19 怎堪回首月明中

我們學校有個傳統，每年暑假裏教師要返校交流假期裏對于教育的一些思考。這個日子轉眼就到了。回校這天，我是第一個到的，校長那兒還沒有其他人。我把思考以後寫下來的材料上繳給校長。他說："馮老師，你的身體好些了嗎？要不下個學期學校重新安排你的工作吧？你可以去器材室負責借器材。身體一定要保護好。"

雖然教書并非緣自我最初的夢想，可在現階段，它卻是我人生的支柱。關于我手寫我心，讓很多人讀我的或我編的故事，這個理想也許一開始就訂得太高，總讓我遍體鱗傷、頭破血流。它是我的遠景和終極目标。接近它我有很遠的路要走，宛若烏托邦般飄搖。我需要一個觸手可及的近景目标來支撐我、鼓舞我、勉勵我，充當我的精神家園，這就是教育。它既可以提供我現實上經濟的收入，又暫時成為我的寄托，讓我短時忘卻失望與疼痛。即使有天我真的如願以償完成夢想了，我也未必會離開教壇，它已經成了我生活中無法分割的一部分，就像子良。

"校長，我覺得一個教師離開了講臺就如同戰士離開了戰場，他的職業生命就結束了。我會盡量保重身體，但是希望能繼續留在教育崗位上。當然，我服從學校的總體安排。"我字句斟酌着說。"那好，學校也尊重你本人的意見，如果身體不允許，你随時提出來。""好。"我感激地笑笑。

在回家的路上，路過一條大街，意外地聽到有人喊我的名字。我停車張望，一個女子沖我揮動着手從對面走來。我仔細打量着對方："你是？""邢葉啊。不認識了？""哦。看我這記性。"我一拍腦袋，這是我師範裏的同學啊。她那時英語特別好，尤其是一口流利的英語口語，讓我望塵莫及。

我們找了個茶吧進去坐下來聊着畢業這些年各自的經歷。最後，她卻告訴了我一個驚心動魄的消息。師範裏那位天天教我練字的鄰班男孩出事了。練字大哥哥，他會出什麽事呢？我說不好心裏的感受，覺得心像猛的被掏幹了空蕩蕩的，又像被什麽塞得密密麻麻的，五髒六肺全攪在一起擠痛了我的心房。

很多記憶湧上心頭。練字大哥哥那時每天都來教我練字，他喜歡穿一身白色的西裝，配是黑色的襯衫或T恤，特別醒目。他喜歡喊我"大文豪"，他曾說："我心情不好時，覺得你有點煩；心情無聊時，覺得你好執着。"他還喜歡問我："你也會這麽去煩其他的男孩子嗎？"那時他是一個英語社團的團長，邀請我加入他們的組織。可是我和邢葉一起去面試，邢葉一曲《yesterdayoncemore》引起全場轟動，我再精心的自創英語散文也黯然失色。最後自然是優勝劣汰。雖然事後練字大哥哥安慰了一個晚上，也撫不平我的傷口。以至後來我學唱《myheartwillgoon》，工作後學唱《takemetoyourheart》，我心裏扔是隐隐的傷痛。師範時我們每天到食堂邊的開水房打開水。我總是把水瓶擺在開水房先去吃飯，等吃完飯，開水總是有人已經幫我打好并送至女生宿舍樓下。我一直不知道是誰這麽好心。直到有一天，我在開水房擺水瓶時打壞了熱水瓶，我決定先吃飯再去買新的，吃完飯回來，卻不見了壞碎的水瓶，我買好新的打水上樓，卻發現樓下赫然擺着一只新的，上面工整地寫着我的學號和姓名。因為練字大哥哥一直教我練字，我認識熱水瓶上是他的字跡。

就是這麽一個善良、細心的男孩子，他會出什麽事呢？"你那時不是跟他很談得來很要好嗎？你不知道？"邢葉問。她的話，尤其是那個"要好"讓我很不舒服。其實大概那時，她也是很喜歡練字大哥哥的吧？"我不知道。""他搞傳銷。被公安局帶去了吧。"

我目瞪口呆。那一次他來找我去參加什麽安利的高層會面，我就很反感。可是做安利好象也不犯法吧？還是，他不滿足安利的收入，又做了其他的？我還想到他，想打聽他那個"加樂比海岸"的夢想實現了沒有呢！怎麽轉眼就出了這樣的事情？如果他還在學校安靜地當他的英語教師，也許現在正平凡而簡單地生活着。其實那回見面我完全可以以老校友的身份規勸他，可是拘泥于曾經的情愫，礙于已經與子良有了約定，我卻避之不及、逃之夭夭。我卻什麽可以做的都沒有做.我是一個多麽自私的人。

我的日子更加頹廢。子良電話詢問我的病情。我順便把校長好意要調動我工作的事告訴了他，他卻正中下懷似的，一再要求我別再教書拖垮身體。我很生氣："怎麽，你竟想主宰我工作上的決定？""我只是擔心你的身體。""你放心，我不會拖累你的。"我的通話不歡而終。

