9 章節

的我有點難過，這種難過即使我和我媳婦躺在浴缸裏一起洗澡也很難過。我媳婦問我為什麽不開心，是因為他太過粗暴了麽。

我當時在神游，他這麽問我就很誠實地回答他了，我說，我在想你在記者面前為什麽那麽說。

我媳婦抓住了我的頭發，半強迫我面對着他，他看着我，我也看着他，他問我，那你是怎麽想的。

我怎麽想的，我覺得他是出于某種目的，需要一直不停地秀恩愛，就像過往的每一次一樣，但他今天真的很不像他，故意讓我露出那些痕跡，故意說一些誤導而暧昧不清的話，故意讓我像一個脔寵一樣軟弱地依附着他。

我不是生氣，好吧，我是有點生氣。

但這話我說不出口，任何類似于指責的話我都說不出口，我抿了一下嘴唇，拒絕回答他這個問題。

然後我媳婦像是很無奈地嘆了一口氣，他說，我只是像個幼稚的男人一樣，試圖通過這種手段彰顯對你的占有欲，霍克，你吻了別的女人，簡直傷透了我的心。

這話他說得特別真誠，我不知道我該不該選擇相信，我傻乎乎地看着他，他卻低下頭親吻我的眼皮，他吻得太溫柔太犯規了，我整個人的大腦都變成了一團漿糊，我們又在浴室裏滾了一次，這次我掙紮着抱着他回了房間。

我們躺在床上，本來是規規矩矩地躺着的，但他又伸出了手開始撩我，我有點生氣，是真的有點生氣，于是幹脆翻過身，壓着他插着他睡。

他的四肢摟着我的身體，我的性｀器埋在他的肉｀穴裏，我像是進了母親的懷抱裏，特別安穩特別放松，迷迷糊糊地，我像是聽見我媳婦說了什麽，但我太困了，我聽不清楚。

但我本能地嘟囔了一句，媳婦，我愛你。

40.

我媳婦又又又出征了，這次是個小規模戰鬥，目測出去半個月就能回來，但半個月的時間他也不放過我，愣是派了我的三小姑子，呸，三弟弟來陪我練練手。

講真的，我有點犯怵，但大老爺們，堅決不能犯怵，怕什麽怕，不就是我媳婦的三弟弟麽，不就是長得跟鐵塔一樣的三人組麽，不就是能揍得我渾身青紫意猶未盡的坑貨麽。

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我從機甲裏爬了出來，感覺整個世界都是灰暗的，前方的路沒有一絲一毫的光明，但出乎我意料的是，我的三小姑子竟然沒有嘲笑我，大姑子還向我伸出了手。

我戰戰兢兢地握住了他的手，他一把把我拎了起來，還拍了拍我肩膀，誇我有進步。講真，那一瞬間，我不是驚喜，而是驚悚，我真怕他們笑裏藏刀，轉過頭把我一頓狂虐。

但他們并沒有，晚上甚至還帶着我去了我岳父家吃飯，岳父岳母的态度也算得上溫柔可親，整個過程我像是踩在棉花球上一樣，有着微妙的恍惚感，不覺得特別高興，也不覺得特別驚喜，就是很迷茫，非常迷茫，直到吃完晚飯，我踏上回家的路的時候，才有一種踏實了的感覺。

這時候我媳婦的視訊也來了，他問我今天開心麽，我看着他美膩的臉，我說今天過得很開心，又着重講了今天和岳父岳母三個弟弟吃飯的事，我媳婦嗯了一聲，又補了一句，是他臨走的時候安排的，以後我閑着沒事多去家裏走動，蹭飯也可以，我點了點頭，他像是很忙碌的模樣，說了沒幾句話就挂斷了。

我坐在飛車的靠椅上，透過頂棚的玻璃看繁星灑落的星空，那種虛無缥缈的不真實感更加明顯了，我的生活像是陷入了一個巨大的柔軟的疑團中，一定有哪裏是被我忽視的，一定是哪裏我沒有注意到的，但我卻無處探尋、無力掙紮，只能一步步選擇走下去。

我回了我的家，黑暗的房間應聲亮起，我一步步向前走，有種精疲力盡的錯覺，當我一個人躺在昨晚還是兩個人的大床上的時候，我開始發瘋地想念我的媳婦，想念他冰涼的身體，想念他呼吸的頻率，想念他說的每一句話語。

我蜷縮在了大床的中央，我也不知道我為什麽要做出這麽弱氣的動作，撥弄着通訊器，卻猶豫着是否會打擾到他的工作或者休息。到最後我沒有洗澡，迷迷糊糊地睡着了，第二天醒來的時候，才發現已經遲到了，不是吃到幾分鐘、十幾分鐘，而是足足遲到了兩個小時，通訊箱裏塞滿了導演、編劇、助理、同組演員們的催促信，我抹了一把臉，匆匆趕到了片場，收獲到了導演的甩劇本待遇。

