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第二天，我在教室上自習，正考慮用什麽辦法來找mydearwhite，這時有人告訴我教室外面有人找我，我疑惑的走出教室，當我看見眼前的人時，我興奮不已，是她！是我日思夜想的她！此時的我努力的想說一句比較牛b的開場白，但由于太激動，卻又什麽都說不出來！

哈哈哈……

我環顧四周，在尋找到底什麽動物在叫？定睛一看，原來是美女旁邊的一個花癡。

這位大姐，你的笑聲好有磁性，頓時讓我聯想到某種動物。

花癡聽完，笑聲嘎然而止，然後就是面露兇，看他那架勢不蹂躏死我就不能解恨！

小美，要不你先回去？

不行，你看這小子的長相，簡直就是一個标準的色狼模型，我可不放心！

我靠！你什麽眼神啊？拜托，這位大姐，你看我都單純成啥樣了？怎麽看也不像個色狼啊？要說是雷鋒嘛，倒是有點接近事實！

哼！強烈鄙視！

沒事的，小美，你先回去吧，放心，我沒事的，就算有事，你也知道我也不是好惹的！如果他敢亂來，我就用你教我的那招奪命掐！

奪命掐？（一頭冷汗）！

那你自己小心點，這家夥要是敢欺負你，你告訴我，我保證廢了他！

大姐，你這就說遠了，你可不要吓我！我這人特膽小。

滾一邊去！下次不要讓我看見你！怎麽天底下還有長出這麽令人憎惡的臉，真是郁悶至極！

媽的，這什麽女人啊？

說實話，我見到美女不會太緊張，但見到如此美的美女，我說話就有點語無倫次了以致于第一句開場白就是“美女，昨晚你是不是沒睡好？眼睛怎麽像國寶熊貓一樣！”

美女聽完臉上明顯不悅。

不不不，我不是那個意思，我是說你那眼睛比國寶熊貓要耐看的多，也不是……我是說……我的意思是……我……我……

好了，你別我我我的了，食堂門口那張海報是你寫的吧？

厄，這個……小生不敢說謊，的确是我寫的，讓美女你見笑了，那個……對了，你怎麽會來找我？上面不是沒有聯系方式嗎？我不好意思地說。

有的啊，而且你個人資料很詳細的，還有一張照片呢！冷凍冰對吧？

？？？我，滿臉迷惑，誰把聯系方式寫上去的？知道這件是的只有……啊？完了，一定是那幾個家夥，心裏頓時有種不祥的感覺。

你的海報我今天看見了，還挺有文采的嘛。

哪裏，從小搗蛋，長大黑碳，年老要飯，一般一般。

呵呵……，什麽叫長大黑碳？

哦，這個問題問的比較有學問，因為我比包青天哥哥白那麽一點點。

沒見過你之前還以為你是個滿腦傻氣的書呆子呢，沒想到你還挺幽默的啊！

哎！天生就這德行，優點有點癡情，白酒最多兩瓶，再喝也現原形。

你怎麽……怎麽這麽逗啊？我……我……我不行了。

美女，你先歇會，別再笑啦，都好幾分鐘了，教室的人都盯着我們看呢！

美女聽完，不好意思的吐了下舌頭，這才稍微平靜了點。

我們去操場走走吧，我向美女提議。

好……啊！

哎，還是沒有完全恢複正常。

美女，剛才那花癡是你室友吧？

恩，你怎麽叫他花癡啊？！

我對花癡是這樣理解的：女生第一見男生，無故的傻笑，而且笑聲持續在30秒以上的屬于花癡，當然了，具體的情況還可以具體分的，比如早期的中期的，晚期的，像她這種情況屬于早期的，還有的救。

哼，那要是男生第一次見女生傻笑該叫什麽啊？

這就是正常現象了！

切，我看應該是神經病。美女不滿的反駁着。

是神經病也是你們女同胞吓的，我小聲嘀咕着。

你怎麽想到出海報這個怪招啊？

（因為這是當今社會最廉價最有效的尋人啓示了。難道我去登廣告啊？那可是要money的！那可劃不來。）

我用共青團員名義起誓，絕無炒作的意思，目的只是為了能再次見到你，順便要個手機號碼，再順便聯系一下我們之間以後純潔的令人嫉妒的美好的友情。最後兩個字本想愛情的，但怕美女立刻答應，沒有什麽挑戰性。

