提起。

就好像跟我分開，他一點也不在意，他好像一點也不想我，也從來沒有跟我一直在一起的欲望似的。

夜晚，回到家中的我和虞冬青有時候會一起在書房裏繼續工作。

虞冬青自然是在忙他的電影，而我，則在剪輯那部關于他的紀錄片。

有時候看看片中的他，又擡起眸來看看坐在辦公桌前的他本體，我就會覺得，哇，生命真好啊，生活也真是美好，要是能一直像這樣在一起就好了。

但我也知道，虞冬青總會有離開我，出去作為導演拍片的時候，就像我們之前的那部電影那樣。

我一直看着虞冬青，有時候我真是好奇，虞冬青眼中的世界又是什麽樣子的呢？他大概不會像我這樣，一直凝視着我吧，他肯定有他自己對于未來的打算，他的理想他的抱負，他的一切都是那樣地明晰。

真好啊，如果可以，我也想成為他那樣的人，那樣的話，我大概就不會因為他的一句話而哭好久好久了吧。

誠如虞冬青所言，我的世界裏，好像只有虞冬青。

似是注意到我的視線，虞冬青擡眸看過來，目光中有些許探究，“怎麽了？軟件又出什麽問題了嗎？”他問。

我沉默了許久，才最終搖搖頭，“馬上要剪完了，我在想這個紀錄片的名字，我感覺我都想不到什麽好的名字。”

第一次，我對虞冬青撒了謊。

虞冬青聞言，笑了笑，“我也很想給你出出主意，可是你都不願意把片子給我看看，我都不知道它講了什麽。”

看着他沖我微笑的模樣，我忽然眼眶有些發熱，此時此刻的他真的好溫柔啊，那眼神，就好像他已經跟我說了無數遍“我愛你”似的。

可是……為什麽實際上卻一次也沒有呢？

雖然如此，但看着他的眼睛，我果然還是……一如既往地喜歡着他。

“以後有機會給你看吧。”

“什麽時候？”

“……總會有那個時候的。”我故意這麽跟他說。

他愣了愣，頃刻間明白了我想要表達什麽，那一刻他的身體有片刻的僵硬，但最終他還是站起身，一副老鷹捉小雞的架勢，像是要将故意使壞的我抓進他的懷裏。

真好啊，看着這樣的虞冬青，十分誠懇地，我這樣想着。

或許人的成長就是那麽一瞬間的事情。

在經歷過漫長的情緒起伏後，我看着沖我露出笑容的虞冬青，忽然釋懷了。

沒關系的，能夠得到這樣的他已經很好了，為什麽還要貪求再多呢？你讓他産生了壓力，他不适應，他……給不起。

不信，你讓大學時期的向梧來瞧瞧，看他會不會羨慕此時的你，對那時的向梧來說，能夠跟虞冬青以情侶的身份在一起，都是天大的幸運。

難道你還真的能夠奢求，他能一輩子都和你一起？

人是貪婪的動物，在得到越來越多的同時，也總理所當然地認為自己不應該再失去。

這樣不好。

很可笑的是，我居然現在才明白這個道理。

在被虞冬青抱住的那一瞬間，我真的真的很幸福，我貪婪地呼吸着屬于他的空氣，享受着當下的歡愉。

我和虞冬青各守着彼此的秘密。

就如同我不願意讓他看見紀錄片，那部屬于我們的電影，虞冬青也只願意告訴我它的時長而已。

“首映禮開始前，這其中的內容都是我對你的秘密。”

“127分15秒，這是它的時長。”

好吧。

不知為何，在那一刻我決定了，真正地離開虞冬青。

去看看他眼中的世界吧，那滋味一定很不錯的。

如果不願飛翔的鳥兒對你來說是一種負擔。

如果我真的能夠做到在不舍中決然地離你而去。

如果那一時刻真的終将來臨——

虞冬青，我多麽希望，這127分15秒，是我愛你的最後期限。