這次劇本不是甩到我的腳邊了，而是直接甩到了我的臉上，導演像是真的很生氣，他對我說，霍克，你如果不想演，就趕緊走，別在這裏浪費大家的時間，你是丹尼爾上将的伴侶，演不演戲對你無所謂，但這部戲是我們所有人的心血，容不得你來糟蹋。

我向導演反複道了歉，他漸漸像是消了氣，又讓我趕緊去換服裝，遲到的進度總要補上來，導演心情不好，戲也要求得精益求精，我比往常晚了四個小時才下戲，饑腸辘辘地拿起通訊器，卻發現我媳婦今天沒有給我留只言片語，感覺身體一下子就被掏空了。

劇務的姐姐給了我一大份盒飯，還加了一個雞腿，她對我說，你別難過，吃飽了就趕緊回去吧。

我拿着盒飯吃，有那麽幾分鐘，是真的挺想哭出來的，但我憋住了，我沒哭，我把盒飯吃得幹幹淨淨，然後一個人回了家。我把自己鎖在了房間裏，然後嚎啕大哭，哭得我都快不認識自己了。

淚眼朦胧當中，我的通訊器響了起來，我媳婦那張美膩的臉出現在了眼前，我伸出了手，點擊了拒接，又像是賭氣一樣，把通訊器扯下來直接扔到了沙發裏。

我不想見我媳婦，不想聽見他的聲音，至少今天不想。

41.

即使我哭成了傻.逼，該去訓練的時候還是要去，訓練官難得地誇了誇我，他說我有了很大的進步，我問他我大概能和誰PK一下，訓練官說，我拼盡全力，應該能夠和帝國最基本的下士戰鬥上五分鐘。我不傻，這話我怎麽聽都聽不出是在誇我。

我媳婦今天依然沒有給我任何消息，我猜他是生氣了，生氣我昨晚挂斷了他的通訊，但其實我也有點生氣，因為經過一個昏昏沉沉的夜晚後，我并沒有覺得我昨晚的懷疑是錯誤的、是毫無根據的，我是真真切切地覺得我媳婦正在背着我籌劃着什麽，這讓我覺得特別特別特別的不高興。

訓練結束後，我沒有回家，我一個人的家裏實在太冷清了，我試探着給劇組發了個消息，問那邊有沒有我的夜戲，幾乎是立刻的，導演讓我過去趕進度。

我的導演雖然偶爾會很照顧我，但在趕戲節約成本這一點上，是真正意義上的無所不用其極，我過去之後很快就被畫了一個死人的裝扮，這場戲拍攝的是我被人捅了一刀，然後假死了，當然在死之前我是不知道自己會假死，而不是真的狗帶了的，這要求情感戲非常充沛，要表現出那種不可置信，那種被全世界抛棄和背叛了的歇斯底裏，到最後陷入深深的絕望的那種。

導演和顏悅色地給我遞了杯水，大家都用特別殷切的眼神看着我，我左邊瞅瞅，右邊又瞅瞅，到最後我說，我可以試試，不行就喊卡。真正拍戲的時候，我放空了大腦，徹底融入到了角色裏，我在奮勇地殺敵，穿着戰鬥服飛來飛去，比着無比酷炫而流暢的動作，敵人節節敗退，我的臉上露出了一個非常淺淡的微笑，下一秒，後背處卻傳來了一陣刺痛。

是真的無比尖銳的疼痛，我踉跄着向前走了兩步，試圖逃脫兵器的射擊，那冰涼的觸感卻如影随形，跟了上來，那一瞬間，我的心裏被怨恨和痛苦所籠罩，我緩慢地轉過了頭，看着那熟悉的面孔，掐斷了心底最後一絲僥幸和期盼。

我像是和角色徹底融合了，或者說，角色在那一瞬間和我內心的焦灼融合了，我看着我眼前的愛人，後背的痛楚讓我幾乎站不穩腳步，她手中握着染血的劍，鮮紅色的血液此刻已經變成了黑色，劇毒透過傷口傳遍了我的全身，我知道我無藥可救，但我不知道她為什麽要這麽做，我們曾經那麽相愛，曾經經歷過那麽多，她為什麽要在勝利即将到來的時候，選擇殺死我。

她的眼中也被淚水浸濕了，卻故作冷漠的模樣，她看着我，然後顫抖着聲音說，從一開始，你就是我的棋子，我從來不曾愛過你。

接下來我應該有幾句臺詞，表達出我的憤怒和我的絕望