15 隔江和淚斷開行

子良出國快一年了。叔叔告訴我，很多與子良一起出國援建的人都在打報告回家過年。子良當初與公司簽定援建合約也是一年回國一次。但是子良最近來電話從沒說過要回來過年，我也不敢提，怕引起他的思國情緒。畢竟他外面的情況我不清楚，如果不方便回國，我卻煽風點火後院起哄，害他弄丢了工作可怎麽辦，我怕極了幫他重新找工作的體驗。但是我心裏又有個隐約而模糊的期望，也許，他故意不說，只為了給我一個意外的驚喜？到新年時猛然間就那樣不可思議地站在我的面前！像那年元旦，突如其來租個黃包車拉我繞着濠河游一圈。他有的是這種給我狂喜的鬼點子。想想那時的我們多好啊，有時都不敢相信，怎麽竟然會發展到後來的惡語相向甚至野蠻的拳腳相加。好好的一份愛怎麽就會慢慢變壞，好好的一段情怎麽就慢慢變冷呢？我們之間究竟是誰先向命運屈服，是誰先向世俗低頭？不能想，一想就是一個不眠之夜，就是悲哀無數。

其實我常想，婚姻之中，有時無從說起誰對誰錯。很多個細節，很多個末梢，只要微微偏離原來位置，就足以造成裂變。即使先生現在對我千依百順，我也絕對有自知之明，他是屬于他自己的，每一個瞬間，他都有改變的可能。而一旦他變了，也不能說明什麽。不能證明他是虛情假意，至少在他離開家人與我相聚的那一刻，他是準備與我共渡一生的。後來，也許是有什麽錯位了，也許我做的不夠好，也許他的價值觀念與選擇标準發生了變化。又或者，誰都沒有錯，誰都沒有變，只是時空變了，人也就回不去了。是的，我常有這樣的想法，這也沒什麽，緣至珍惜，緣去随意；未嘗不是一種幸福。當然，他現在還沒有這樣去"變"，我也沒有，所以，我們不必經歷這種疼痛的蛻變，這就是一種幸福啊。

我從來不敢認為老公是我的，我就足以主宰他。每個人都是完整的整體，只屬于自己，怎麽會是別人的呢？就算他願意對某人言聽計從，那也是因為"他願意"。所以，事實上，他倒還是在依從他自己的意願行事。如果他不願意，如果他不是聽從他自己，如果他不是屬于他自己，他才不會聽你的呢！就算他受了脅迫才聽命于你，那也是他權衡了各種利害得失之後的選擇，他還是在照着他內心的準則做事。這些年，子良的清貧，受盡冷眼，我在其間領略夾心餅幹的滋味，但是由此也認清了人間冷暖，世間百态。誰說這不是一種幸福呢？總比一輩子看着某些表面的假象永遠無法認清要幸福吧？那是一種清醒的幸福。子良為與我相守，背井離鄉、衆叛親離，在我的家鄉四處求職，八方碰壁。我與他一起受盡冷眼。但是，因為這個世界上，終于有了自己困境中的同盟軍我終于不再孤單。不是說患難見真情嗎？

所以，子良回不回來過年呢？我每天都在心裏問，但是我從來不真的去問他。随他吧。媽媽在耳邊唠叨，他不會像外面的其他男人一樣，有了什麽不想回家的情況吧。我卻不去憂心這些。對于子良，其實我不敢說放心。婚後，我就曾無意間在他的抽屜裏發現了好多信件，裏面還夾雜着一個女孩的照片，很年輕很羞澀的那種。捕風捉影不是我的性格，我的驕傲更不容許我去争風吃醋。我假裝不知道。何況真有什麽，大概信件也不至于會明目張膽寄到家裏來，也許只是普通的朋友。我曾跟子良約法三章：可以有小蜜，只要不被我知道；不被我的親友知道；不被我的同事和學生家長知道，否則只有法庭見。

所以，對于未來，我不盲目樂觀，亦不消極悲觀。

08年農歷年前夕，罕見的大雪，災難。一如在98抗洪中的英勇，子弟兵總是抗災中最排頭的。看着電視中，滞留車站的旅客，我猜，人群中是否會有歸來的子良？直到新年鐘聲敲響，直到子良打電話來祝賀新年快樂，我才在恍惚中相信，子良真的不回來過年了。這是我們認識五年來他第一次不在我身邊過年，我特別孤獨。我分不清是否有、有多少愛的成分，只知道他已經在不知不覺中變成了我的習慣。兒子長勢喜人。走路，說話，背古詩，說兒歌，長自創的歌。可是，穿上我奶奶給他縫制的棉鞋，他的腳偶爾卻會往外拐。走路時不拐，站定時就拐，不知是故意鬧着玩，還是……我自己腳受過傷，特別害怕兒子有什麽問題。心情輾轉反側。

