14 Chapter 12

【12】

“最後一個禮拜了......有些事情我也懶得管了，你們自己好自為之吧，還有期末考自己加把勁，關系到你高二的分班。”

高二的分班......以我現在的成績能分到哪裏去呢，罷了罷了反正我也沒有要考大學的打算了。

沒有要考大學的打算了，這種想法，是從什麽時候開始有的那，如果父母知道了一定會對我，很失望，很失望的吧。

這麽昂貴的學費，把我送到了這裏，他們也許壓根沒有想過，這樣會使事情變得更加糟糕的吧。

糟糕的同學，糟糕的環境，還有最最最糟糕的我。

全班五十八個人，上課的時候大概只有3個人是節節課都認真聽的，大概有8、9個人是基本上聽得，大概有5、6個人是心情好的時候聽聽的。

以前，我是一直一直都在認真聽着的，可到後來，也變成了那五六個人之一，除了怪我自己又能怪誰呢，是我自己不要聽的啊。

可是，說真的我知道的，也明白的，我從來都不是一個能不‘随波逐流’的人，你說如果你聽一節課，你的左邊兩個人在講話，你的前面兩個人在玩手機，你的右邊的人偶爾聽聽課大部分時間在睡覺，你的後面的人一直就是心不在焉的。

這個樣子，你覺得我能堅持多久？又或者說，我的堅持有什麽用有什麽意義那？

我也和我媽媽反應過這樣的情況我告訴她說：“媽，我不想在這裏讀下去了啊，這裏的人都不要學習。”

“管他們要不要學習，你只要管好你自己就好了啊。”

“怎麽管好我自己，五十八個人，上課只有十個不到在認真聽課的，他們都不要學，我一個人，我堅持不了。”

“那你就出淤泥而不染嗎。”媽媽有些生氣的吼道。

“什麽出淤泥而不染啊，我又不是荷花，我就是一棵草。”我撇撇嘴，我有什麽辦法，有些事情，我自己心裏想做的，我真的控制不了。

我沒什麽自制力這種東西的，我最最最親愛的爸媽，你們為什麽就不能了解我一點呢，我是真的，真的不喜歡學習這種事情啊。

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“你再這樣下去......是棵草也枯了啊！早知道你變成現在這個樣子，當初還不如把你送到職高去！”

早知道我變成現在這個樣子.......還不如當初把我送到職高去。

媽媽，你知道這句話有多傷人啊，我最最最渴求的就是，在我徹徹底底絕望的時候，你們可以給我希望，就算是潘多拉魔盒也要，我只要那一點點的希望就夠了，可現在你卻把我那最後的一點點希望給掐滅，給了我絕望。

“是啦是啦，把我送來這裏就是浪費錢，我知道了，我不想說什麽了，我回房間了。”

那一次的我，是以怎麽樣的心情走回房間的呢，我也不知道，大概是萬念俱灰的吧，連我自己的父母都不支持我。

我那個時候，看着窗外，往下看，真的有一種想要一躍下去的沖動，可是我沒有，我也不會跳下去，因為我是個貪生怕死的人，就算是‘茍活’着也是好的，我還有好多好多的事情沒有完成。

我還有好多喜歡的事情沒有做，比如柯南還沒有畫到結局啊，比如我的小說還沒有寫到結局啊。

比如......我還沒有再看一眼我最喜歡的你啊。

比如......如果我真的死了，羅璐璐會哭的吧。

比如，我的父母，肯定會比現在的我還要絕望的吧，他們是愛我的，我明白的，我也必須明白的，所以我不能抛下他們離開。

後來我的媽媽來我房間找我，她告訴我說，顏辰啊，有些事情我和你爸是幫不了你的，我們能給你提供的只有金錢上的資助而已，其他的什麽努力，全部都要靠你自己啊，我和你爸都是為了你好啊，希望你以後可以過得好一點，所以不要辜負我們的期望，好嗎？

我點點頭，說：“好。”