大家只有一面之緣而已啊！為什麽要見我？此時，我看見美女的小臉起了微妙的變化-------有陣陣紅暈。

這個問題比較難，我個人的想法只希望：allshallbewell，jackshallhavejill。

哼！欺負我不懂英文啊？你發神經啊？誰要和你“有情人終成眷屬啊？”

靠！不應該啊，沒想到美女竟然知道這句話的意思，突如其來的打擊讓我不敢再說iwanttofuckyoueon，baby，oh，ifellgood。諸如此類的話了。

不好意思，我絕對沒有懷疑美女智商的意思，只想和美女溫習一下簡單的英文句型。

油腔滑調！

不會生氣了吧？（美女不理我）

真的生氣了？（靠！連看都不看我一眼）

別把咱當空氣啊，咱175厘米的海拔呢！

你別這樣啊，你起碼也說句話證明操場上不是一個人啊，你別逼我！（美女還是不理我）

好了，怕了你了，只要你不生氣，我什麽條件都答應你！

哈哈，這可是你說的。

看着她那興奮的樣子，我知道上當了，媽的，當我說最後一句話時就後悔了。

你想幹嘛，我的意思是說，我能做到的事一定答應你。

耍賴！

好啦，你說，不過別打我的壞主意，我這人很正經的。

陪我……

啊？怎麽這麽直接？

什麽直接啊？陪我去吃麻辣湯。

都這麽晚了，我看……

不行！

我看吃完麻辣湯就找個地方休息吧，也不要回學校了。

去死！

剛準備出校門口，就聽到兩個保安在議論：哇噻！太漂亮了，看他們那眼珠子都放光了，直到看見我才恢複正常，然後邊搖頭嘆氣，太可惜了，這長相差距也太大了。

他媽的，兩個沒有審美觀的民工！

哦，對了，美女，你都知道我的名字了，我還不知道你的芳名呢？

我叫夏雨，叫我小雨吧！

“下雨”？還“上霧”呢！

哼！美女又豎起小拳頭表示反抗。

我投降。

哎，你說現在的人怎麽就那麽喜歡帥哥啊？走在路上不知道有多少mm企圖用尖叫來引起我的注意，有個mm特誇張，看見我第一眼“啊”的一聲低下頭，可能是我的長相給她帶來強烈的視覺沖擊，最後她張牙舞爪的跑開了，關于本人招女孩子喜歡的事情真是太多了，我也就不多說了，總之見過我的女孩子都特別熱情。哎，人帥真的沒辦法，還沒等我臭美夠，我們已經到了“麻辣燙店”。