兒子新春剛過，就摔了一跤，鮮血滿面，額上縫針，針針刺着我的心。無意中電話裏說漏了嘴，子良開始電閃雷鳴。我委屈得無以複加。

子玉來電話說南京學電腦的費用貴得吓人，她過年前就回了家，回到了服裝廠，那個她以為一輩子都不需要再回去的地方。可是她不喜歡加班，她平時花錢較多，月月是"月光族"，有時還要借錢。所以她希望可以到我的家鄉來找工作。"子玉，"我決定把醜話說在前面，"你打算長住嗎？如果是一年半載的小住，你就住我家。如果是三年五年的長住，我幫你出去租房子……"不等我說完，子玉接口了，"我就租你家的房子住不行嗎？嫂子？""我……子玉，房子空置才會出租。我們家的房子一共才80平米，間間都住人都使用啊！"我力圖語重心長。"喝，大嫂，還一家人呢！你真虛僞！你怕我不付房租嗎？我一千二百塊錢一個月的工資全給你夠不夠？""你……你太沒禮貌了！你怎麽在講話？"我氣極了，但還是活生生地咽回了"沒家教"的評價。也許，不同的土壤，不同的文化背景，孕育出的是不同的處世風格。我接受不了子玉的方式。我的日子很郁悶。

子良父母也來電話，想讓女兒過來住。我想一時的回絕也許面子上有些尴尬，但好過朝朝暮暮面對面的難堪。握着她父親的電話我猶豫也為難了好一陣，不忍心說不，可是回想去年半年相處時的矛盾，要點頭太力不從心。不知子良會怎麽想，我告訴他這件事時，他在電話那頭很不高興。可是他沒有能力解決我的難題，如果他不能夠諒解，我也只能嘆息。

工作總出錯，年後短短不到兩個月，卻幾次布置了語文作業卻未曾下發作業本。過去六年中從來沒出現過這等低級錯誤。害得必須拿着學生家庭聯系卡，挨家挨戶送作業本。家長說我負責任。我覺得恰似說我不負責任。假若負責豈會有這樣可笑的奔波？子良在家時，我們曾經跟着潮流在基金上投下了8萬元，可是自去年10月以後一直回落。我覺得像被套在圈套裏的羔羊，進退兩難。

過年時心情還不錯，開學也還算開心。可是步入三月下旬，無以名狀的憂郁、煩躁、落寞裏三層、外三層地環繞着我、籠罩着我。好象有許多壓抑的憤怒。我沒有能力去控制和調節自己的情緒。媽媽又總是惦記鄉下的老家，也許那裏埋藏着爸爸和她的回憶。寶寶一回去就滿地挖泥玩水，弄得像個泥娃娃。我次次周末周日都弄得比上班還累。

我不知道日子怎麽會過成今天的模樣。每每念及于此，念及我的現狀，我的心忍不住撕裂般的疼痛。揪心、窒息、茫然，都成了我生活的代言辭。我不知道要怎樣走出這充滿陰霾的情緒低谷。我嘗試把所有不快樂的原因羅列出來：基金暴跌，分居兩地，沒有成就感，換房無望……其實如果我們有一套大房子，子玉過來住也就不是什麽大問題，我也不必這麽硬心腸地回絕她。我讀了一本《37度女人》的雜志，有篇文章叫《高層次貧困》，看了後怕。說中國有一部分先富起來的人，卻從骨子裏感受到一種精神貧困，有再多房子再大基業再多資金。可是都擺脫不了貧困感，一種深層次貧困。

我是不是也這樣，等有了大房子，有了樓中樓以後，我又會感到不滿足，又會有其他欲望，像個黑洞，填不滿，卻總在長，讓我筋疲力盡。

從前剛認識子良，希望能在一起就行；在一起了，想有套房子；房子有了，想要個戒指；戒指有了，想有套結婚照；結婚照有了，想家具；家具有了，各種電器；電器全了，想有場婚禮……到現在，婚禮，兒子，什麽都有了，又計劃房子，比眼前住的房子更大的樓中樓。