你叫我說什麽，用一盆冷水潑掉她所有的期望？

媽媽，我要你和老爸給我的從來都不是金錢上的贊助，其實，我只是希望，你們可以多了解一點我的想法好嗎。

可是，你們從來都沒有。

所以才會造成今天這種局面的，我們都要絕望的局面，也許等不到世界末日來臨那一天，我就已經支撐不下去了吧。

我有些無力的靠在椅子上，真的好累好累，為什麽我要投胎成人？做什麽都比做人好啊，人心，有多複雜多難懂得，我不是一個大腦複雜的人，但也不代表我頭腦簡單。

有些事，我看得透，我只是不想說而已。

就拿那本有咖啡漬的小說來說好了，于麗麗說不是她，我就信了，可是我心裏比誰都明白，不是她會是誰呢？

那個時候，我的哪一本書，借過的人除了于麗麗，頂多就是白菜，朱莉，大叔大娘，外加一個富豪姐吧，

雖然我不是天天和那些人膩在一起，但是有些事情我還是明白的，除了于麗麗沒有一個人是喝咖啡的。

而就是我借給于麗麗書的那一天，我看到她拿出一包咖啡粉倒在杯子裏，然後走到飲水機邊。

可她說不是，我還是信了，可到現在細細想想，除了她會是誰呢？那個時候的我，因為把她當做朋友所以不想去懷疑她。

可現在，我沒有那個閑情逸致把她當做自己的朋友，我不是什麽聖母瑪利亞，我不會對所有人寬恕的。

而且，我最讨厭的三種人之一，就有一種是敢做又不敢承認的人。

還有朱莉，我不知道拿什麽詞去形容她才好，她是我們班男生女生最讨厭的兩個人之一，另外一個就是于麗麗了。

而她們兩個都很可笑的不自知，還以為我們班裏的人都很喜歡她們，我不讨厭那些沒有自知之明的人，因為那些人往往是最快樂的。

但是我讨厭那些沒有自知之明，卻又犯賤的一遍遍做哪些更加讓人讨厭的事情，還以為自己有多好。

朱莉問我借我的物理參考資料的時候她和我說：“我暑假想去看看，你可以借我嗎？”

我說：“我回去也想看哎。”

“哎，我想看嘛，你借我吧。”我讨厭那一種語氣，我讨厭她講的話。

我覺得我已經表達的夠明白了，我不想借，就算我不看也好，但我已經向她表達出那個意思了，她難道是要跟我講：“我以後想要考大學的啊，你這種人哎呀。”

我知道她心裏看不起我，但是我希望她可以明白，這是我的書，但礙于她那種幾近哀求的話語，我還是應了。

後來，我又想了想還是不喜歡借給她，于是要了回來。

她卻一臉埋怨的看着我，流了眼淚，那一次我是真的覺得她很讓人厭惡，很讨厭很讨厭，她是想讓我覺得自己是壞人嗎？

還有一次，她最讓我厭惡的那一次，就是我在和屁紙講話的時候（我和屁紙中間隔了一個朱莉），她老是牛頭不對馬嘴的時候插上兩句。

我在和屁紙聊爵跡，她插話插的是盜墓筆記。

後面我真的受不了兩邊都要應的這種局面，我就對她說：“朱莉我一會和你講。”

沒想到她臉色立馬就變差了。

我那個時候多想破口大罵：“你這人怎麽這麽難伺候啊，我和屁紙講話管你屁事啊。”

我和她明明只是普通朋友，可她卻連我的交友都要管，我和富豪姐走的近了的時候她會說，你和富豪怎麽那麽好啊。

分明我就是和富豪姐最好的......你和于麗麗為什麽都不明白呢，我不喜歡你們。

後來我們班有個人實在是不喜歡朱莉不喜歡的緊，然後就在空間寫了一篇日志罵她，我們都沒有告訴她，而于麗麗告訴她，是用那種惡意性質的心态告訴她，她哭了整整三節課。

三節課，那個是時候你知道我是有多想說：“大姐，我們這裏不是瓊瑤劇現場啊。”

我讨厭做做的人和敢做不敢當的人，而她和于麗麗恰好都占了這兩個。

我相信所有有人的心中，都會有讨厭的人，只是有些時候我們各自對那些人的做法都不同罷了。

我知道她們兩個對于我的人生來說，壓根就無足輕重，只是單純的讓我明白厭惡一個人的感受罷了，單純的讓我明白，下次如果遇見這種人記得繞道走。

單純的讓我明白，看人一定要看仔細。

剛開始對我再好有什麽用出呢？到後來還不是本性畢露，我要的從來都不是對我最好的人，而是一個可以真真正正能和我感同身受的人。

可是我怎麽也沒有想到，我的脾氣原來真的那麽差，我心中隐忍的那些厭惡，到最後還是爆發了出來......