小雨到了店裏，要了很多東西，肉啊，蔬菜啊，粉絲啊，整一個非洲難民。

老板看見小雨要了那麽多，又看看我，對我說：年輕人，以後要對你女朋友好一點，你看她跟着你受罪成這樣！

我當時對老板那表情特不屑，他丫就是嫉妒我們郎才女貌。

小雨，你餓了幾天啦？

哪有幾天啊，就是中午飯沒吃。

都忙什麽啊？飯也顧不上吃？

我們話劇社最近有個活動，挺忙的。

打掃衛生很累吧？

什麽打掃衛生，我可是話劇社的主席！

啊？哈哈哈哈……小小話劇社還有主席，那撿破爛的豈不是還有副教授！

你什麽意思啊？不信算了，小雨氣呼呼的低下頭，繼續吃她的麻辣燙。

來來來，多吃點蔬菜，這樣對胃有好處。我把碗裏一顆青菜夾放到小雨的面前。

這還差不多！

來，換一個肉丸給我，我的筷子還未來得及放到她的碗裏，此時我碗裏已少了兩個肉丸和四顆青菜。

我憤怒的看着她，無效！

我理直氣壯的拍着桌子，無效1

我惡狠狠的豎起拳頭，無效！

當時就連走的樣子都裝出來了，nnd的，無效！

算了，還是趕緊把自己的這份先解決了，免得一顆青菜也吃不到。我很快的解決了自己的那份，接着就添着舌頭，把貪婪的目光移向小雨的碗裏。

可不可以……

不可以！小雨咀嚼着嘴裏的食物，惡狠狠的回答我。

死丫頭，能不能淑女一點，這麽小氣，我只是想喝你碗裏的一點點湯而已。

可惡，怎麽這麽餓啊？本想再和那丫頭商量一下能否分我點，但一看她那副吃相就知道可能性不大，想想就沒說！

我不餓死進地獄誰進地獄！為了我心愛的卡絲忐思，我忍！

小雨吃完，我剛準備溜，卻被小雨抓住衣角，毫不客氣地留下兩個字：“付錢。”更過份的是還讓我給她買瓶礦泉水。

我不情願的拿出錢包。

吆！好像很不樂意嘛？

哪能啊，我相當樂意花高價錢還填不飽自己的肚子。

你再說一遍！小雨開始在地上找石頭。

我相當樂意和美女共進晚餐。呵呵……，哎呀，你輕點，疼！

哼！饒你這次了。

感激涕零！

謝謝美女高擡貴腳，請問現在我們到哪家賓館休息？

你要死啊？

回到學校時，收到老三的信息：“老四，你還回不回來啊？可要注意身體啊！”

這個淫蕩下賤的小子！

誰啊？你女朋友？

怎麽可能？本人迄今為止還沒談過戀愛，純潔的不得了！其實小雨問的這一句讓我心虛了大半天。因為我現在的确還有一個女朋友，我和她是在高三時候談的戀愛，不過我們現在不在同一座城市，我和她現在的關系，怎麽說呢？當初填報志願，我讓她和我填同一所城市，她就是不願意，那時我就知道我和她的感情線最後應該是平行的，盡管我們現在還沒有分手。

我們該回去了，小雨看了看時間對我說。

時間是很晚了，我把小雨送到她宿舍麽門口，然後甜蜜的分了手。

剛回到宿舍，開門只見老三裸着上半身，直楞楞的豎在門口，吓了我一跳！

媽的，你丫招魂呢？

老四，你怎麽回來啦，被人踢了？老三興奮的問。

小子，海報上的聯系方式是不是你添上去的啊？

老三趕緊跑到另外幾個淫民身邊，一副打死都不招的樣子。好象劉胡蘭是他舅媽似的。

不說？有種！

明天我去看看海報上的字是誰的筆跡，我還不知道？想跟我鬥？還是多吃點奶吧！（得意）。

我惡狠狠地瞪了老三一眼，老三立刻用眼神示意其他幾個家夥，好象在說：“兄弟們，你們可要為奴家做主啊！”

第二天放學，我去食堂吃飯，遠遠的就看見一個骷髅頭和一個大箭頭，上面的字還看不清，等我走進一看，我操！真想找個洞鑽進去。我的海報已經完全變了樣，只見一個大箭頭，旁邊是此乃冷凍冰，聯系方式是這樣寫的：朋友，實在抱歉，由于本人得了黴淋菌性尿腦炎，所以經常忘記事情，比如這次聯系方式竟忘了寫，我感覺很是對比起各位，回去我就用一個星期不洗腳，一個月不換內褲來懲罰我自己，另外我這次還将自己的聯系方式寫的特別詳細，以此來彌補我的過失。

姓名：冷凍冰。

性別：非女性（有人曾經說我像人妖，我欣然接受，并表示感謝）。

身高：一米？（由于本人小時侯發育的不是很好，導致身高有點缺陷，自此，我就與那些可以扣籃的球星接下了深仇大恨，誰讓他們長的那麽高的？真難看！還是咱的身高與國際化的标準比較接近）。

相貌：長的比較意外。

學歷：小本（小學本科）。

愛好：調戲動物。

籍貫：中國合法公民。

價值觀：視糞土如金錢。

喜歡的顏色：黃色。

體重：128噸（那是不可能滴）。

夢想：某天好萊屋某個導演能求咱去演蜘蛛俠。

最喜歡的聲音：野貓叫春。

最喜歡的歌手：唐僧。

最喜歡的哥們：金庸和古龍。

同學們，說到這，我知道你們一定崇拜的要死，我這人心眼特好，為了讓大家以後能見面打個招呼，我特意選了兩張酷照，第一張就是我剛出生時的（一個奇醜無比的骷髅頭，一看就是老三那野獸派小子畫的），還有一張就是我的近照（一張5寸的黑白照），朋友，請記住我是工商0432班的，最在最後一排靠北窗口的，手機號碼是：1354862××××。

媽的，真是丢死人了，看看這些筆記顯然不是一個人寫的，因為每隔兩個字筆跡明顯不一樣，我敢肯定一定是那幾個賤人搞的傑作，不行，此地不宜久留，正想逃離人群時，一個女生開口了：

