54 ﹝捉蟲）

第54章 ﹝捉蟲）

露營那晚之後,我和顧容易的關系算是進&入了一個新階段。

菜菜這種八卦狂熱愛好分子自然是不放過任何一個細節，勢必要将那晚的事問個透。

“注意胎教好嗎？”我板着臉嚴肅訓道。

菜菜卻完全不在意,繼續八卦道：“顧醫生的技術如何,他不是工作很忙嗎,壓力這麽大,對那方面有沒有什麽影響？”

我決定走淡定路線，只悠悠道了一句：“甚合我意。”

菜菜在電話那頭将大腿重重一拍，道：“定了,就是他了！寧真你可千萬得把顧醫生給抓牢了！”

我唾棄：“你這完全是肉體之戀啊,我看中的是精神戀愛好嗎？”

菜菜轉而唾棄我：“得了吧,自古陰陽互補,男女之間只要那方面和&諧了，其他的問題都不是問題。”

我仔細想想,菜菜這話倒是有點道理。

男女之間感情可以培養，但那方面的問題就不是人力可以解決的了。

那些出&軌之類破壞感情的行為，源頭便在于那方面不協調了，需要從另外的方面找補。

果然在這個社會，肉體比精神重要啊。

那次露營回來之後，故容易和我便開始隔三差五滾床單。小猴子三歲後上了幼兒園，也和我分房間睡了。顧容易和我便趁着小猴子睡覺時抓緊時間，整個過程偷偷摸摸地，有點潘金蓮和西門慶的即視感。

偷偷摸摸的次數多了，總歸會對血壓以及心髒造成不&良影響，顧容易這種愛惜身體的人自然是很不滿，這天在滾完床單便提出建議說想就在我家睡。

其實我也挺為難的——剛溫存完就趕人走實在是不厚道，但小猴子情感上究竟能不能接受自己媽媽和顧叔叔躺一張床上呢？

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顧容易再三保證說小猴子絕對能理解，我見他堅持，幹脆也就答應了。

隔天醒來，忐忐忑忑地觀察了小猴子的表情神态，卻發現她看見顧容易從我房間出來時表現得格外興奮，那眼神就跟她在超市裏看見大白兔奶糖是一樣一樣的。

畢竟是從我肚子裏蹦出來的，在我的逼問之下，小猴子終于供出：顧容易之前和她商量過，只要他在我房間住一晚，隔天便會給她買一包零食。

為了一包零食就把自己親媽給賣了，小猴子果然是名副其實的吃貨。

在那之後，我和顧容易就進&入了半同&居狀态、

我和他的工作都挺忙的，而我加入JK公司後工作更加忙碌，有時候晚上也需要趕畫稿。顧容易回家後便開始照顧小猴子，哄小猴子睡覺後便安安靜靜坐在沙發上看自己的美食欄目。

我在書房裏趕畫稿，累得腰酸背痛時轉過身來，看見他安靜悠閑坐在沙發上時，心裏便會散開滿滿的幸福與安穩。

不管何時我回過頭來，故容易都會在那裏。

我知道這種相處模式在外人看來可能會覺得平淡乏味，但我和顧容易卻很喜歡，我們工作強度大挑戰性高，閑暇時便需要安穩安閑安靜的時光。

感情是如人飲水冷暖自知的一件事，只要兩個人覺得适合那便是好的。

人生總有起伏，就在我享受着這種安穩生活時，平地又起了波瀾。

董承業的舅媽不知從何處聽說了我和顧容易的事，打來電話詢問：“寧真啊，聽說你找了個醫生，有準備結婚嗎？”

我并不太想對他們家講自己的私事，所以便只是笑笑，什麽也沒有回答。

董承業的舅媽勸道：“寧真啊，我勸你還是好好考慮下吧。聽說那個醫生是未婚，而你又結過婚還有了孩子，他以後肯定心裏會不平衡的，不會和你實心實意過日子，你們結婚也不太合适啊。而且孩子也不是他親生的，他肯定不會真心對孩子，更不會拿錢出來養孩子。”