我百無聊賴地翻弄着小靈通，卻無意中翻出了柳舟的號碼。對了，我應該打電話告訴他我不想見他。

可是電話剛通，他就挂了，然後又馬上打了過來。第一次我以為是偶然，現在重複了，我就知道是他故意的："怎麽？怕我付不起長途話費啊？"我沒好氣地說。我今天本來就沒想制造好的氛圍。"怎麽會呢？你現在工作有收入，網上收費閱讀專區也有收入，財大氣粗呢。"他的聲音幾乎是飛揚着的，在電話那頭笑了。我的心一怔，他也從網上看了我的小說，留意了我的最新動态？那他一定知道我的落魄，這不擺明在諷刺我嗎？喝，他不接我電話，非要打來，也是看穿了我的行囊羞澀吧？我覺得眼前仿佛出現一個憐憫的沼澤，軟綿綿的，要把我吸納進去。

"你是看我生活狀态很不如意想取笑我……""筱雨，我們好幾年沒聯系了，不要一通話就鬧脾氣好嗎？"他的聲音沉下來。"我打電話只是告訴你，我沒興趣、沒心情、也沒時間見你。你不要自以為是、自作多情！""可是，"他沉吟了一陣開口了，"我已經訂好了去你那裏的機票，一個小時以後起飛，怎麽辦呢？"我啞口無言。

我細心地在衣櫥前挑選。不行，有本書上說過，粉紅的代表暧昧。藍色的，也不行，那代表憂郁，我不要借顏色讓他看出我的不快樂。黑色的，也不行，這款式，分明是晚禮服，出席宴會的，現在是下午，只是喝下午茶。白色的，不吉利，上次見羅剛就是穿白色的，換回一番羞辱不歡而散。最後，我選擇了一套像鵝黃的那種嫩綠的紗裙，清新、活力、希望。其實，我有時是一個馬虎起來不拘小節的人，有時又是一個認真起來一絲不茍的人。大概，只在于，那人那事對我是否重要吧。

透過茶座的櫥窗，我就已經看見了柳舟的身影。他并不在張望，看不出在等我。只是低頭在沉思。我推開玻璃門，輕輕地走了進去。我不讓自己有任何聲響，在他對面坐下。他卻正好同時擡頭，我看見了一張燦爛的笑臉。難道真的存在某種默契嗎？我看着他的臉，幾乎看不出歲月雕琢的痕跡，只是舉手投足間的沉穩告訴我商場的打磨下，他已不是當年的他。

"你沒有變哦。"他笑着，"年輕，活力。""只是衣服的襯托吧。"我淡淡地說。他沒說話，依然笑着推過來一杯茶。喝，還是不改當初的自以為是啊，我都沒來，東西都點好了。我做了個手勢，服務員趕快過來。我說："有橙汁嗎？來杯冰橙汁。"其實，那杯茶，應該是我喜歡的，我自己分析不清為什麽一定要換掉。他研究似的定定地看了我幾秒鐘。大家都沉默着。

"你過得好嗎？"他突然問。"好啊，"我的聲音幾乎不受控制地上揚起來，"兒子聽話，先生體貼……""你不必強調你我之間的差距。"他飛快地打斷我。"差距？"我愣住了。他又在笑了，那該死的炫耀的笑："你已婚，無人問津；我未婚，魅力四射。"我臉上的肌肉也放松開來，忍不住笑了："那你也趕快趁着魅力四射，找個人娶了吧。"他收住笑容，停了一會兒，卻又笑了："那我不就步你的後塵，在你面前失卻優越感了？""優越，優越你個頭！"服務員遞上橙汁，我大口地吸着。

"你是眼高于頂，找不着合适的吧？看得低一些。"我擺出過來人的姿态。"我也想退而求其次，可是--"他拖長了聲音，緊盯着我，"曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲啊。"我心頭一緊，快要窒息。我抿口橙汁掩飾心慌，懊惱地說："我一向自認堅強樂觀，一直希望傳遞陽光和快樂，沒想到播灑的卻是傷害和陰影。害你連婚都不敢結了。"我故作輕松地笑着，卻是發自內心的真摯歉疚。"因為你原本就是上天派來讓男人受苦的精靈啊。"他也輕松地笑着，身體向後仰在椅背上。我們的笑容卻并不能活躍此時的氣氛，沉默又在蔓延，好在有背景音樂的陪襯，竟也不顯得特別難堪。

"我……一直想給你打電話。可是又擔心你換了號碼……"他的聲音很低，和背景音樂幾乎融為一體。我理解地點點頭。"其實不是，"他又自己糾正，"我知道你所在的學校，就算你換了號碼，也能查到。""哦。"我又點頭。

