7 章節

快到下午五點，我說：“我還是回去吧。”她興致正高，她的同學叫她送送我。我卻對她說：“你是不是還想唱？”她點點頭，我說：“那你不用送我了。”她的同學卻說：“人家那麽遠來找你，你不送送人家。”她別扭的坐在沙發上，拿着話筒，沒有想離開的意思，我飛快的拿起包，不願看她不願的臉。急速的逃離了現場。

我跑出KTV，覺得自己像個瘋子，于是我繼續跑，跑到公交車站，才停下來，我看着來來往往的行人，來來往往的車輛。我上了車，人滿為患。我站在車頭，能看見前方是無盡的路，或許會擁堵，或許會暢通無阻，我的心情不太能夠平靜，我無心去注意這些，我想回到獨處的世界，我想靜靜的想想，接下來該怎麽辦。

回到學校，舍友都在宿舍，玩電腦的玩電腦，看書的看書，我躲在自己的角落裏，黃芷看見我神情頹靡，就過來問我：“你怎麽了。”我擺擺手，說：“沒什麽。”她見我并不想告訴她的樣子，便識趣的回去玩電腦了。

那幾天我過的很不好。腦子裏重複倒帶，翻江倒海。

軍訓結束之後便是領書，然後開始上課。我覺得我不能繼續不合群下去，我瘋狂的寫各種社團的簡歷，沒想到都順利通過了。我開始了忙得昏天黑地的生活，我克制自己不再去想徐唯悠，我漸漸的認識了很多的人，都是很有趣的人。我開始和男生一起打籃球，或許是因為身高加上球技不錯，男生打球的時候都不會介意我是個女的，反而把我當做兄弟，平時的時候也會找我一起練球。傍晚的時候，我會在跑道上一圈圈的跑，直到筋疲力盡。那是我最放松的時候，可是就連跑步，都會讓我想起從前……

從前，從前……不過是一年前。

一年前，高三的學生都被要求下午的時候去跑步，美名其曰學習壓力太重需要鍛煉身體來放松。這項政策遭到了無數學生的吐槽，然而卻一直被貫徹了下去。班主任也會來到跑道上監督自己班的學生。在這項政策之前，我已經天天有在跑步，所以學校規定的三圈，對于我來說是小意思，但徐唯悠不同，她是從來沒有這個習慣的，于是每天下午，我總會遷就着她的速度陪她跑上三圈，跑完之後她會讓我一個人跑，自己在跑道上慢慢溜達，我喜歡她跑步後氣喘籲籲還要和我說話的樣子，我喜歡她讓我牽着她跑，我喜歡她走多幾圈也會等上我再去吃飯。那時候，我們總是兩個人。

而現在，我是一個人，周圍再多人，我也不想有別人在我的身邊，所以我固執的讓自己不合群，可是，現在好像，都沒有意義了。

脫脫

我開始混跡于各種社團，忙着打好關系，作為一個新人，總是什麽都要做。黎風明在學生會混得不錯，憑借他的帥氣臉蛋和甜言蜜語迅速的招攬了許多人氣，在學生會，總是他罩着我，有什麽好事都關照我，在這屆新生中，顯然風頭正勁。

宿舍裏黃芷和傅文靜也熱衷于社團活動，但顯然程澈對此無動于衷，她什麽社團也不打算參加，當我們忙得昏天黑地的時候，她在悠閑的捧着書嘆下午茶，無聊時還會一個人去看電影。我越來越看不懂她了。當然，這也與我無關，我不過是以一個旁觀者的姿态看着她好似局外人一般置身我們之外。其實，如果不是她深居簡出的話，群峰浪蝶會把她煩死吧。各種社團也企圖打她的主意，只是她軟硬不吃，每個社團都在打算盤，有了這樣一個美女坐鎮，真是完全不用愁招新。每個人都是這樣，第一印象總是外貌，無可例外。

這麽長的日子裏，我和徐唯悠只是偶爾會聯系，她曾說想來找我，也的确來找了我，我們只是說些無關緊要的話，我逐漸覺得我們的話題越來越少，但我不知道我是深愛還是不甘心。而今我會一遍一遍的刷她的微博，就連評論也會去一條條翻看。好似這樣就能了解多一點。

看久了之後，我就發現了一點苗頭。她的每條微博下都有一個男生的評論。沒過多久，那個男生竟然關注了我的微博，我從來都不是拒人于千裏之外的，也就回關注了他。其實我的目的是弄清楚，他和徐唯悠是什麽關系。那個男生叫賴勇。我從各方朋友那打聽得來，賴勇身高一米八三，身材高大，滿臉痘痘，喜歡交際……

