19

洛予辰感覺不到難受,因為每一個傷害人的,都只記得曾經的甜,回想起來都會露出笑容。

只有每一個被狠狠傷害過的,才記得每一次的苦,尖銳在心,連甜美的回憶也讓人辛酸。

我覺得這不是一首唱在情人節的歌。

縱然真的是一首很美麗的歌,此時此刻的我,卻無法欣賞。

我相信所有有着相似痛苦的人,聽過都會流淚。

當曾經的美好,已經是滄海桑田,永遠永遠都沒有挽回的可能。

有人卻無知地、無辜地用溫柔的旋律重演着,甚至能夠笑着唱:“總以為我們之間有很多時間……”

還在這麽以為着,時過境遷,天翻地覆,從未察覺,還是這麽傻傻地以為着。

令我擔心的事情,其實并沒有發生。

盡管洛予辰之前有過許多讓人誤解的行為,他的心思還是向着夏明修的。

說來也是,一個人十年都沒有愛過我,突然一朝一夕愛上了才是天方夜譚的事情呢。

夏明修去米蘭的第二天,洛予辰又整理了一整天的照片,一張張細細地挑,這些看來看去除了他和父母就是他和夏明修,也不知道他在挑什麽。

後來他總算挑出來一張,很有點欣喜的樣子。

照片上是公園裏的旋轉木馬,他和夏明修騎在同一只上面,笑得特別開心。

我還記得那也是一年的聖誕夜,他的生日。具體是哪一年就不知道了。反正是這十年中的某一年就是了。

游樂園,一年一次的聖誕狂歡不眠夜。

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他的生日我總是非常大方,不僅硬拉上小路和其他朋友作陪,夏明修也總是能在被應邀之列。

為了洛予辰開心,我們聚會經常主動帶着夏明修,這也是我和夏明修能夠有所交集的原因,說不定也是夏明修能對我印象不錯的原因。

也不知洛予辰到底知道不知道,我每年聖誕夜都過得非常凄慘。

很理所當然的事情,在這樣一個浪漫的節日,誰不希望和心上人在一起開開心心地度過。但是,如果那個心上人就在你面前明目張膽地看着別人笑,大搖大擺地和別人摟摟抱抱,把你完全當空氣甚至當害蟲,而你也只能陪笑臉還要裝成一幅滿不在乎的樣子,高興得起來麽?

當時我沒死,沒有現在這樣的寬大心胸。

這樣一回想,我發現我在洛予辰那裏累計的委屈和辛酸真是不少,多少找回了一點當初下定決心給自己最後一刀時候的決絕。

我發現,洛予辰和夏明修現在的和睦美滿我都能接受,但是以前的事情我還是不能釋懷。

當時的委屈窩囊,強顏歡笑,什麽時候想起來都還能有和當年一樣的感受。那種無處發洩的辛酸一直累積在心裏,藏在角落,随時拿出來看的時候都還是會不甘心。

這就是活着的時候無論如何無法放手的原因吧。

結果是因為不甘心麽。我還以為是什麽更高尚更冠冕堂皇的理由。

看來我真如洛予辰十年來一直所說,是個自私的人。

洛予辰拿着這張照片,看了很久,臉上是淡淡的懷念和溫柔揉合在一起的複雜表情。

我已經被他們的邏輯弄暈了,夏明修在面前,他毫無自覺地地說我的事情,現在夏明修不在面前,他拿着一張照片思念着夏明修。

我相信洛予辰神經的正常程度,所以我不能理解這種匪夷所思的行為。

夏明修也是一樣,他怎麽能毫無底線地忍讓着洛予辰對我明顯的想念,如果說沒有妒忌心是美德,他這種美德已經如同挖自己的肉給饑餓的人吃一樣,超出了正常邏輯的範圍,還是說他早就知道洛予辰能做出拿着他的相片發呆的蠢事,所以從頭到尾根本沒把我放在眼裏,徹頭徹尾地在可憐我。

如果是那樣的話我真是太可悲了。

夏明修三天後從米蘭回來了,兩人的生活還是和過去一樣,平凡的溫馨。

但是我只覺得更詭異了。比起從前,他們如今仿佛更有了一個默契叫“相敬如賓”,我算算他們從夏明修去L.A之前就沒有什麽親密行為了,從米蘭回來,也沒有什麽小別似新婚的感覺。而現在,就連夏明修趴在洛予辰身上撒嬌的行為都絕跡了。

我在想夏明修是不是已經歸順了小路了。

先不說他到底有沒有,放着這樣別扭得形同虛設的情人關系,兩個人居然還是平淡如水地照過,沒有一個人提出異議。

晚上睡覺的時候,洛予辰經常會從卧室偷偷溜出來,打開廳裏橙色的落地燈,拿出那張照片,就着燈光一看好久,看得出神。

我不明白,夏明修就在屋裏,他在這裏看着照片懷念從前,卻不去碰夏明修一下,是什麽意思?

我終于完全弄不懂這兩個人了。

一月很快就過去了,今年冬天很冷,下了好幾場雪。二月初是春節,過後立刻就是情人節,真是全部節日都擠到一起去了。

洛予辰的新專輯已經交付最後的制作階段了,之前很慶幸能有一次機會能進到他的錄音間裏面,聽到他唱出第一版原聲,我已經很滿足。

他認真唱歌的樣子非常美,也只有他不知道有人在身邊的時候,才能完全自然地沈浸在其中,散發出如深海一樣寂靜幽深的神秘和孤獨。

不知道為什麽,最近我總是有點多愁善感,對很多事情有了塵埃落定的坦然。

我預感我可能很快就要離開他了。

依然不舍是肯定的,但是現在的心态和兩個月前幾乎媲美怨念的執念已經大不相同,我的玩笑,各路神仙也該看夠了。

自從被上天大發慈悲最後一次碰觸到他之後,變回現在這樣,我的精神也已經大不如前。

以前只是飄啊飄,從來也不會感覺累,近來卻即便停在他身邊,也覺得身體比以前沈重。

大概換了那一次能夠碰觸他的機會,代價就是連靈魂都維系不了,我想我很快就會煙消雲散。

我不抱怨什麽,死後留在他身邊憑空得了這麽一段短暫而不可思議的時光,我該感謝上蒼。

在走之前,和他在一起十年,雖然苦澀但也甜蜜的日子,我該最後一次好好回想。

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