54 活着的，沈希

已記不清楚，當時是怎麽樣的心情陪着君，将小狗送給樓下的那位老大爺。我也記不清我是懷着怎麽忐忑不安的心情，和君一起回到了家中。

對于我的孩子氣的一面，宇從不說什麽，包括這一次，她也什麽都沒有說。

房門沒有鎖，宇躺在床上，假寐不語，不哭也不鬧，只是靜靜的躺着。看到我站在她身邊，她就那樣望着我，無望的眼神，讓我的心跟着牽扯的痛。

在往後多少個繁複冗長的歲月裏，我仍能記得她當時那個眼神，無助中帶着的那一絲絕望。

不鬧別扭時，宇自己都拿自己打趣說：“希，你知道嗎？我是個悲觀主義，凡事都會往最壞裏處想，希受得了我嗎？”

“那我這大大咧咧的個性，宇又受得了我嗎？”

“……”當時我們什麽都沒再說，相視一笑。可現在，我卻很想知道她的回答，宇，你受得了我嗎？

正想着，只聽到宇深深的嘆了口氣，對我說道：“希，你帶君出去吃點東西吧？”

“出去吃？那宇呢？”

“我不吃了，有些累，想先睡了。”

“宇……”我想解釋一下，或是給她些許安慰，讓她心情好些。

但話語卻被她打斷了，聽她說道：“希，我沒事兒的，放心吧。等睡醒就好了，只是有些累了而已。”

“……”

我又怎能知道，宇不是不想哭，而是再也沒有力氣哭了。她直說她累了，身體累？還是心累呢？

身體的勞累，的确就是睡一覺，就能補充回體力的。但是心呢？是否真的如宇說得那般，睡一覺就好了？

想到和宇再去農場，她質疑我對她是哪種感情的那次，她也是哭着對我說：“希，我真的累了，好累好累。你別問了，睡一覺，等醒了，天亮了，就好了。”

現在回想起來，那時宇口中的‘累’，應該也是指‘心累’吧？

是啊，我怎麽淨給她添亂呢？宇想要的是一個可以依靠的肩膀，而不是另一個不懂事的孩子……

我将君帶出去肯德基，讓她吃了個飽。君畢竟是個孩子，有得吃，就把剛才宇生氣的事情完全給忘了。吃完了之後，一抹嘴，沖我笑着做了個‘V’字的手勢。我看着，只覺着鼻子一酸，如果不耍鬧不淘氣，或許現在正在吃宇做的飯。如果要選擇的話，我倒是寧可這輩子只吃宇做的飯，而不是其他。

要是平時我見到被宇明令禁止的食物，口中應該早就流出來了吧。但那天我只是由着君先吃，然後将孩子吃剩下的收拾吃了。

“宇，我買了玉米棒，你要不要吃？還是熱乎着的。要吃嗎？”

“……”我知道她沒有睡着，她只是不想再多說話而已。

那晚宇什麽都沒有吃，應該也是沒有睡好吧。宇是個總将心事藏在心底，有苦也不說來的人。又或許是，沒有人能夠傾聽她的苦水。一個人在這座城市裏，無依無靠。

宇很苦，我像個孩子時，她要将我當做孩子來寵。只有當我像個大人時，她才能将我當做愛人去愛。

我想或許，我也是個缺乏安全感的人，所以才會把心中的那份不安，轉移到宇身上，因為我害怕失去她。

我想或許，我真的是個缺乏安全感的生物。宇和我提到父母時，問我要不要去看看他們，我從來都是以沉默做為回答。

宇總希望我和父母之間的關系，能夠緩和，而不是深深的怨恨。可，宇，你知道嗎？我一直想知道，他們是否有後悔過？如果時光能夠倒流，他們還會這麽棄我于不顧嗎？

當年出手打了李萍的媽媽，是一時沖動的莽撞行為，也是久積在心底憤怒的一次爆發。我猜我和父母就是八字不合吧？如果是這樣的話，那麽當我還未成人形時，為什麽不直接結果了我？

爸媽，別以為我虧欠你們什麽，什麽都不欠，要還的，早就在右手腕上還清了。除了宇，我誰都不欠。

你們也可以試試看，小刀劃過手腕是什麽滋味。可以試試看，血液不是流淌，而是噴濺出來的感覺。可以試試看，痛的眼淚直打轉，倒抽着冷氣，道句永別的感覺。

你們也可以試試看，躺在病床上，每天望着病房門口，等待着永遠也不會出現的身影，那是種什麽感覺。

爸媽，你們生的那個沈希，早就死了。現在的沈希，是何宇的。只為她一個人活着的，沈希。

很可惜，這些話，我原本打算當面對着爸媽說的。

宇，等待我慢慢長大，一步步走到現在，很累很難吧？我的孩子氣，幼稚，沖動，壓得你喘不過氣來了吧？

我很少會對宇說‘對不起’，或許是因為當宇對我說這三個字時，我心裏每每都特別不是滋味。所以，我很少對她說，幾乎是不說。

可是，宇，對不起。愛情，友情，親情，我只有你。抱歉，做些幼稚無聊的事情，讓你收拾殘局。抱歉，抓住點瑣碎小事，就沖你發火。

愛是含忍的，愛是慈祥的，愛不嫉妒，不誇張，不自大，不作無禮的事，不求己益，不動怒，不圖謀惡事，不以不義為樂，卻與真理同樂。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永恒。（摘自：聖經）

好一句，愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永恒。