很多人都說他長得不好看，雖然我覺得徐唯悠是不會喜歡長得不好看的男生的，但我還是隐隐的擔憂着。沒想到沒過幾天，高中幾個要好的同學都發訊息來問我，徐唯悠和賴勇是什麽回事？我整個人就呆住了。我說：“我不知道。”

她們都說：“開玩笑吧，你和徐唯悠什麽關系，你會不知道？”

我和徐唯悠？什麽關系？呵呵，我也不知道，我現在在她的世界裏，是可有可無的吧。我已經百分之九十确定那個男生和她的關系不同尋常。試問有哪個男生會把一個女生的每條微博都評論，而且內容還十分暧昧，關鍵是，兩個人都單獨去旅游了，我還能說什麽。真是感謝通訊如此快捷的社會，他的一個遠在天邊的分享，讓我心神俱碎。我不得不認清現實。

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大一的生活很充實，因為我不想讓自己閑下來想起徐唯悠，我參加各種活動，和周圍的人打好關系，我有一幫兄弟，那是打籃球積下的情誼，他們通常都不把我當女的，總是說：“把你長發剪了吧，好兄弟。”

我總會回擊：“我嫁不出去你們負責嗎？”

其中一個人就對某個男生眨眨眼，暗示着些什麽，然後說：“有人可是恨不得對你負責噢。”然後就開始起哄，我只好說：“好了好了，我是男的，暗戀我是想搞基嗎？”

我知道我喜歡女人，但我也知道我沒有很排斥男人，我知道如果可以不喜歡女人，我的未來會好走一點。那，找個男朋友，會不會是個好主意？

可是想想，我又鄙視自己了，我是想利用別人來忘記徐唯悠嗎？

再次見面已經是放假了，那是一群比較要好的高中同學的聚會。我距離彙合地點很遠的地方就看見了徐唯悠。我和所有人打了招呼，除了她。那天一整天，我都沒有和她說過話，我逃避她的眼神，她也沒有主動上來問我為什麽這個态度，我就知道，她最怕是麻煩。而我們認識以來已經無數次冷戰，基本都是我挑起的，我讨厭她和我最讨厭的女生玩得很好，我不理解為什麽我們之間不會形成那種，我讨厭的人她也讨厭，她讨厭的人我也不喜歡的那種關系。反而是，我讨厭得明顯的人，她卻樂此不疲的相處融洽。當然，最後妥協的也是我。真是窩囊。我也在不斷的冷戰和和好中感到疲憊，卻沒有心死。

我簡直覺得我有自虐傾向了。

我一整天都沒有和她說過一句話。其他人并沒有發現這一點。我才知道，果然事情不是自己的便不會太敏感。

一整天過得很累，我和所有人都玩得很好，我開心的笑，大聲的笑。甚至大聲講話，我不想理徐唯悠，卻想吸引她的注意，想要她的主動。雖然我知道這種可能微乎其微。卻不妨一試。我很失望的是，她沒令我失望，果然是一臉無所謂的樣子。

沒有從我這裏得到她和那個男生的關系，有些人便直接去找徐唯悠。我正在和人交談，眼角卻用餘光看着她，我看着她的臉，嘴巴一張一合說着沒有的事，臉上卻是一臉的，羞澀，對，就是這個我從來沒有見過的表情。聚餐的時候，有人又提起了這件事，她這時候已經坦然了，雖然沒有直接說，卻以一句“就是這樣啦。”帶了過去。我知道我該心死了，可是我沒有，我覺得我需要狠一點的行動，才能讓我徹底死心。

但我沒有找她，直到回到家裏。我關上房門，鎖上。趴在床上，拿着被子蒙頭。在被子裏低聲哭泣。直到哭到空氣也快要缺氧想要窒息，才把頭伸出來。我從口袋裏摸出手機，發了一條微博，我知道她會看到，我也知道只有她明白我在說什麽。

“你為什麽不問問我。”

我沒有焦急的等待，我只是麻木的讓我的眼淚風幹，又擦幹淨，對着鏡子看自己，直到不留一絲淚痕，直到紅眼睛消腫，我走出房門，幹該幹的事。晚上我很早睡覺，我覺得第二天我能看到我要的答複。

晚上我沒有拉上窗簾，為的是第二天醒來睜開眼，明确知道已經是白