你看，是不是那個變态？和海報上的照片好象哦。

喂，你說什麽？當心我告你诽謗啊？我有照片上的那個家夥醜嗎？

那個女生看我太激動，吓的跑開了。

其實如果我忍忍也就算了，我這麽一喊倒把更多的眼球給勾引過來了……

真的好象哦……

nnd，這飯是不能吃了，這樣也可以被人出來，我那可是初中時拍的，而且留的還是漢奸的發型，不應該啊，怎麽說，經過這麽多年的蛻變，不能打十分，起碼也能打五分啊，唉，群衆的眼睛果然是雪亮的，總覺得咱們學校以後會出點偵探什麽的比較合适。

我一路狂奔，就怕再被人認出來，剛路過5號樓女生宿舍，只聽見“砰”的一聲，一只臭鞋子落在我面前。

操，想砸死人啊？

砸的就是你這個變态尿毒症！姐妹們，快把家夥拿出來一起砸！

我靠！趕緊逃啊，剛跑了幾步，就聽見後面類似腳盆的東西砸扔了下來。

真是太過份了，這群騷女，素質也太低了，一點環保意識都沒有，nnd，海報上不是說尿腦炎的嗎？怎麽又變成尿毒症了？一邊郁悶，一邊感慨煤體炒作實在太厲害了，哎，想我一代英豪，縱橫殺場這麽多年，現在竟然被幾個毛還沒長齊的小子整成這副德行，媽的，此仇不報非爺們！（咬牙）！

回到宿舍，沒人，那幾個淫棍一定在吃飯，我就想怎麽讓他們補償我？

請我去吃一頓？太庸俗！

請我去飙歌？太低調！

請我去洗頭房？太……，媽的，想哪去了？？

想了半天，也沒想出來，算了，還是等那幾個淫民回來再說。

我就琢磨，老三那丫一定是罪魁禍首。

開門的正是老三……

呦，老四，你今天臉色不錯麻？都變形了？

我用仇視的目光看着他們……

我要用可憐的表情喚醒他們早已病變的心靈！

沒效果！

那個老四啊，我們還不是想了卻你的心願嗎？要不是我們，你怎麽能見到那個漂亮妹妹呢？要不是我們，你怎麽可能去亂搞？要不是我們，你怎麽能發洩你的獸欲呢？你看那幾天你都憋成啥樣了？咱們不忍心啊！

我再來補充幾句啊，老四啊，最重要的就是，如果沒有我們，你怎麽可能那麽出名呢？你這孩子從小就有明星夢，但就是因為長相耽誤了你……

你們都給我滾！媽的，你們怎麽這樣對我！

這時哥幾個才知道我真的生氣了，都圍了過來，用誠懇的語句表示忏悔。

你們也太過份了吧？你說我哪裏對不起你們了？丫怎麽這麽坑我啊？現在我最怕的一件事就是被人認出來，害的我跟他媽做賊似的。

這個簡單，買個帽子，別人就認不出來了，想當初我就是用這招逃避粉絲們瘋狂的熱情，老讓我簽名啊，大家也知道，我現在一直致力于核武器的研究，沒什麽時間。

看老三那慫樣，我忍不住的爆k了他一頓。

老四，這件事情呢，就算我們對不起你！

什麽叫“就算”？本來就是！你說你們怎麽補償我？

補償？我們是為你好才這樣做的，你還要補償？不要臉！

你敢再說一遍？

你想幹麻？我可是有人權的！再說了，君子動口不動手！老三反駁着。

好！君子動口不動手是吧？那我咬你！！！

算了，就當是為了給老四告別單身慶祝吧！我們請他去喝酒。

說的也對，老四那尊容能談一次戀愛真的不容易。

就吃飯啊？我還要……

我說老四，不要臉也要有個限度啊！

我……我的意思是“我還要大家一起去”！

廢話！難道我們集體捐錢，便宜你一個人？？

我們去了離學校很近的“阿康飯店”，那裏菜不錯，價格也便宜。

我們要了一箱啤酒。

老四，說說今天的情況怎麽樣？你的那些粉絲熱情不？

熱情！媽的，就差點被腳盆砸死了。

腳盆？不應該啊，怎麽也得張桌子啊，看來海報的修改效果不太理想，恩，還得改！

什麽？你找死啊！現在已經很理想了！這我已經招架不住了，再理想的話，我就只能躲到北極去了。

哈哈哈……

我們一邊喝一邊吹，喝着喝着，老三就不行了，随後開始胡言亂語，什麽現在張柏芝老打電話纏着他，煩都煩死了，那林心如整天拿着鮮花追在他後面，說着說着竟然唱起了他的主打歌“讓我一次愛個夠”！

