18
我把自己當成什麽……
我輕.賤，廉價，無用，懦弱。
過去四年被祁殊豢養在籠子裏，為了不讓他膩煩，我日日夜夜使盡渾身解數取悅他，迎合他。
現在離開了他，我仍然要倚靠另一個alpha才能生活。
自始至終，我能給出的只有身體，除此之外，我想不到他們還需要我什麽。
所以周沉，他可以是我的恩人，也可以是我的恩客。
無非是從一場交易到另一場交易，不談情的話，其實沒有什麽區別。
這是最簡單的關系，他和我都可以輕松。
至于我所有天真的幻想，早在十八歲就結束了，現在我二十二歲，已經學會了成年人的世界沒有免費的善意。
只要不去期待，自然能避開痛苦。
這是祁殊教給我的東西。
“你明知道我和祁殊的關系還要救我，你也明知道我是什麽樣的人……”
真正開口的時候，我還是覺得艱難。
“你什麽都知道。”
“所以呢？你認為我想睡.你，還是想包.養你？”
周沉的聲音中壓着怒火，這是他第一次對我生氣。
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可是他憑什麽生氣，我說錯了嗎？
“不是嗎？”
我原本跪坐着，擡頭看他的時候，一大顆眼淚突然毫無預兆地滾了出來。
該死，我在委屈什麽。
被祁殊羞辱的時候我沒有委屈，
容貌被毀的時候我也沒有委屈，
甚至知道自己失去了孩子，我也只是痛苦和絕望，沒有委屈。
而現在，我因為在周沉面前暴露出肮髒低.賤的本質，感到前所未有的委屈。
他那麽好，我連求他睡.我都像是在玷污他。
我該爛在沼澤裏，不該闖進玫瑰園。
目光相交的瞬間，周沉眼裏的盛怒消失了。他臉上出現一霎那的慌亂，随後變成克制的心疼。
這樣的表情比漠視和鄙夷更讓我難過。
我想說你不要可憐我，我自甘堕落，配不上你的同情。
可我開口只有哽咽。
下一刻，周沉抱了我。
他讓我靠在他懷裏哭，在我耳邊低聲說不是。
這些日子積攢在心底的不安終于被我發洩了出來。周沉的胸膛很熱，我有些出不上氣，就像沉溺在了一座酒窖中，周遭都是白蘭地的氣味。
他的信息素十分強勢，很快就将空氣裏別的味道驅逐殆盡。哪怕我已經變回beta，還是有被壓迫的感覺。
“我終于明白了一件事……”他說。
“什麽？”
他搖搖頭，“現在不應該提別的名字。”
與醫院裏那個安慰的擁抱不同，這一次，周沉把我整個人擁在懷裏，姿勢如愛人般親密。
明明是他在易感期，我卻成了被安撫的那一個。
“不想睡.我，不想包.養我，為什麽對我這麽好，你到底圖什麽……”
我哭得傷心欲絕，好像他哪裏對不起我。
人總是這樣，可以忍耐長久的痛苦，卻不能承受片刻的幸福。
對我而言，夕照裏的時光是一個彩色的泡影，如果不能永遠留住它，我寧願親手戳破它。
“我也想知道我圖什麽。”周沉的嘆息拂在我頸側，“我更想知道是什麽讓你認定人與人之間只有錢貨兩訖的關系。”
“我不要你的錢……”
“我也不要你報恩。”他把頭埋在我肩上，深深吸了一口氣，“你再這樣，我真的會犯錯。”
被周沉抱了很久，我漸漸平靜下來。
房子裏還有溫子卿留下的信息素，周沉忍得很辛苦。這樣下去不行，于是我們一起回了夕照裏。
alpha和omega們自覺消失在了周沉可以感知的範圍內，只有身為beta的管家先生等在門口。
下車時周沉牽了我的手，我不好意思掙開，這位和藹的老先生看到後，竟然開我的玩笑，說：“小少爺果真一刻也離不開先生。”
周沉先我一步淡然道：“确實。”
他的手很大，掌心溫熱幹燥，手指修長有力。我很少被這樣牽着，全部注意力都集中在了我們交握的手心。
牽手和擁抱、親吻、做.愛都不同。只有戀人會牽手。
以前除了在一些逢場作戲的社交場合，祁殊私下裏從不會牽我的手。他習慣直接把我帶到床上，甚至連前.戲都懶得做。
周沉也把我帶到床上，卻只是擁抱着我。我變成了他的大號抱枕，被他緊緊圈在懷裏。
他說他今天累極了，希望我能原諒他放肆。
我當然會原諒他。
周沉告訴了我事情的經過。
溫子卿從老宅偷了他家的備用鑰匙，通過吃藥使自己進入發.情期，試圖用信息素引誘周沉标記他。沒想到周沉不僅忍住了，還一記手刀将他打暈關在了卧室。
“祁殊知道嗎？”我問。
“大概不知道。”他說，“不過現在知道了。”
我想我能夠理解溫子卿，祁殊不願意和他結婚的話，周沉無疑是更好的選擇。
然後我想到自己……似乎正在和他做一樣的事……
察覺到我身體的僵硬，周沉問：“怎麽了？”
我說不出口。
他頓了頓，“記得你答應過我的事嗎？”
記得……要把負面情緒告訴他。
“……我讨厭我自己。”我越想越氣悶，逃避一樣地把自己蜷起來，“我卑鄙又自私。”
沉默片刻，周沉輕聲笑了：“或許是……但那又怎麽樣呢？”
他用手指撥弄我頭頂的頭發，“人性本來就低劣，誰敢說自己不同。”
夜晚寂靜無聲，床頭夜燈散發着微弱的光。
在令人昏沉的酒味中，周沉的聲音像一只貓爪不輕不重地撓着我的心。
“你以為我拉你出深淵，但萬一，我想帶你沉入另一片海呢。”
作者有話說：
今日歌單：《失落沙洲》
[疲憊的身影不是我，不是你想看見的我]
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