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接下來的一個月裏，為了辦理辭職手續以及賣房，我在C市與F市之間來回奔波。

到了這時，我才意識到過去的自己是有多懶惰，想着反正有董承業當司機，就壓根沒去考駕照，所以只能去擠班車。

現在才醒悟，不管是物質還是技能，只有親自掌握&住的，才是屬于自己的。

早上八點的班車，從C市出發，磨磨蹭蹭，停停等等，到了F市，臨近中午。

我在車上總是很容易入睡，一覺醒來時恍恍惚惚仿佛又回到了多年之前，下意識想要在車站人群裏尋找董承業的身影——談戀愛時，我每逢大假都會回家，而返回時，他都會在車站前準時翹首以盼地等着。

十二月的天氣，呵氣成霧，迷迷糊糊間，臉頰貼在冰冷玻璃上，渾身忍不住顫抖。

這麽一冷，人便頓時清醒了。

哪裏還有董承業，從今以後，也只有我一人扛着罷了。

傷感的時間只有那麽一瞬，接下來便要馬不停蹄地在學校，教委，銀行，房管局之間奔忙，時常連中飯也顧不上吃，而下午又要趕緊跑回車站搭乘駛往C市的末班車。

回到C市時，往往已經是華燈初上，路上行人皆是行色匆匆的模樣，就我滿心滿眼裏全是迷茫。将臉頰貼在冰冷玻璃上，有個聲音輕輕地問道：我這輩子，是不是已經完了。

我知道，那個聲音來自于自己的內心。

一個拖着嬰兒的失婚婦人，也沒多少錢傍身，工作也尚未尋到，任誰聽了這狀況都會皺眉。

雖然我離婚之前便預料到了未來的道路無比坎坷，然而現實卻比想象還要難熬。

就像是你看見一碗中藥，看顏色聞味道便知道它苦得能讓人面部扭曲，但真正吃入嘴裏又是另一番真切味道。

我像是走在懸崖上，望不見前路，也無法後退，只能硬着頭皮咬着牙關繼續前行。

我曾經的夢想是：一次便戀愛成功，嫁給初戀，與之生兒育女，在吵吵鬧鬧甜甜蜜蜜中&共度餘生。

然而現在才明白，這個夢想簡直是太高難度。

就像是你跟聖誕老爺爺說：“聖誕節我想要獨角獸。”

聖誕老爺爺鄙視地望着你：“你可以實際點嗎？”

你點點頭，說：“好吧，我想要一次便戀愛成功與初戀結婚生兒育女共度餘生。”

聖誕老爺爺清清嗓子，道：“親，你的獨角獸想要什麽顏色？”

由此可見，這是多難實現的願望，比中國隊七比一奪得世界杯冠軍還難。

如果再讓我活一次，我絕對十六七歲就開始談戀愛，一直談到三十歲才考慮結婚。

只有多談兩次戀愛，才能真正看清哪種男人适合婚姻，哪種男人不适合。

就跟你買黃瓜似地，要不多在菜場裏逛逛，哪裏分得清老嫩好壞。

現在黃瓜都能抹激素裝嫩了，何況是比黃瓜聰明好多倍的男人。

總之，戀愛不能随便，婚姻更是要慎重。

而我，恰好就是一不慎重的反面教材。

不過我這反面教材雖然有諸多缺點，可卻有一個優點，就是看得夠開，不會整日為可能發生的糟糕事而傷懷。我的邏輯是：如果說糟糕事将來沒有發生，那現在的郁悶就是虧大發了；如果說糟糕事肯定要發生，那麽你現在郁悶也沒用。

所以我大部分時間仍舊如常，可是每晚入睡時卻很困難，總是不自覺想起平生恨事，輾轉反側。

辭職手續終于辦好，房子也賣了出去。當最後一次回返房子檢查東西時，我在樓下的郵箱裏取出了一位好友寄來的明信片。

那是她一年之前在安徽宏村旅行時給我寄出的，約定店家在一年之後寄出。

她的明信片上寫道——“兩年前我在這裏，寫給你。兩年後，我又來了。你生了孩子，我有了事業，兩年前的我們都沒有想到這些。親愛的，我累了，可我不想妥協，我知道你也是。”

看着明信片，我頓時淚流滿面。

媽的，字寫得比我還醜。

我拿着明信片最後一次環顧屋子，書房白色的窗簾被風揚起，鼓鼓脹脹的，像是盛滿了回憶。

然而那些回憶都裹着硫酸，會腐蝕我的心。

關上門前，我在心裏默默地道：再見了，我的家。再見了，舊時光。

回C市的途中，我給董承業發了短信，告知他房子已經賣了，請他将之前的鑰匙丢棄。

董承業卻回了一條短信，反問道：“你覺得你做得對嗎？你就這樣把全部都丢棄了？”