那麽，房子之後呢？我們又被什麽包圍？又想要什麽？又會有什麽樣的欲望、又會有哪一方面的貧困感刺激着我？讓我夜不成寐？是什麽，剝奪了我的富裕感、優越感和幸福感？

一個農場主決定送別人一塊地，要求是，那個人跑出多大的圈，就給他多的的地。跑出的圈最大的人，累死在自己跑出的圈上了。這是文章結尾說的故事。

其實活生生一個人有必要被幾個願望累死嗎？金錢對于溫飽線上掙紮的人來說，是必要的，是救命錢。可是，超過溫飽的需求以後，似乎區別只在于1後面到底要家幾個0。這些道理我懂。可是……其實，我現在也未必真的熱衷于馬上換房，就那麽一個遠景目标而已，卻把我搞得很累。現在換了房子，不出十年，新的款式、新的務業管理又會招搖過市。那時再買，真就成了房奴！那既然沒有換房子的壓力，錢的多少也不是那麽重要，基金的跌賺也不急在眼前，目前跌日後漲，也不必那麽耿耿于懷。房價的欺負升降也不必放在心上。至于工作，本來就是"十年樹木，百年樹人"，教師的教育其實是具備可再生能力的終生儲備，未必一朝一夕能像工廠女工那樣看到"成品"，平日工作繁忙瑣碎，談不上特別鮮明的成就感。畢竟那種轟動的公開課不是常态。似乎分析下來，也沒有什麽特別值得我煩惱的，除非是與子良的分離。難道我這麽在意相聚嗎？自以為灑脫的我竟如此難以免俗嗎？可那不是又橫生出許多足以滋養吵架機會的溫床？

如果現在很有錢，我是不是不煩惱？如果現在住進大房子，我是不是不煩惱？如果我現在和子良朝夕相處，我是不是不煩惱？如果我現在一舉成名處處講學，物品是不是不煩惱？如果我辭去教師的工作，成為自由撰搞人，我是不是不煩惱？

答案是：無論條件如何優越，無論地位如何高升，無論關系如何密切，我依然會有煩惱，我依然會有不如意。原來人的心竟是粗糙寫好啊。

既然我無力避免逆境無法回避煩惱，既然無論喜怒哀樂都得活下去，我為什麽要走進死胡同鑽牛角尖，我為什麽不抛開煩惱、保持快樂的心境？我一定要努力讓自己快樂起來。

子良打來電話，他說他正在吃飯，問我要不要到他那兒去吃。呵！弱智的玩笑！隔着國界呢！然後他問我最近有沒做過分的事。我心裏有警鐘在敲了，看吧，子良的父母肯定在電話裏向兒子數落我如此這般這般的不是了。我的語氣開始不和善了。他的話也開始充滿火藥味。真是話不投機半句也嫌多啊。"你說這日子以後怎麽過下去啊？你有沒幫我考慮啊？"我記得那回鬧離婚，他也是這麽說的"日子怎麽過下去"。"那怎麽辦？你回來把手續辦了？"我發現來氣的時候很多話是來不及經過大腦思考的。"你這建議不錯，我去跟老板說，看這幾天能不能回去一趟。"他漫不經心地說。這更大限度地惹惱了我："好啊，你回來，我随時奉陪！""好。"他不假思索地說。我一氣之下挂了電話。這家夥，他父母輕飄飄一個電話，幾句牢騷，他就置我的萬千辛苦于不顧，毫不遲疑地答應回來辦手續離婚！

我越想越氣，伸手就撥通了子良父母的電話。他們倒是很高興地接電話的。我說："子良最近打電話給你們了吧？你們對我評價不錯吧？"他母親說："我跟子良說，筱雨一個人撐個家挺不容易的……""是嗎？那子良還要跟我離婚呢！"我諷刺地說，"他說争取回來辦手續。媽，我可通知過你了。別說我們離婚沒征得你們同意……""筱雨，你這話栽贓了吧？我同意了嗎？我都沒來得及說話。我說你們隔那麽遠，想念都來不及，怎麽還……""你問你兒子去。又不是我提出來的。我好歹喊你一聲媽，還說我栽贓……我挂了。"

我氣不打一處，噼裏啪啦把電話一陣亂摔。轉頭時卻發現兒子正在我身後，一雙黑白分明的大眼睛水汪汪地一眨不眨地望着我。也許敏感的孩子竟意識到氣氛的不對，他不像往常那樣唧唧喳喳撒嬌，只是緊緊地跟在我身後。我的心一緊。小時候爸爸媽媽也常常吵架，我覺得爸爸有大男子主義氣概，總欺負媽媽。我曾無數次地幻想過，爸爸媽媽也許會離婚，也許會各走各的路，卻從來沒想過命運對他們會是生死各一方的安排。而且爸爸去世以後的這些年，從媽媽的哭泣與思念中，我才領會到當年我所不能體會的他們之間相濡以沫的深情厚意。我還曾經寫過一部長篇小說，以他們的離異作為結尾。至今，我仍慚愧不已，為自己的自作聰明。如今我有了自己的孩子，我不能也給我的孩子一個風雨飄搖的家。

可是想想遠隔萬水千山的越洋電話，居然都能爆發戰争，看來我和子良真的是無藥可救了，心中不由充滿悲涼。

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