14 可是

大學裏很早便放了寒假，早早的回到家。宇還要上班，做家務的事情就由我承擔了下來，雖然做得一點兒都不好。用宇的話來說，這個家務做了和沒做，沒多大差別。

那天去火車站買了張票，我知道宇是想家的，如果我不給她些動力，借她些勇氣，我想她應該仍舊是在內心裏痛苦掙紮着吧。

“宇，今年會回家過年嗎？還是回家一次吧，你已經有兩年沒有回家了吧？”

“……”

“應該很想君吧？聽話回家一次，都快兩年了，就算你爸媽有什麽不滿，現在應該也早已消氣了吧！”見她仍舊不說話，掏出了事先買好的火車票，遞給她說：“乖，還是回家看看吧，否則對君不公平。”

她的家鄉在杭州，家裏離杭州不算太遠，所以沒有直達飛機。如果有的話，我一定會幫她買機票的，因為相對乘火車，乘飛機簡直就是一種享受，火車上需要兩三個小時的車程，而飛機只需半個小時就能抵達了。那時候的交通遠不像現在那麽便利，沒有動車和高鐵，乘火車雖是件痛苦的事情，但也沒有其他方法，只能給她買了張相對舒适點兒的靠窗軟座。

“……”她沒有接過車票，只盯着我漸漸紅了眼眶，問道：“希，那你怎麽辦呢？”

“傻瓜，我一年到頭都能見到你，聽到你的聲音。而你家人卻日盼夜盼等着你，卻不見你回家。宇，我知道你想君了，想她就回家吧。”說完給了她一個大大的擁抱，将她擁進懷中。我何嘗不想和心愛的人一起過年，但是我不能只顧自己，因為我知道，宇想家了。

終于在離大年三十還有兩天的時候，幫着宇收拾了行李，送她去了火車站。我本不喜歡這種離別場面，總覺得太過感傷，太過凄美。宇一路上也一直說着，不用送了，讓我趕快回家去吧。

我很想說，宇啊，有你的地方，才有家啊。現在讓我回去的地方，不能被稱作為：家。忍住了讓我紅了眼眶的話語，笑着輕輕搖了搖頭，堅持着要送她到火車站。

宇說的沒錯，出了學校進入社會時，會失去很多很多。學生的稚氣，或許早已成為可望而不可及的曾經天真了。

去北京的這半年裏，我算是見識到了什麽叫‘花花世界’。初到大學，看到了許多高中時，從未見過的現實生活，我很害怕那個現實的世界，它就那麽赤裸裸的，将生活中最市儈的一面展現在我面前。

宇，你知道嗎？很多同學為了能拿到那特等獎學金，不惜作弊打小抄，只為了能多得些分數，能讓自己的學分績點，較他人高些。

班級也沒有往日的歡鬧，因為大家都心知肚明的了解，現在的同窗，畢業後就是各自為陣的競争對手。

北京是個貧富懸殊很大的城市，學校裏每個星期五晚上，都會有很多名貴轎車将車開到宿舍樓下，接走一些給老板做情人的女學生，然後到星期一早上再開車送回來。

學校不遠處就是所謂的‘紅燈區’，聽說光顧那裏的人，大多數都是我們學校裏的學生。可笑的是，在沒到大學之前，我甚至都沒有聽說過‘紅燈區’這樣一個名詞。

Advertisement

這些都是我在大學中的親眼所見，宇，我突然好害怕在這樣一個世界裏，我們的愛能堅持多久？如果在我迷失方向的時候，你沒有拉起我的手，輕聲在我耳邊說句：“希，我們一起走。”那我該怎麽辦？在這個充斥着欲望的世界，我們又能純淨似水多久？

我一直都說，那個培訓機構做假騙人，可我還不是在那裏做着幫兇？說穿了，我和他們并沒有區別，一樣的僞善。說穿了，我還不是為了錢？那我和那些女學生，又有什麽區別？稍有區別的是，她們出賣的是身體，而我出賣的是最難能可貴的誠實。

你說我變了，說我長大了些許。可是，宇，我真的很害怕很害怕，害怕有天我也會在這世界裏沉淪。只是到那時的我，還能聞到你身上好聞的淡香嗎？

你也經歷過這一切吧？你又是怎麽淡然對待的？為什麽在你的身上，沒有留下一點點兒塵世的俗氣？那句‘出淤泥而不染’，說的就是你嗎？

有人被導師抓到作弊，得了個處分，就糾結了一群混混把那導師打了。後來聽說，那人是某個高幹的兒子，這件事便不了了之了。可是，宇，你說人為什麽都要這樣活着？

有個女學生懷孕後輕身，從宿舍頂樓上跳了下去，雖說沒有丢了性命，但聽說再也不能生育了。可學校也只是要求大家閉口不語，便再沒有什麽動作了。而我們這些學生呢？只是第二天起床上課時，冷漠的踏着那斑斑血跡，走出了宿舍大樓。可是，宇，你說人長大了，是否注定要變得如此冷漠不堪？

早上會看到很多學生，披着被子從校門口走進來。我是剛起床，而他們則是剛從網吧包夜回來，準備到寝室補上一覺。帶着被子是因為玩一夜的游戲會困倦，有被子蓋着就可以随時，靠着椅子睡上一會兒，醒了繼續玩。宇，所以你總是千叮咛萬囑咐的讓我要好好讀書，多花點兒心思在學習上，是因為這個嗎？

宇，所以你在看到我銀行卡上的四千塊錢時，沒有我預想中的高興，而是掩飾不住的不悅，只因為你擔心我會在這浮華世界中迷失？

那次我在電話那頭對你說：“或許我們可以把成熟理解成為冷漠，越長大，身上的稚氣童趣、同情心、熱忱、還有是非正義的良知就越是遠離我們。”這些話，不是我随口說說的，而是我在感受到現實的殘酷後，壓抑着心情，故作輕松的話語。或許我口中的現實殘酷，也只是冰山一角而已。

将宇送上了火車，一個人獨自返回時，在那緩慢行駛的公交車上，我哭了，一屁股坐在了公車的地上，捧着臉大哭特哭着。我不知道我在哭些什麽？有什麽值得我哭得如此傷心？宇只是短暫的離開，我知道，她終究是會回到我身邊的。那我哭得是什麽呢？不顧旁人詫異的眼神，我只是放肆的哭着，我想我哭的是，我那再也回不來的稚氣童真……