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真倒黴，真倒黴啊，你說我那麽英俊潇灑，那麽冰雪聰明怎麽就落難到這所學校了呢？之所以說是落難就是當初的第一感覺，這還要從接送我們的校車說起，大學都有校車接送新生的，當然我們學校也不例外，當我到了車站時我就在尋覓咱學校的校車呢？找了半天，終于在一個陰的不能再陰的角落裏發現一副标語“蘇州×××技術學院歡迎你”。

我靠！不會吧？這是校車還是靈車啊？我今年才剛滿20，我暫時還沒有英年早逝的想法！太讓我郁悶了，等拿出通知書，我就成為他們中的一員了，看着其他同學的表情和我一樣，個個面露兇相，同時又對我投來幾分同情的目光，真想揣接待我們那個醜斯幾腳，不過話又說回來，這和醜斯其實一點關系都沒有，只是那股怨氣在作怪而已，等湊足了一車人，那醜斯就把我們帶到“靈車”上準備出發，唯一值得欣慰的是這車輪子都是圓的。

沒辦法，真的沒辦法，此時我們只能任人宰割了，上了車以後，屁颠屁颠的被折磨半小時。

“咦？校車不怎麽樣，學校到挺不錯的嘛”一個新生興奮的差點抽過去，那個新生當時以為蘇州大學是我們的學校（我們學校在蘇州大學附近），等明白一切，瞬間那個新生從興奮的颠峰跌入至悲傷的谷底，這次他真的是抽過去了，你說人家也不容易，剛來到一個陌生的城市就落了這個下場，你說你一所那麽好的大學怎麽非要和咱們學校是鄰居呢？這有關負責人的眼光也太差了吧？我估計他不是近視就是散光！唉！我不禁感慨到：兄弟以後做事千萬不要這麽魯莽，連累了72條興奮神經讓他們錯誤的工作将近600秒，長此以往，神經系統會有意見的，我想到時中國又一個新的植物人就會因此而光榮誕生。悲哀啊！

等車停下來，我們下了車，拐了幾個小彎，我們學校迎面而至。

這就是咱們的學校？這就是我們将生活三年的窩？雖說我們看見校車對學校有心裏準備，但這也太誇張了吧？環境也太差了吧？面積也太小了吧？樓房也太破了吧？

當我正埋怨時，只見幾個拿着通知書的同學氣憤的從我身邊閃過，一看就知道也是像我一樣被拐賣過來的新生。

請問……

走開，少煩我們，別耽誤我們退學的寶貴時間，說完揚長而去。

tmd，兇個鳥啊，我又不是院長，裝黑社會啊，我他媽的也是受害者！我琢磨着咱要不要模仿那幾位哥哥呢？經過強烈的思想鬥争以後咱毅然決定：留下來，走自己的路就讓他們邊打的邊後悔去吧！

報道完畢，領了日常用品，進入宿舍，我環顧四周，環境那是相當惡劣，8口人住在一個面積不足10平方的小屋裏，衛生間是集體用的，整個一層都在這個屁大的地方洗澡，放松，暈！最不能讓人容忍的就是宿舍竟然沒有插座，院方這種做法分明在調戲我們嘛，這還讓不讓人活啦？整間屋子家電也只有懸在半空中的兩個電風扇了，趕緊找開關……

媽的，開關在哪裏？找了半天才找到，又是在一個陰暗的角落……

不會吧？一共兩電扇，還有一個不工作？靠！學校設施損壞率高達50%啊！唉！院長，你真的讓我太失望了！

本以為中午會有室友過來的，但是到了晚上還沒一鬼影，唉，我今晚只能獨守深閨了。

下半夜我就做了個夢……

我做了軍委主席，權利那是大大的有，我命令小弟們在我們學校周圍埋了m個手榴彈和n個地雷，然後我一聲令下，我們學校在一片轟隆的悅耳聲中被炸成平地，最後在這片寶貴的土地上建了一所飄香樓和一所怡紅院，那種感覺真他媽的爽，以至早晨醒來發現枕邊都流下興奮的口水。

第二天，室友們陸續都來了，本來是八個人的但最後只來四個報到的，也就是說我們宿舍一共五個男人，這樣也好，五個總比八個要好，起碼上廁所高峰的時候能節省三個位置，為了交流一下我們大夥之間發浪的友情，我們集體去了歐尚（我們學校附近一個還算不錯的超市），大夥買了點吃的東西，回到宿舍，大家一起把它解決了，慢慢的大家彼此都熟了起來。