我望着窗外飛逝而過的景物，輕輕一笑。

是啊，漂亮的房子，安穩的生活，難舍的回憶，多難丢棄啊。

可是我必須要丢棄。

因為，我不想妥協。

回家之後，小猴子看見我激動得跟看見親媽似地——話說岔了，我本來就是她親媽。

我的意思是，小猴子看見我就雙眼放光，趕緊往我胸前撲，把我當一個移動的奶瓶。

吃飽喝足後，小猴子打個飽嗝，甜甜地睡着了。

小猴子從出了月子後就開始瘋長，胖嘟嘟的，身上一捏全是肉。

擁抱着小猴子這個小肉團，我像是擁抱住了整個世界。

至少，我還有她。

賣房辭職後，也沒有一刻的停歇，我馬不停蹄地開始到處看房，最終尋到了濱江路邊的一間小兩室，面積不大，但規規整整方方正正，我與屋主商議好價格後便買了下來。

因為要照顧小猴子，根本沒有多餘的精力，所以我只能加快步伐，花了一天時間跑遍建材市場與家具市場，選購好了所有材料與家具。

這對于上升天秤，平時買雙拖鞋都要逛一天淘寶的我而言完全是個奇跡。

不過副作用就是累得雙腳腫&脹，回家就睡得昏死過去。

而裝修開始後，更是累成一只狗，要協調每樣材料的入場時間，要去守着收貨，要驗收質量，要與各個商家協調溝通。而忙完裝修的事後，又要馬上趕回家裏照顧小猴子。

後來終于累得忍不住，躲在被窩裏嗷嗷嗷哭了個爽快，隔天頂着個核桃眼睛繼續去裝修。

而在此期間，我的性格也變了不少。以前的我花錢挺大手大腳，每月基本是月光族，也不喜歡讨價還價。可是現在不同了，經濟狀況不穩定，還有小猴子要養，有房屋貸款要還，所以我也開始學會了将一分錢掰成兩分錢用。

以前出門要麽是董承業開車，要麽就是坐出租，而現在則是每天擠公交，要是近些寧願走路。

以前衣服大多在商場買牌子貨，而現在則是上淘寶随便挑便宜寬大休閑的。

以前總是喜歡出門去餐廳吃飯，而現在就是整天窩在家吃老媽做的家常便飯。

朋友來家裏看望我，猶豫半天，終于決定說實話：“寧真，你現在變了好多啊。”

以前的我但凡出門，都是小眼妝畫着，小劉海梳着，小高跟穿着，怎麽得瑟怎麽來。

而現在的我基本就是素面朝天，每天運動服加平底鞋，随便紮個馬尾辮，怎麽邋遢怎麽來。

我，已經徹底變成了一顆魚眼珠子。

生活與經濟的壓力可以徹底改變一個女人。

其實壓力倒是其次，我最最最怕遇見的，是大家同情的目光。

“怎麽會這樣呢？怎麽會遭遇這種事呢？”

“那你以後拖着孩子該怎麽辦呢？”

“哎呀，實在是太慘了。”

每一天，我都會接受這樣的目光，來自熟人，來自陌生人。

我知道其實這些目光是沒有惡意的，但它們卻令我的自卑無所遁形。

小學時我們班有個女生家裏條件很不好，老師每學期都會號召同學為她捐款。這時，她總是站在講臺上，低垂着頭，雙手捏住衣角，捏得手指骨節發白。

要到現在，我才能徹底理解那個女生的心情。

同情的目光并不好接受，因為它時刻提醒着你自己的慘烈遭遇。

我和那個小女生一樣，都感覺到了深深的自卑。

說到底，最能令中國女人引以為傲的，不是自己能掙多少錢，不是自己有多漂亮，而是自己的男人對自己有多好。

而在這方面，我輸得慘不忍睹。

當然也有另外的聲音在質疑——“這事情有古怪啊，怎麽可能會有男人這樣冷漠對待自己的小孩呢？肯定是那個女人做了什麽壞事吧？是不是那女的在外面也有人？是不是那男的認為小孩不是自己的種？是不是那女的不煮飯不顧家？是不是那女的太兇悍？是不是那女的太醜？你想啊，如果真是那男人的錯，那女的怎麽肯這樣輕易放過那男人，為什麽不去男人和小&三那裏鬧呢？”

這些話輾轉傳到我耳裏，憤怒是必然的，但是憤怒之後，又是深深的悲哀。

确實很多人當時勸我去圈圈學校以及董承業單位鬧，但我做不到，我無法放棄我僅存的自尊。

那是我唯一剩下的東西了。

而那些話讓我明白，在這個社會的很多人眼裏，失婚婦人本身就帶着原罪。

在那些人眼裏，就算是女人不打掃屋子，就可以成為男人出&軌的理由。

而就算是有一個貌若天仙家境富裕溫柔賢惠的老婆，男人也有出&軌的理由——審美疲勞，新鮮感不足。

我承認婚姻失敗雙方必定都有錯，但無論錯到如何，都不應該出&軌。

背叛，永遠都是罪無可恕。