47 ☆、41、失敗的女人

黑色的夜幕，像割不斷的海浪，不停地朝我身上湧來，我身心俱冷，我可以清楚地感受到無助與恐慌。

我不知道我下一秒該怎麽做，真的不知道！

原本以為，我沒有資格再愛，可是，範默卻又給了我這樣的希望。

我怕從一開始，就是我的誤會，誤會他不愛我，誤會他傷害了我。

如果，真的是這樣，那麽，我要怎樣面對他？

顧修意，你告訴我，我該怎樣面對你！該怎樣面對你！

眼淚越來越肆無忌憚了，我蹲在公寓前，就這樣毫無形象地大哭了起來。

冰涼的液體順着臉頰流下，我顧不上擦拭，只是抱着雙膝，放肆地将自己這麽久以來強壓着的委屈哭盡。

顧修意，我沒有失去過你，是不是？

夜風清涼，我穿着單薄，回到公寓的時候，周身冰冷。

我沒有開燈，在黑暗中摸索着走進了卧室，坐在床頭，一個人靜靜地凝神着。

我想着這麽多年來，他對我說過的每一句話！

他說：“同學，你抱夠看夠了嗎？”

他說：“你怎麽可能是韋靈娓，如果你是韋靈娓，我就不用這麽辛苦了。可是，如果你是韋靈娓，我再去哪裏找一個你呢？”

他說：“沒有人對不起你。”

他說：“季雪淩，以後是多長？是四百多天？四年？還是四十年？”

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他說：“不想再放你走了。”

他說：“在你看來，就這樣而已嗎？你對我，我們之間，就只是這樣嗎？”

他說：“淩淩，我只問你一句，初心，還在嗎？”

他說：“因為我在乎你，在乎你，所以不願意你受到傷害。”

他說：“季雪淩，不要忘了我。”

我手中緊握着黑了又亮起，亮起又暗淡下去的手機，哭得不能自己，顧修意，告訴我，這麽久以來，都是我錯了，是不是？你還愛着我，是不是！

我抽抽搭搭地從收件箱裏調出了那個沒有署名的信息，那條只有簡單兩個“晚安”字樣的信息，然後在手機亮了許久又暗淡下去的時候，我終于按下了撥號鍵，照着那個陌生號碼回了過去。

那是顧修意的，我直覺那是他。

手機響了很久都沒有人接聽。

我既是松了口氣，又是心灰意冷地挂斷了電話，我覺得自己就像一個小醜，将什麽角色都演繹了一遍，一方面不斷地說服自己——他不愛我。我要忘記他。一方面，便不受控制地想，他是愛着我的。

季雪淩，究竟是你的心還沒死，還是，你只是在期待着一份渴望已久的幸福呢？

我扯過被子，将自己包裹地嚴實，緊緊地盯看着手機，“最後一次了，最後一次打過去，如果他接了，正好可以把話說清楚，如果……”

如果不接呢？如果又是我自作多情呢？

我……

正在左右兩難時，手機突然又響了起來，我驚訝而又慌亂地看着來電顯示，是那個號碼……

接不接……

我手一顫，便接通了電話，根本來不及反應，根本沒有想好到底該怎麽開口才好……

好在，電話那邊的人幫我解決了一切煩惱——“你好，這是顧修意的手機，他在浴室呢，有事的話我可以轉達……”

那甜美且發音清晰圓潤的女聲，是誰，不言而喻。

我并沒有出聲，而是默默地将手機挂斷，然後順道關機。

我想，我已經不再需要思考并糾結這個問題了。

顧修意就算你愛我，你也無法抹滅韋靈娓一直陪在你身邊的事實！

虧得我傻傻地還以為我們有未來，我們失去的只是那段擦肩而過的歲月！

顧修意，你讓我發覺，我真的很愚昧無知！

顧修意，我們，終究，沒有結果。

晨光熹微的時候，我便清醒了，站在鏡子前，那紅腫的雙眼根本無法補救。

我盡量地化妝掩飾，可是，眼眶裏布滿的血絲根本不會消失，也不會得到改善。

我忽然聯想到了我和他，因為狠狠地痛過哭過，所以留下了深深地無法忘懷的傷痕，沒有辦法重頭再來，也沒有辦法拯救，只能等時間，漸漸地讓這所有的傷痕淡化。

我不恨顧修意，我只恨他總給了我一次又一次的希望，然後，再毫不留情地給我重重一擊，讓我措手不及，傷心欲絕。

我更無法忍受，他讓我一次又一次地覺得自己愚蠢到無可救藥！

這樣的感覺，我很讨厭，我也很排斥！

範默說我自恃清高，說我自以為是，說我冷血無情，我并沒有反對。

因為我就是這樣的人。

在孤兒院裏長大的孩子，可以沒有金錢，沒有地位，沒有背景，但是唯一不能沒有的，就是自尊。

自尊，對我來說，是比什麽都珍貴的東西。

無父無母的孤兒，在童年的時候，要受多少孩子的欺淩與蔑視，你能想象嗎？

我不願意回憶。

所以，我選擇了逃避。

季雪淩，就算是個失敗的女人，那又怎樣！

“我還是我。”我對着鏡子裏的那個人說道。

照常上班，因為那個會議接近尾聲，很多VIP客戶都忙着回去，酒店裏又是一片忙碌狀。

我到下午一點半才有時間吃午餐。

喜洋洋特意幫我做了點色香味俱全的佳肴，我全身無力，大概因為昨晚哭得太厲害了，後來淩晨才睡着，精神有些不濟。

早上強打精神忙了那麽久，這會兒一停下來，疲憊感反而不斷湧了上來。

喜洋洋打量了我一會，問：“雪淩，沒事吧？怎麽眼睛那麽紅？”

“哦，沒事，昨晚看電影看太晚了。”我強笑着解釋。

他半信半疑地看着我，然後只能說道：“你自己注意點兒身體。”

“嗯。”我笑。

喜洋洋見我興致不高，也就沒有多說什麽，回廚房忙活去了。

我用筷子點撥着眼前的菜肴，怎麽都沒有胃口再吃了，剛吃了點青菜，立刻有種反胃想吐的感覺，我努力地壓下那股想吐的沖動，使勁地喝着白開水。

後來，它還是在我下班的那時候爆發了，我剛巧換好工作服，在洗手臺洗手，一股酸意直往上冒了出來，“嘔……”我将今天為數珍貴的入口食物，全都吐了出來。

感覺五髒六腑都在蠢蠢欲動着，難受得很。

我伸手緊捂着腸胃，用清水洗了洗臉，晶瑩的水珠點綴在睫毛上，我視線朦胧地看着鏡子裏臉色發白，臉頰水珠滴落的自己，我忽然就想到了那陣煎熬又自我幸福的孕吐時期，我忽然就想起了，那個無緣的孩子……然後，那麽順其自然地，想到了顧修意……

作者有話要說： 今天幾更了，1、2、3、4、5更了，親們嗨不？？！

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