49 ☆、48.信

自從那天拉黑了曾銳的各種聯系方式之後，我的生活也終于稍微消停了幾天，雖然心裏還是偶有波瀾。

這天，剛下了節目，手機上收到幾條短信，是同一個陌生號碼發來的。然後就跟連載似的，一條條地接連蹦了出來，我打開一看，大概有十幾條。在我看的過程中，還不斷有新的信息被送到。

無他，短信都是曾銳發的，他換了一個嶄新的手機號。

其實，他在發第一條短信的時候，我就應該把號碼直接拉黑的。可是，看了個開頭之後，卻被好奇心驅使着一點點地看了下去。

內容很長，是十幾條短信拼合而成的。

他是這麽說的：

程小，被你拉黑的這麽幾天，我想了很多。一切都是我自作自受，走到現在這個結局也是意料之中，你這麽拒絕我也是應該的。

但是我心裏還是憋着很多話忍不住想跟你說。

你以前跟我表白的時候，點了一首歌送給我，而現在我學你，也給你點了一首歌，代表着我心中所想。但是，這個方法好像根本也沒起到什麽作用。

我等了好幾天，也沒有等到你的消息。我知道，你肯定還是恨着我的。

我挺人渣的，但是我是真的想說，那個時候我還不夠成熟。

我知道，你要是聽到我這麽說，肯定又要拿話撅我了，都二十多了，還不成熟，真當自己是小孩了。可是，感情方面，在你之前，我一直都是一張白紙。這點我以前就告訴過你，是真的，從來都沒有騙過你。所以我不知道該怎麽談戀愛，我不知道該怎麽對你好，我不知道在感情遭遇挫折的時候，該怎麽發展下去……

對不起，我向你隐瞞了我的家庭，那段故事一直都被我鎖在心裏，我基本沒有跟朋友同學提起過。

我的父母在我十歲的時候就離婚了，在這之後，我跟着我媽生活。她一直都對我很好，很辛苦地撫養我長大，我很愛她。但是，在我高三那年，她意外因為經濟犯罪被判了五年的刑期，同時家裏也被處罰了大量的錢款。在這之後，我就正式成了一個沒人要的孩子。還好堂哥一家對我很好，讓我在他們游泳館做教練，也算是賺了點錢，至少能負擔起我在大學裏的學費。

那個時候，在游泳池裏跟你認識，真的是一個意外。我當時根本不會想到，我們後來的關系會變成那樣，也沒想到你會對我那麽好……

因為家庭的關系，我很缺愛，也很少有人會對我那麽的好，所以你的別具一格，一下就點亮了我的生活。有人照顧我，有人愛我，我很滿足，我承認我很貪婪，所以我無法拒絕你。

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不過，我也很抱歉，因為我其實一直都沒有你想象的那麽單純，我也有很多的小心思。但是不論是為什麽，我們成為情侶的那段時間，我都是愛你的。

跟你在一起的時光，是我最難忘最幸福的日子，我以前大概也沒發現自己也能喜歡男人，或者說是你口中的雙性戀。

雖然這麽說你應該挺不高興的，你也許又該說你其實也沒比我大幾歲，但是事實上是，你填補了我這麽十來年來缺失的父愛。

你是我的第一個戀人，所以我很依賴你。

尤其是分手之後的這麽幾個月裏，我每天都在想你。

我知道，你又要罵我了，既然想你，為什麽不找你，為什麽當初要分手，不聲不響的就走了……我知道我是個人渣，我也是個懦夫，道貌岸然的，其實是個真小人。關于感情方面的糾葛，直到一個月前，我才終于把一切想清楚了。

我把之前阻礙我的種種都辦妥了，我才終于騰開身能回來找你。

五個多月前，我媽媽因為多次減刑，最後提前出獄。其實那個時候，我已經簽好了本地的一個工作單位。就像你知道的那樣，留在本市，準備跟你生活在一起。我之前甚至早早預想到了我們未來的生活，我們會買一個房子，以後甚至還可能會養一條狗。

那個時候，我把媽媽從監獄裏接出來，然後住到了以前的老房子裏。呆在監獄裏這麽些年了，她的精神狀況明顯差了很多。出來之後，她的第一句話就是，我不想呆在本市，銳銳，我們去外地。她一直都是一個自尊心很強的女人，她受不了再見到熟人，受不了他們的各種目光。

結果禍不單行，那段時間，有一次我跟你一起出去的時候，可能看周圍沒人所以有了親密的動作，結果被我媽以前的朋友剛好撞見，結果傳來傳去，最後還是傳到了她的耳朵裏。

她的身體本來就不怎麽好，聽到我跟一個男人在一起的事實，更是很受打擊，當即就吵着一定不要在本市呆了，讓我不要再繼續犯錯，趕緊跟你斷了聯系。她覺得我喜歡男人是被人帶壞了誤入歧途的，我當時我沒多想，覺得可能就是這樣的，同意了她的想法。我當時想着我以後應該還是要娶妻生子的吧，跟你斷了聯系，也許就能走上我媽口中的正途。

于是這之後，我糾結了好久，跟工作單位毀了三方協議，然後一聲不響地就走了，因為我知道如果我提前跟你說了，我可能就不舍得走了……

我也怕呆在本市會再刺激到她的精神狀況，那個時候，剛好體驗查出來她有心髒方面的問題，也很抱歉以前一直都沒有跟你坦白這件事情。親近的家人，我只有媽媽，不管怎麽樣，我都要對她好。于是我就帶着她去了B市，那個地方是我媽媽上大學的城市，她呆在那裏的時候，才慢慢恢複，我也就放心下來了。

我知道，這樣的我特別的幼稚又沒有擔當。我當時只是想着，是不是真的像媽媽那樣說的斷了一切的聯系，我就能忘了你。這只是我在夢裏走的岔路，而夢醒之後，一切煩惱都沒有了。

但是我把一切都想的太簡單了，最後的情況就是，我每天都睡不好，我每天都想你。想着你那種賤賤的表情笑着跟我說話逗我笑，想着你買給我的圍巾手套，想着除夕那晚我孤單一個人在家裏跟你打電話，你說想帶我回家……

所以我後悔了，我懦弱，可是我愛你。

我只想早點回到本市來見到你，可是情況又不允許，因為我畢竟還要照顧媽媽，我沒法把她扔到陌生的城市裏不管不顧。

我每天都在壓抑着自己，可我又不敢聯系你。

直到一個月前，事情終于出現了轉機，大學時暗戀我媽的那個叔叔又跟她聯系上了。那個叔叔人還不錯，雖然離了婚，但是這麽些年還一直惦念着我媽，他去B市照顧我媽，而我也終于得閑能考慮一下你和我的關系。

我知道，想要你的原諒的話，真的挺不要臉的。但是我真的想你，我真的還愛你。

不管怎麽樣，都至少讓我們再見一面好嗎？

看完了這長長的“信”，我只覺得一言難盡……

所以那時分手的真相我已經知道了，那我也沒必要再跟他見面了。

可是真的明了了這一切，又突然覺得心裏空落落的。

關于過去，真的可是說一句再見了。

作者有話要說： 張信哲《信》

這段寫的糾結了好久，不會寫虐啊捶地……