老大薛濤，來自江蘇常州，沒什麽特別愛好，胖的和香港肥妞一樣。

老二陳程，來自江蘇泰州，身高比較短，不足一米六五，擅長耍酷。

老三韓少寶，來自江蘇無錫，身材馬馬虎虎，臉部嚴重殘疾，青春痘無數。

老四冷凍冰，就是我啦，身材特棒，長相特帥，談吐大方，是現代女孩心目中理想對象。

老五劉雲，來自江蘇徐州，頭發和被泡開的方便面差不多，卷的很厲害，性格和女生很接近，如果他把頭發染成棕黃色，從遠處不仔細看很難分辨他到底是個人還是匹馬！

兄弟們，你說我們學校的條件怎麽就這麽差啊？老二冒出了一句。

我說老二，你知不知道我們已經很難過了，怎麽還提起我們的傷心事啊？你這種行為無異于在我們受傷的傷口上又撒了兩桶鹽！

老三，應該是兩把鹽吧？老大插了一句。

老大，一般是這麽說的，但是一看老二就是成心的，所以程度比較深，兩桶根本不多！我繼續開老二的玩笑（此時老三向我豎起了大拇指，可以看出他對我發表的意見表示充分肯定）。

老二無辜的看着天花板，看他那副德行，顯的特冤枉，最後放了一句：窦娥是我妹妹啊，你說咋還不六月飛雪呢？也太沒天理了！

現在都快十月啦！

哦，難怪！

其實我們學校還是不錯的，尤其是綠化，你看有那麽多的小樹小草的。

對！綠化是不錯，挺适合養蚊子的。老五細聲細氣的補充着。

老五剛說完，老三狂喊，fuck，大白天就出來騙吃騙喝的，我至今還沒kiss過女生呢！你丫還要不要臉？竟想奪走我的初吻？真是太可惡了！要是深夜就算了，沒看見太陽還沒下班嗎！只見老三拎起一只被他砸扁的蚊子教訓道。

大家開始昏天昏地的吹牛，讨論我們如何才能保住初吻，如何才能不被那些蚊子給玷污。

話音剛落，老大就傷感的說：“唉，要說這個，我的初吻早淹沒在幾年前了”。

哥幾個眼都綠了，那眼神哪能一個羨慕形容？人說牛眼大，但此時哥幾個那眼雖沒有牛大，但是絕對比驢眼大，我清楚的看見老三那雙騷眼再睜大點就直接飛出去了。

我說老大，你別得了便宜還賣乖啊？快說親過幾個女生了？

傷心事，真的沒臉提！

老大，求你了，快說呢！老三流着口水懇求道。

看老三那淫樣，似乎對老大這件事很感興趣。

老大鎖緊眉頭，好象陷入了遙遠的回憶……

那是我初中的時候，我家一頭老母豬從圈裏跑了出來，我就要把它趕進圈裏去，但那頭死豬很是頑強，硬是不進去，就當我和它面對面時，我和它同時射出仇恨的目光，我腳一擡想用虛招吓吓它，沒想到沒把握住重心，然後就是一個迅速擴大的豬頭，從此我的初吻就……，更不能讓我接受的是那頭死母豬憤怒的瞪着我，接着嗷嗷的跑進豬圈裏，大吐特吐，搞的好象誓死維護它的第一次。媽的，真是丢死人了。

……

……

……

你們怎麽不說話了？

呃，老大啊，真難為你了，兄弟門，我們一起鼓掌對老大表示同情，來！再次鼓掌！

喂，老大，你輕點，輕點啊，啊，啊，啊，救命啊！你有點人性好不好？

老大，聽了你的風流史，我們深感遺憾，不過同情歸同情，現在我們最好能想出一個切實可行的方法來對付蚊子。

幹脆把扒光老三的衣服，把他捆外面算了！

好！大家異口同聲。

老三聽完，連忙用雙手捂住胸膛，怯生生的看着我們。

那個老三，不捆你其實也是可以的，不過總該有點表示吧？那就請我們……

表示當然沒問題，那我就給大家唱首歌吧！老三吓的趕緊打斷老大想讓他請我們搓一頓的話語。

去死！（咬牙）

“讓我一次愛個夠，給你我所有，讓我一次愛個夠……”老三開吼了。

mygod！上天為什麽不讓我是聾子？就在大家痛苦的呻吟時，只見黑呼呼的蚊子倉皇而逃，争先恐後的從我們宿舍向外飛逃，老三的聲音這麽有磁性？靠！途中暈倒了一只，對飛行物有點研究的老二好奇的拿着放大鏡偷窺半小時，最後他得出以下結論：

這只蚊子垂直落地，屬于突然斃命。

翅膀直立在半空中，說明死前受到過極度的驚吓。

耳膜上有裂痕屬嚴重的噪聲污染所致。

那這蚊子眼睛怎麽瞪的那麽大，是什麽原因啊？老三忍不住的問了一句。

當然是死不瞑目，我靠，就你這智商不去争奪2006年弱智比賽冠軍真是有點可惜！

老三，雖說你腦子有時不太好使，但你竟是蚊子的客星，太崇拜你了，以後這趕蚊子的艱巨任務就交給你喽。