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不過人過得太好的時候總是容易發生些不好的事情，并且通常都是有預兆的。

我就屬于運氣不太好的那一挂。

大概是晚上想的比較多，睡覺的時候竟然夢到了葉重。

哪怕是在夢裏他的臉一如既往的猙獰可怖，僅僅只是看一眼就讓我恐懼和顫栗，更何況我夢中的自己還是個八九歲的孩子。

熟悉的場景讓我一瞬間就想起來這個時刻，狂妄自負地Alpha跑了老婆，在別人看來就是一件十分窩囊無能的事情。

葉重不敢對外人發洩自己的不滿情緒，那就只能拿自己家裏的人開刀了。

那就是我。

剛面臨失去母親的痛苦之中的我，發燒也沒好利索，從學校回到家就被喝醉酒無處發洩地葉重劈頭蓋臉地打了一頓。

暴力和毆打我已經習慣性地蜷縮在地板上以減少最大的受傷面積，尤其要捂住臉，不然第二天上學臉上帶着青青紫紫會讓同學感到奇怪和害怕。

偶有幾個投給我憐憫的眼神，我不喜歡那種視線，顯得我像天底下最可憐的人。

我不可憐，就是挨得打有點多。

不管是身體上的反抗還是向外人求助，我全都試過了。

無一例外的都沒用。

向外人求助，只會換來和稀泥的上門調解，關上門又是一頓毒打。

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通過身體方面的反抗，我也天真的嘗試過，但是一個成年Alpha的力量是我所不能匹敵的，反而會遭受更加嚴重的毆打。

所以我都是選擇躲起來，不和他碰面算是保護自己最好的一種方式了。

衣櫃從某種意義上來說是我覺得屬于我的另一個栖身之所，逼仄、狹小的衣櫃構成了貫穿了整個幼年時期。

安靜、狹小的密閉空間給我一種仿佛回到了母體時期的安全狀态。

但是這次我沒那麽幸運了，放學回家的我猝不及防地被他踢倒在地，伴随着酒瓶破裂的聲音，那一瞬間我連爬回衣櫃的力氣都沒有了。

這是我最不願意回想起來的一幕，也是我最無力改變、反抗的時候。

我感受到額頭傳來一陣劇痛，黏膩的液體緩緩流下來，眼前的一切都很模糊，頭暈目眩，身體上的疼痛仿佛都離我越來越遠。

有那麽一個瞬間我覺得死掉對我來說也不算一種壞事，起碼比起不見天日的暴力毆打要來的更為舒适一些。

透過窗的涼風把廉價窗簾吹的飄飄蕩蕩，天花板上的白熾燈散發着昏黃的顏色，屬于房間裏最亮的東西了，卻讓人感受不到半點光彩、溫暖的感覺。

我就那樣躺在那裏直到天亮，直到血糊滿整個臉，直到外面的天變得比燈還要亮。

看着窗外淡色的天，我想我應該還是想活着的。

我完全是被吓醒的，我已經很久沒做過關于葉重的夢了，我以為小時候的陰影已經随着時間的流逝而慢慢淡忘，現在看來好像是錯的。

我不僅記得，還記得清清楚楚。

那種恐懼又陌生地感覺又回來了。

我在床上呆坐了一會，手腳冰冷，還出虛汗，伸手摸了摸額頭上的那個疤，又收回手，深深嘆了口氣。

自從上次把錢打給葉重後他就再也沒有騷擾過我了，我還以為沒什麽事了，沒想到還做夢夢到了。

真晦氣啊！

我起身拉開窗簾看眼外面的天，已經挺亮了，打開手機發現時間還挺早，七點不到，甚至可以回床上再睡一會，但我也沒什麽睡意了。

索性去客廳倒杯水喝，然後樓下超市打折買的玻璃杯碎了一地，水也沒喝到杯子就被我摔了。

今天看樣子有點倒黴啊，我又嘆了口氣。