17 上色

我是真的這麽覺得，朋友能做成現在這樣，必定是兩個人的責任，只是我不知道我錯在哪裏。

三子臉色也不是很好看，他剛剛還在群裏和徐玉成聊天，轉眼就被告知徐玉成可能和他聊天的時候心裏都在罵他是傻逼。很顯然，我和徐玉成鬧掰的話三子肯定是站在我這邊的，不管是從情感上還是情理中，畢竟他家的生意還需要麥田。

三子低頭翻微信群裏的消息，手指動得飛快，屏幕上兩種顏色的氣泡眼花缭亂地往下劃，一口氣翻到了上周從會所回來那天。那天我被我哥趕下車沒心情玩手機，兩天沒在群裏說話，而徐玉成和三子兩個人在群裏罵了李洲99+的消息，兩人還相約一起給李洲的跑車潑油漆。

他前後翻了半天，輕聲說了一句“草”又把手機鎖上，捏扁手裏的啤酒罐，猛地擡臂往前扔。

“哐啷”一聲砸到了路對面的垃圾桶，砸在入口的邊上，彈了一下，彈出來掉在街上。

他頓了一會兒，長長吐出來一口氣，初冬的夜把剛出口的氣凝成水霧，白茫茫一團。他站起身去把孤零零躺在街上的易拉罐撿起來扔進垃圾桶。天色這時候已經暗下來，路燈在他頭頂，腳邊就落下一個黑漆漆影子，裹着他。

之後溜溜達達又坐回我身邊，兩只手撐在屁股後面擡頭看天，一副要跟我聊聊人生的架勢。

“禮哥，不知道怎麽說，我就是有點兒懵。”

這話我有點不知道怎麽接，我才是有點懵。

要不是今天我被宋亦薇打了雞血狗膽包天地爬上我哥的床，那我就還是昨天那個陳禮。不會醒悟我對我哥不是一般的情感，不會知道徐玉成根本沒拿我當朋友，不會屁股疼到快裂開還坐在他媽的冰涼的石凳上。我挪了挪屁股，換了個姿勢，長時間保持一個姿勢實在是有點疼。

他們大人覺得我們十八歲的小孩兒什麽也不懂，我們自以為自己成年了就能看透這個世界了，其實還有太多人生的道理等我們摔了跟頭爬起來才能明白。我認同一半，我知道十八歲并不是一個多麽重要的數值，人不是到了十八歲就明白道理。

但成年這一天确實是特殊的，所有的一切人或事都覺得你該長大了，困難也覺得，挫折也覺得，它們接踵而至；幸福也覺得，快樂也覺得，它們很少眷顧。連你自己也覺得。

我當着三子的面從我們的群裏退出去，什麽也沒說。

三子連着罵了好幾聲，他覺得我做得太冷漠，說不定真是有什麽誤會，就算沒有誤會這麽大的一件事總得當面說清楚。他皺着眉，很少對我說話的态度這麽強硬，“我知道你很生氣，但是你連為什麽都不想知道嗎？幾年啊禮哥，咱仨在一起幾年了？”

從小學那會兒就認識了，但是不在一個班裏，各自都認生，到了初中才開始真正在一起玩，現在高三了。

我有時候覺得這個世界上沒什麽人懂我，我活得很蒼白。

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對，就是蒼白，我無論在什麽地方都能看到或者開心或者不開心的鮮活的人，他們五顏六色，只有我是蒼白的，沒人來給我上色。我甚至覺得可能這就是我為什麽會喜歡我哥，他身上的黑濃郁到我只要靠近一點好像就能沾上顏色。

我真是不想知道徐玉成會說什麽，說不定會忏悔道歉說自己一時鬼迷心竅，說不定會勃然大怒袒露心聲說一堆我的缺點，更說不定會澄清這根本就是一個誤會。三子覺得我冷漠的意思是我不在乎徐玉成，我知道他的意思，言下之意就是怪不得他會背叛我，因為我根本不在乎他。

很多人的邏輯在我看來很簡單，我羨慕這麽簡單的人。

我曾經問過宋亦薇這個問題，為什麽女孩會覺得我給她們買包就是愛她，宋亦薇身為女性覺得自己被冒犯了，讓我減少使用通過攻擊他人換取自身安全感這種病态的方法。我對她說了一句抱歉，換成了我真正想問的問題：我習慣被誤會，我懶得解釋，甚至覺得你能誤會我那真是太好了。

宋亦薇說我缺愛。

我不懂她怎麽從我問的問題看出來我缺愛，而事實是我确實缺愛。

麥城晚上的氣溫已經很冷了，比起喝酒我其實更想抽根煙，但是凍手，只能作罷。

說話的時候，呼吸的時候都能吐出來白氣，它們在我和三子之間飄飄蕩蕩，最後飄散，越來越淡。

從石凳上站起身時姿勢有些僵硬，我不想跟三子解釋我還挺難過的，沒有我表面上看起來這麽冷靜，我能這麽冷靜全是因為我剛被“渣男”上了，屁股疼得一批。我要是活蹦亂跳今晚我就約一個蹦極，尖叫着一頭栽進空氣裏，假裝自己死了。

