20 和盤托出我的秘密

“姐，睡了嗎？”過了很久很久，久到我已分辨不清這份安靜，究竟是困倦所致，還是自我保護的沉默，但我終是開了口。

“……”沒有回答，睡着了嗎？亦或是不願說話？是被我剛才的魯莽問題傷到了？

“姐，你知道嗎？小的時候，我特別羨慕別人有爸爸。八歲之前，我都沒有見過我爸，甚至都不知道他叫什麽名字。看着別的孩子都有爸媽在身邊噓寒問暖的，而我卻什麽都沒有，這種感覺充斥着我的童年。幼時記憶中的媽媽總是生病，然後住院，每當她的病稍稍好些，就會不吃不喝的坐在鋼琴前彈曲，一彈就是一天，然後接着生病，然後住院。對孩童時的我來說，印象最深的應該就是醫院的病床，還有醫院濃烈的消毒水味道了。”我不知道她是不是睡着了，或者只是靜靜的聽着，喉頭有些堵，停頓了一下。

“八歲那年，我爸出現了。他說媽媽病了，不能照顧我，要帶我去英國。我除了那本《聖經》外，再沒有收到媽媽的只言片語。到了英國，我才知道我爸，他有老婆有孩子。他老婆待我很不好，總會在爸爸不在的時候打我罵我。越長大我就越為我媽感到不值，那女人心腸那麽惡毒，我爸還要她，那我媽呢？我媽算什麽？我又算是什麽？”我情緒很激動，最後幾句話聽起來已變得含糊不清，緊緊握拳極力的想克制住，将要從眼角流了下來的淚。

宇沒有睡，因為我感覺到她将激動顫抖着的我，輕輕得抱在了懷裏。眼淚終是沒有忍住，不争氣的順着發絲滑落。她什麽都沒有說，只這樣安安靜靜的抱住我，不言一語。

“我變了，變得越來越憤世嫉俗，變成了個十足的刺猬。打架生事，或許是期望着用身體的痛苦，掩飾心中對人生的不滿吧。12歲那年，我爸終于受夠了我，受夠了每天幫我收拾殘局的日子。在這座城市買了套房子，又把我送了回來，每個月定期在銀行卡上打一筆錢，讓我自生自滅。”哽咽到發不出聲音，不等不又停了下來，努力控制情緒。

許久，輕嘆了一下繼續道：“他幫我安排了初中，可上了一年就被勒令退學了，學校說管不了我這樣兒的。我這樣兒的？是哪樣的？打架又成績差的？後來又到了現在學校的初中部，照樣是打架生事，但我學聰明了，把成績确保在全校前50名內，這樣一來，便沒有勒令退學的說法了。我要不要上學，是一回事，學校要不要我，是另一回事。”

她仍舊沒有言語一句，卻将我抱得更緊些，給我的一身的溫暖和一心的感動。

“本來我也可以就這樣，用着他給的錢，頹然的過完此生的。但這個世界太小了，2年後，我居然在大街上看到了媽媽，她笑得是那麽燦爛。我從沒見過那麽美的媽媽，她和身邊的男人，一起牽着個小女孩，那麽得幸福，那種幸福是我一直渴望的，卻又永遠得不到的。”嘴裏嘗到了苦澀的滋味，我想這一生的淚，都快要被我流盡了吧。

“我有種被騙了的感覺，媽媽說過：‘希，我愛你。’可是如果她愛我，為什麽那麽多年從沒來看過我？甚至連個電話都沒有？一封信都沒有？難道兒時記憶中她所痛苦的是我存在？那時我才豁然發現，原來我是個多餘的人，他們都各自成家，我只是個沒有人在乎的孩子，我想我的消失，應該會讓爸爸媽媽，從此活得更潇灑些吧。”

“你知道嗎？當我用軍刀劃破手腕，看着血液從動脈中噴濺而出的那一刻，我真有種解脫的快感。感受着生命一點點流逝，我絕望的想如果他們不愛我，那麽為什麽要生下我？既然生下了我，為什麽不好好愛我？我又做錯了什麽呢？”苦笑了一下，“當生命快流盡時，我卻後悔了，我後悔我那麽輕易的放棄了生命，對未知世界的恐懼占領了我的心頭。後來是李萍救了我，送我去了醫院。所以現在她對我那麽過分的事，我都沒有責怪過她，因為我欠她一條命。”

“希……”宇輕輕的喚道。

“嗯？”我仍舊哽咽着，低聲回答。

“你總是讓人那麽心疼……”宇的聲音有些許哽咽，傷感。

“……”

“……”兩人再次陷入沉默，不說話。

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“姐，對不起啊，對你說了這麽多，沒有吓到吧？”哭夠了，我笑了，仍舊在她的懷裏，感受得到她的體溫。她沒有說話，輕輕的搖了搖頭，又把我摟得更緊些了。

輕嘆了聲，反手将她抱住，說：“姐，謝謝你，聽我說了那麽許多。很晚了，睡吧。姐，有你在，真好！”兩人都不再說話。

我一夜未眠，可能是回憶起了太多從前不愉快的記憶吧，只這樣靜靜的躺着，感受着她在身邊輕輕的呼吸聲。她那晚睡得很不好，偶爾會帶着悲傷氣息的低聲呢喃低語幾聲。不知道她是否在為我悲傷？又或者是為了這個世上，那麽許多的可憐之人低聲嘆息？

不知道為什麽，我會願意在她面前，表現出我最真實的一面。我沒有辦法知道，當我把最脆弱，最自卑，最無助的一面展現在她面前時，她內心世界的想法，但我情願相信她是憐惜我的，是心疼我的。我總希望這個世界上有那麽一個人，能在我失意時，給予我堅持下去的力量，能在我絕望時，給予我站起來的勇氣，能在我質疑人生時，在我耳邊輕聲說句：“我愛你”。