這話聽着确實是很讓人生氣的。

但現在的我已經輕易不再生氣：一來這小半輩子糟心事遇得太多，已經習慣；二來生氣傷肝傷肺，何必要為不相幹的人不相幹的話損害自己的身體呢？

得不償失啊。

我知道，董家自然是希望我這輩子都不要再嫁人，好好帶着小猴子就行。這樣小猴子就只有董承業一個父親，長大了仍舊是要認祖歸宗，仍舊是要孝順董家。

我笑了，人古時候的婦女守節還能得座貞節牌坊，我能得到什麽？

至于“顧容易不會養小猴子”這個觀點，我更是笑了。

我再戀愛再結婚不是為了找個男人來養自己和前夫生的小孩，這樣對所有人都不公平。我既然有骨氣當單親媽媽，我便有骨氣獨自掙錢養大小猴子。

而且說實話，就算是小猴子的親生父親董承業，這些年來給撫養費時也是給得拖拖拉拉，甚至還鬧上法院強制執行過。

所以并不是有血緣關系便會對孩子好，也并不是沒有血緣關系就會對孩子不好。

但是這些話我都沒有告訴董承業的家人，我知道就算是全世界的道理都在我這邊，在他們家人眼裏我也是有罪的。

不怪他們家人偏私，而是再理智的人也是幫親不幫理。這是人性，人力改變不了，我何必還要去據理力争費力不讨好呢？

董承業的舅媽繼續問道：“寧真，聽說你最近發展得挺不錯的，還得了個什麽獎是吧，聽他們說你現在掙得挺多的，還買了車。你看啊，你和承業要是不離婚，那小日子過得多順啊，兩套房兩套車，兩個人掙得都多，孩子多幸福啊。寧真，聽我勸一句，孩子還是要有個家，還是要跟着自己的親生父母過。你看現在你也冷靜這麽久了，什麽氣也消了，幹脆就再給董承業一次機會，為了孩子着想，考慮考慮複婚吧。”

聽了這話，我更是啞然失笑。

敢情我當單親媽媽，忍受生活磨難經濟拮據世事冷暖，就是為了冷靜一段時間好複婚？

如果我只是要冷靜，我不會拿着董承業的卡去外國旅游一圈大刷特刷？何必要選擇離婚當單親媽媽這種HARD模式？

我吃多了撐的？

不過仔細想想也是挺現實的，以前我陷入人生低谷時，完全是無人問津。而如今事業有了成果經濟寬裕時，以前的男人倒是一個個争前恐後冒出來了。

于遠是如此，董承業也是如此，還真是應了那句老話——瘦田無人耕耕開有人争嗎？

所以女人要是想要變得強大，最有效的方式便是能保持經濟上的獨立取得事業上的成功。倒不是說錢代表一切，只是當女人做到這點時，自然而然會散發出自信，那樣的女人才是最有魅力的。

說實話，如果顧容易認識的是兩年前那個陷入人生低谷中的我，估計我們倆之間也沒戲了。

兩個人在一起，條件不可能相差得太懸殊。

你經濟比我強，我模樣比你好，你家務事做的比我勤快，我情商比你高。

兩個人種種條件達到平衡，這樣的關系才能持久。

我收回思緒，開始對董承業舅媽道：“在我心裏，離婚和結婚都不是兒戲，這幾年來我消除的不止是對董承業的憤怒，還有對他的感情。我從來沒有幹涉過他這些年來的戀愛情況，所以即使最後他和那個第三者修成正果，也是與我無關。”

我的潛臺詞很明顯——反之，我的交友情況也是與董承業以及整個董家無關。

我繼續道：“而且，關于孩子的問題，我還是那句老話——孩子确實是需要完整的家庭。但孩子最不願意擁有的，卻是一個父母貌合神離全無感情的家庭。”

任何時候，都不要用孩子做借口來繼續維持自己的婚姻——那樣對孩子而言，是種傷害。

我有個朋友，從小父母關系便不好，時常争吵。她說自己最厭惡的便是聽見母親私下對自己說：“要不是為了你，我早就和你爸離婚了。”

在某次酒醉後，她哭着對我說，就因為這句話，她從小就有強烈的罪惡感。覺得是自己阻礙了母親的幸福，所以骨子裏便有種自卑。她說如果有時光機，她很想回到小時候，告訴自己母親，請不要為了她而繼續維持婚姻。

因為在這樣的家庭中，她并不幸福。

我并不會鄙視那些在遭遇背叛婚姻不幸福的狀态下仍舊選擇維持婚姻的女人，我說過，每個人都有每個人的苦衷，我們沒有資格評判。但我确确實實鄙視那些以孩子為借口維持婚姻，并且還對孩子說出這番話的女人。

她們永遠不知道，自己的這番話會對孩子造成多大的傷害。

董承業舅媽聽我這麽說了，也就只能讪讪挂上電話。

我原本以為這件事過去了，但沒多久，董承業又打來電話，聲音裏有點惱意：“你讓孩子叫那個男人‘爸爸’？”

我只覺得中國社會的關系網實在是強大，我和董承業相隔那麽遠，有些事居然還是被傳去他的耳裏。

而且，還傳得跟事實相差甚遠。

我承認小猴子确實是叫過顧容易幾次“爸爸”，但都被我制止了。

一來，我和顧容易只是戀愛關系；二來我覺得這樣會對小猴子的思維造成影響。

作者有話要說：本文快要接近尾聲了，最後階段了，求撒花，不要霸王我。