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[從小到大，我一直過着充滿恥辱的生活。]*

我從小就體弱多病，常年躺在床上。

整天無所事事地看着世界在我面前運轉。父親和母親每天都有很多的事情處理；哥哥姐姐們不是在社交應酬，就是在看書學習；來來往往的傭人們都有自己的活要做。

只有我，無事可做，躺在床上。

無趣地看着這個世界，耳邊有時能聽到幾聲小鳥的鳴唱，除此之外，我的世界別無他物。

死亡一樣的安靜，在年齡尚小的我看來，這可能就是世界的本質。

所有人，都是漠不關心的。

所有人，都沉默得可怕。

死亡一般的寂靜，是我對這個家最深的印象。

我最怕的事情無疑是吃飯。家族規矩森嚴，我年齡小，每到吃飯時候我都只能坐在長長的餐桌最末端。

飯堂非常昏暗，明明已經通電了，卻固守着古老的訓誡不肯使用電燈照明。這種繁瑣、無用的家規真的有存在的必要嗎？

尤其是當我吃着餐桌上擺放到自己面前冰冷的飯菜時，感受着周圍沉默的氛圍，心裏卻冷得直打哆嗦。

我完全咽不下飯，握着餐具的手在痙攣，另一只手緊緊捂住時不時一陣絞痛的胃，試圖把疼痛壓下去。

為什麽沒人說話？

我有時會思考這些問題。可是，我沒有勇氣去提出。

明明身為人子，我卻不敢直視父親的目光。

無數次，看着哥哥姐姐們能夠輕松地和父親母親撒嬌聊天的時候，我的心裏就是一陣恐懼。

正如此時，長兄和父親商量時我會努力縮小自己的存在感。我害怕和他們說話，害怕暴露了自己的不同，害怕自己變成他們那樣的人。

可是，變成父親兄長那樣的人有什麽不好嗎？

我不知道。

我只知道自己害怕。

害怕，似乎成為我的本能了。

現在的我就連聽到悅耳的鳥叫聲都不敢走出房門。

這樣的自己，仿佛變得越來越讨厭了。

誰？誰來救救我？

這個家好恐怖啊。

最諷刺的是，我從小到大就常常聽到有人說我是幸福的孩子。

我真的幸福嗎？

的确，我不缺衣少食，也不需要擔心生活中的各種困難挫折。因為我身體虛弱，所以家人不願意我出去打拼，他們甚至為我設定了我的未來。

可我想到自己按照家人設想的未來生活的場景，我就惡心反胃到大吐特吐，有好幾次連胃酸都出來了。

他們都說我幸福，可為什麽我覺得自己生活在地獄裏？

好可怕啊。

我蜷縮在床上，裹緊冰冷的被子，察覺到自己四肢無力後，無助到落淚。

我年齡小，在家族裏是最小的孩子。我的腦子裏各種思緒想法轉得飛快，可一旦被家人訓斥時，我連反駁的勇氣都沒有，甚至會懷疑自己是否真正做錯了，盡管我知道自己并沒有做錯。

可我受不了他人的指責訓斥，一想到被人說出自己哪裏不足，就仿佛在否認了我的人生存在意義。

但我，真的有存在的必要嗎？

明明家裏同輩的兄弟姐妹們如此優秀，父親母親也不缺我一個兒子，為什麽要生下我呢？

一想到自己未來要戰戰兢兢地在這個殘忍恐怖的世家生存，就覺得非常痛苦。

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太宰治伸手觸碰自己的咒靈，卻穿過咒靈魂體，【人間失格】無效化的作用下，他無法真正觸碰到咒靈。

然而，手在穿透咒靈的身體時，太宰治卻感受到一陣痛苦到足以讓人精神崩潰的記憶。

鳶色的眼睛瞬間滑落兩行眼淚，太宰治顧不上抹掉，他只想逃離這個咒靈。

為什麽？為什麽會有人和他一樣的感覺？

平時壓抑得厲害的神經突然在太宰治一個不注意中松懈下來，強烈到可以稱為恐怖的負面情緒全面爆發，被身上的咒靈一一吸取。

猙獰扭曲的人形咒靈慢慢凝聚出具體的模樣。

織田作之助定睛一看，咒靈已經展現出精致的臉龐，黑色的卷發遮掩住左眼，纖細修長的身體也逐步實體化，還穿着一件黑色和服，披着紅色圍巾。

咒靈的臉熟悉地讓人覺得可怖。

“這不是太宰嗎？”織田作之助道。

“悟，這是什麽情況？！”夏油傑看着旁邊的五條悟，“這咒靈怎麽可能和人類一樣？”

“啊這，我也不知道啊，”五條悟一番思索無果，放棄思考，“算了，反正都出現實體了，我們可以直接把這兩者撕開！”

夏油傑：……

這個方法好像行得通啊，現在太宰治和咒靈都有實體，可以直接解決咒靈了。

五條悟再度舉起手，卻被中原中也打斷。

“等等。”中原中也把原無放下，“原無，你不要亂動，我去看看就回來。”

原無點點頭，他被中也黑紅光芒包裹住，懸浮在空中。

中原中也徑自飛進房間，手裏力度非常大，直接将實體化的咒靈揪出來，甩到地上，幾步上前踩住咒靈，大聲質問：

“可惡！你這條垃圾青花魚！怎麽會在這裏？！”