回想起這首歌，殺傷力還是比較強的，瞬間飯店的顧客紛紛逃走，真可謂是人去樓空！據聽說，還有顧客沒結帳就跑了。

此時就我們一桌客人了，老三又開始吹了，吹了一會竟數落到我的頭上……

老……四……我……我我我……告訴……你，你能追到……那mm，真（打嗝）……的讓我很吃驚，就你那樣，其實……根本不可能……

媽的，實在聽不下去了，再想到今天的遭遇，不整老三，我想上帝都不肯原諒我，于是我就趁老三不注意，把他手機拿過來，将他sim卡放進我手機裏，瘋狂的上網下載鈴聲和圖片，奶奶的，當時只恨我手機沒有下載電影的功能，直到移動公司發信息提醒話費不足時，我才把卡放回去，我估計快停機了，我當時那個心情啊，哈哈……

果然，老三手機一會在桌子上振動起來……

老三拿起手機，搖了搖頭，睜了睜眼睛，清醒了下頭腦，，就聽見他說了一句：“不可能啊，昨天才剛充的一百塊啊”！

哥幾個就在那笑，我估計他們肯定在想，以後喝酒可以，但千萬不能喝醉，尤其和我在一起喝的時候，更要加強警惕！

喝完，我們輪流把老三背了回去。

一天沒和小雨聯系了。

小雨，睡了沒？

還沒呢！

那請問在幹麻啊？

你管不着！

（丫夠猖狂，我先忍！）

小雨，我給你出道智力題吧？

小雨沒有回我信息。

那算了，其實回答不出來也沒什麽丢人的。

你激将法對我沒用！

切！我從不屑用激将法這種幼稚的方法！回答不出我也不會笑你的，真的，因為每個人的智商都不一樣。

你現在就給我發過來！！

我靠！這條信息回複的倒挺快。

話說有一頭公牛，頭朝南，尾巴朝哪？

小樣，我就不信你能答的出來。（得意）。

當然朝下！小雨很快回複過來。

不應該啊！真的不應該啊！我不死心！

那要是一頭母牛呢？

朝下！！！！！！

那那那要是懷孕的母牛呢？

下！下！下！

那那那那那要是懷孕的公牛呢？

去死！

我操，看來我是被急暈頭了。

小雨，我知道這是你和你的室友讨論出來的。

去！就這種問題，你也好意思說出來，簡直是侮辱我的智商！我建議你下次找一些深奧點的吧！毛沒長齊的傻蛋！

什麽？我毛沒長齊？難道美女你的毛……

找死啊你？這麽久才發信息給我，還敢這樣和我講話，我再也不理你了！

美女，你怎麽撫摸蹂躏我都可以，但千萬不要不理我啊，否則我的生活就再也沒有白天了！（也太肉麻了，幸好臉皮比較厚。）

有那麽誇張嗎？？

有！！這可是從心靈發出的呼聲啊！

整天就油腔滑調的，你要我怎麽相信你？

催促雲兒是微風，催促人兒是甜夢，至今我的心還在顫動，因為你浮游萬裏時不經意間闖進了我的視線，在你飄過以後我卻仍不禁回味燦爛，原以為你是在彩虹橋上停留，其實你是在高空飛翔，此時的雲兒浮游望着你那細膩的動作，可我已分不出是人兒還是仙兒，沉迷沒什麽道理，猛然才發覺在不知不覺中将我自己給你！

真惡心！

惡心沒關系，重要的是我已在不知不覺中将自己給你！

誰稀罕？我不要！

免費的！

我不要！（丫也太傷我自尊了，看以後跟了我怎麽收拾你！）

不要？那你要什麽？

我要睡覺！

再聊會啊，這才幾點啊？

我可是個正常人，哪像你，屬貓頭鷹的！

但現在才八點多啊，就算我是貓頭鷹，也還沒上班呢！這麽早，你能睡的着嗎？

當然，早睡早起，對皮膚好的。

（哎，女生怎麽就那麽在意那張人皮啊？）

你确定要睡覺了？

難道要我按回車鍵你才相信啊？

那好吧，晚安了，對了，做夢千萬不要夢見我，我不習慣的。

少臭美了，我才不想半夜被吓醒呢，晚安！

我放下手機，郁悶無比，你說這死丫頭怎麽就不能含蓄點呢？說的那麽明白有什麽意思啊？