三子也知道我們之間好幾年了，但因為我們要失去徐玉成所以就忽略他給我帶來的傷害，米喬說的那些話很可能是徐玉成教給她的，徐玉成很可能和李洲一起說我是不配進柳家門的野種。

誰來安慰我？誰他媽來安慰我？最倒黴的就是老子，我不配被考慮，不配被安慰？

我不怪三子，我知道他腦子亂，我一向很能體諒別人，我什麽事都能原諒。

也可能也就像三子說的，我什麽都不在乎。

回了麗水苑家裏的燈是關着的。

下午在自助餐廳裏那個驚擾了我哥的電話是我媽打過來的，今天是周日，柳家老爺子今天七十大壽。

我媽給我打那個電話的時候柳家應該正熱鬧，我幾乎想象到了她自己一個人出現，身邊沒帶着我，陳志遠也再一次沒跟她一起回家時她受了多少白眼。她肯定又裝作自己聽不懂，然後不知道找了個什麽理由躲起來給我打電話，還是想勸我過去，不知道是為了讓我分擔她的痛苦還是為了讓我加劇她的痛苦。

我一屁股坐在沙發裏，我還以為我家的沙發足夠軟，不會不舒服，結果還是一瞬間疼得我差點又彈起來！反正家裏也沒人，我龇牙咧嘴一通後索性趴在沙發上，完蛋，屁股一疼就想我哥。他的房子那麽大，我的房子也那麽大，我會寂寞，難道他不會嗎？

喜歡一個人原來是這種感覺，我以前明明談過不少戀愛，從來沒有過這種感覺，感覺到我哥從我心裏緩緩流出來，讓我渾身都淌過去暖流，暖到眼眶發熱想流眼淚，娘們唧唧的。

麗水苑的別墅那麽大，什麽都有，就是沒有我哥。

晚上八點，柳家應該消停下來了。從周六柳家那些人就陸陸續續趕回去了，今天應該也是從中午就開始慶祝，老人家睡得早，晚上不會折騰到太晚。我看着通話記錄裏那條紅色的未接來電，想到十年前我媽緊緊攥着我的手笑着聽他們冷言冷語。

我一個翻身，還是撥通了我媽的電話。

打第一遍的時候沒人接，我等煩了挂斷之後又過了半分鐘我媽才撥回來，“喂”一聲我就知道她哭過。我又開始後悔給她打這個電話，聽見她的聲音我就煩，聽見她哭我更煩，我根本不知道她在想什麽，明知道自己回去是熱臉貼冷屁股，但還是一次次不要臉地非要回柳家去。

“小禮，剛剛沒聽到，媽媽這兒玩得挺開心的，你回家了？”

我捏着手機，知道她剛剛沒接我電話肯定是因為在哭，沒拆穿她，“嗯，回了。”

“回了就好。今天也累了吧？早點睡覺，媽媽就不打擾你了，明天見。”

“明天見。”我挂斷了電話。

我一把将手機扣過來，重新趴在沙發上，一動不動。

趴了不到半分鐘就又擡起來頭，看了一眼微信，沒有人找我，徐玉成也沒有，三子也沒有，我哥更不可能。

又扣住手機，伸手一把把沙發上的抱枕薅過來腦袋埋進去。

我進來之後沒開燈，客廳裏魚缸的燈是24小時亮着的，微弱到不足以照亮我，我安心趴在沙發上，手懸空無力地垂下去，想放空自己。把大腦裏的周泊新、柳坊、徐玉成一連串的人全都清空，但等真的清空又突然覺得整個世界都和我沒有一點關系，所有的人和事都和我毫無關聯。

沒有人維護我，沒有人思念我，更沒有人需要我。

陳禮這兩個字變得虛無缥缈，擡手胡亂抓了一下自己的頭發，抓成亂七八糟的一團。我以前總是喜歡給自己找點意義，和喜歡我……喜歡陳禮的人交往，滿足她們的心願換取自己存在的意義和滿足感，我不知道這麽做是對是錯，但現在這種方法已經不再奏效。

我有喜歡的人了，我沒法跟別人交往了。

我存在的意義只有他才能給我。

我從沙發上爬起來，坐着擡頭看二樓屬于我哥的那一扇幾乎不怎麽會打開的門，看了好久，看到我脖子都有點疼。然後深深彎下腰，腦袋頂進放在膝蓋上的抱枕裏，猛吸一口氣抓起手機用最快的速度撥出去我哥的電話。

手控制不住有些顫抖，但其實我知道我哥不會接，以前我偶爾也會給他打電話，他從來不會接。我永遠找不到他，只有他願意出現在我面前的時候他才會到麗水苑來。我知道他不會接，所以我不期待，我不期待的話就不會緊張。

不緊張，呼，吸；呼，吸。

“嘟——嘟——”

“嘟——嘟——”

……

空氣突然安靜下來，我心裏猛地一跳，擡眼看見手機屏幕上顯示的赫然是每一秒都在增長的通話時間。

“哥。”我叫出來一個字才發現自己嗓子啞得厲害，整個人也在抖，我把自己深深埋進抱枕裏，聲音悶進去，不知道他還能不能聽到。

“哥，我好想你。”