"你最近在做些什麽？除了寫小說，勾勒你的夢幻人生以外。"他問。我笑了起來："我在到處買明星的卡片。""你是追星族？看不出來。"他上下打量我。"我喜歡片子裏面那些受傷的委屈的男主角。"我的笑怎麽也止不住。"童心是老天送給人類最初和最後的禮物。你很幸運，一直沒丢失它。"我驚訝地看着他，居然為我的若智找借口。

"你的小說裏有我的影子吧？"他突然問，很篤定，"我這個角色也很受傷哦，那麽我是否可以斷定，你也很喜歡我？""你有什麽受傷的？"我聲音大起來，臉很燙，一定紅了。"當時，你選擇了方子良，先放棄了我。我不委屈嗎？""你搞清楚，當你選擇日本，我選擇母親，我們就同時一起放手，一起妥協了。不存在誰先放棄誰，誰更受傷或更委屈的說法。"我激動起來。"是，這幾年我一直在想，其實一個男人，無論在哪裏都可以開始事業。不是日本，其他地方我也可以。但是我當時卻放棄了你，選擇了日本。大概你的婚姻裏，我竟扮演了把你推向方子良的催化劑吧。"他很認真地說。

"你憑什麽這麽自信？我跟子良完全是感情的結合……"他做個停止的手勢，打斷我："現在，都不重要了，方太太。"我的心跳連同呼吸都在剎那間停止。方太太，我很難置信，這樣的稱呼有朝一日會從他的最裏吐出來。柳舟突然看着我說："我覺得你其實并不是一個美到貌似天仙的人，身體又不好，我還一度以為你不會生孩子。"喝，既沒容貌，又不會生育，那還是女人嗎？我壓抑住情緒，努力說得風輕雲淡、若無其事，讓他看不出我內心的波瀾："好一個覺得，好一個以為，兩者相加就剝奪了作為女人起碼的資本。"

"可倘若真如此，那時只要你願意跟我去日本，我什麽都不在乎。""嗬，你還真是有請有意啊。"我嘴角上揚，挂上調侃的笑容。他忽然又不吱聲了。我好奇地挑起眼皮，發現他正若有所思地專注地凝視我，目光那麽深邃而清亮，我似乎聽到了幾年前初次在車站相遇的心跳。難道真的存在某種心靈感應嗎？我連忙垂下眼簾，怕洩露內心真實的想法。

"不過，現在看你依然那麽青春煥發，網上你近照旁的小孩那麽漂亮帥氣，這大概就是最圓滿的結局了。"他似乎是感慨萬千，眼神複雜地看着我，我也心情複雜地聽他繼續往下說，"現在，我只要知道你還好好的生活着，雖然生活有些沉重，但你一直為夢想、為理想在奮鬥、在追求。這就足夠了。如果，我的心聽我指揮，我一定不再來打擾你，讓你過得自由些。"我聽得見心碎落地的聲音。但是我知道，一切，只能如此了。

席慕容說，年輕的時候，如果相愛，一定要記得始終溫柔地相待，如果不能在一起非要說再見，也一定要溫柔地相別。這樣人生才能如同一輪滿月，了無遺憾。可是我一直是做得那麽糟糕。越是喜歡和欣賞的人，越是對他尖銳而刻薄，斤斤計較；而一旦錯過了，又是避之不及拒于千裏之外、冷酷無情。相反對于不愛的人卻是拖泥帶水、摸棱兩可，讓人想入非非，摸不着頭腦。我想難怪我要有那麽多的疼痛。我是應該付出代價的。

我一直以為，有些異性朋友，是可以超越性別的，可以界于閨中密友與相戀情人之間的第四種關系。這種感情因為與友情和愛情性質不同，所以可以同時并存。但現在看來似乎是想錯了，有些錯綜複雜的關系，原本是應該當機立斷堅決放手的。

子良來電話說，屁股疼的毛病又升級了，已經發展到不能坐着做事，不能平躺着睡覺，只能側卧或趴着睡。我心疼極了。當初是我把他推出家門，推出國門，這是不可饒恕的罪行。因為我對金錢的向往，竟使得他現在遭受如此慘烈的雙重摧毀，不但要承受身體上病痛的折磨，還要忍受內心思家的精神淪陷，這是一種煎熬啊。我落淚了。子良他總是能這麽輕易地牽動我的淚腺，認識他以後我流的淚比過去20幾年的總和還要多。

"筱雨，你幫我用戶口本在社區辦醫療保險了嗎？"子良問。"辦了。你工作不穩定，單位也不穩定，社區說可以辦理。""哦，如果能堅持，我就想等過年回去看醫生。國外就醫很貴，又沒有醫保。""可是子良過年還有好幾個月啊，生病是不能拖的。"雖然我喜歡錢，向往富裕，可是絕不能以子良的健康為代價，"你一定要及早治療。""遵命，老婆。"他在電話那頭的另一個國度開起了玩笑。